Поиск по сайту

Как поступить с мужчиной вдовцом? Чувствую, что я только отдаю, но ничего не получаю взамен.

Вопрос психологу:

Познакомились с мужчиной вдовцом на отдыхе. О смерти жены рассказал на второй день знакомства. На тот момент со смерти жены прошло 4 месяца. Весь отдых провели вместе. После отдыха предложил приехать к нему в город (мы из разных городов). После отдыха он очень много писал, каждый день было общение, инициатива больше шла от него, из 24 часов мы наверно общались 20 часов, отправлял букеты, приезжал сам ко мне в город, я летала к нему (перелет оплачивал он) Давал большие суммы денег просто так, чтобы что-то купила. Относился очень трепетно ко мне. Его всегда тянуло ко мне. Даже начал звать меня жить к себе в город. Но за мной последовал отказ, т. к не была готова быстро все так бросить. Спустя полтора месяца нашего общения он признался мне в любви и сказал, что никогда не к кому это не испытывал, кроме меня и своей жены. До этого признания, он не раз говорил, что боится влюбиться в меня, но чувствует, что он уже близок к этому. Каждый день он писал, что скучает, что хочет ко мне. Я ему отвечала взаимностью, т. к испытывала к нему аналогичные чувства. Он начал думать о переезде ко мне в город, и решал дела на работе, чтобы переезд состоялся быстрей. При встречи со мной всегда говорил, что находится в каком-то параллельном мире, что ему хорошо со мной. Но потом в какой-то момент, по не понятной мне причине, он начал отдаляться. Он попросил не писать больше друг другу, что мы скучаем, т. к это нам не помогает, а только делает хуже. Предлагал даже расстаться на время, пока не переедет в Москву. С каждым днем мы все реже и реже стали выражать по отношению к друг другу чувства. Но потом, он сказал, что не может меня бросить и позвал меня к себе в город, и в день, когда я должна была уже брать билеты, он позвонил, и сказал, что все таки не готов меня видеть. Потому-что в субботу (следующий день после прилета) поминальная суббота, и будет не правильно, что после посещения кладбища он поедет ко мне. Что он чувствует вину перед женой. После этого случая, он полностью перестал ко мне что либо проявлять. Видится мы стали очень редко. Начались скандалы, выяснение отношений. Я пыталась выбить из него что он ко мне чувствует. Он говорил, что все также, что я ему стала родным человеком, но больше каких-либо действий подтверждающих его отношения кроме слов- не было. Мы с ним не виделись около двух месяцев. Периодически он мне писал, интересовался как дела, я отвечала очень холодно и кратко. Поздравил меня с днем рождения, потом сказал, что в январе переезжает в Москву и каждый свободный час занимается поиском квартиры. Мы начали боле менее налаживать общение, потом встретились(30 декабря 2018), по его инициативе. Я приехала к нему в отель. Он не вышел встречать, за такси заплатила сама. Поднялась сама, зашла в номер, он не обнял даже и не поцеловал. Думала может хоть какой подарок к дню рождению сделает, но нет. Сразу предложил к нему лечь, обнимал, сказал, что скучал, спросил, скучала ли я. Поговорили, покушали и легли спать. Был интим, но того тепла и того отношение которое было раньше, больше не было, я ощущала себя иначе. На утро проснулись, он обнимал, просил его обнимать, но опять же, все ощущалось уже не так как раньше. С утра мне надо было в больницу, он спал, когда я собиралась, и разбудила его перед уходом, думала, может хоть предложит довезти на машине (ехать минут 15) но предложения не последовало. Я уехала, он поинтересовался как я добралась, и общение за день у нас было. На следующий день он должен был ко мне подъехать но оказалось, что он сильно напился с другом ночью, и был не готов ехать ко мне. Через день, когда он уже собирался обратно к себе в город (он проезжает через меня) он заехал ко мне. Мы пошли в паб к моему другу. Он предложил позвать моего друга и познакомится. Встреча прошла хорошо, они нашли общий язык. Когда нужно было уже уезжать Был разговор о том, что все не так, как было раньше (с его стороны). Он сказал, что у него ничего не поменялось ко мне. Он считает меня своим родным человеком, и как будто знает меня лет 10 . Сказал, что решил пустить все на самотек, больше не думать ни о чем, что получится-то получится. Но обозначил, что будет делать все, чтобы я не страдала. Пообещал после новогодних праздников ко мне приехать. Прошла неделя, он сказал, после 12 декабря узнает, либо он приедет, либо я к нему. Все это время, мы общались, он мне звонил. Называл меня при разговоре "пупсом" как и обычно (в телефоне переименовал меня после прекращения общения "Марина Москва" была раньше записана "пупсом"). В общении была все равно какая-то холодность. Он продолжал молчать о своих чувствах. И наш разговор максимум набирал 2 часа за весь день. Бывало даже не интересовался, как мои дела и т. д. Но зато о том, что он хочет интима-он не забывал говорить. Я ощущала и ощущаю себя подружкой, с которой он просто привык общаться, стала ощущать, что я стала очень удобной для него, даю ему все, что положено давать в отношениях, при этом не получая от него НИЧЕГО положительного. Как будто я "отдаватель"(прошу прощение за несуществующий оборот слова) он "получатель". Стала понимать, что даю ему все (тепло, поддержку, общение, объятия, поцелуи, интим)даже не находясь с ним в отношениях. И что даже свои права на него заявить не могу. Он не несет за меня никакую ответственность. В общем не делает ничего. Сейчас мы не общаемся 4-ый день, он куда-то пропал. И я решила ему тоже не писать. Подскажите, как мне правильно поступить в этой ситуации? Оставить его и ждать действий с его стороны? Ждать переезда в Москву? Или уже полностью отпустить его. Человек дорог, но такого отношения к себе терпеть уже не могу. Хочу определенности, хочу чтобы он, если и испытывает ко мне чувства-то показывал их, и делал все, для дальнейших отношений. А если не испытывает-то не морочил голову.

Автор вопроса: Марина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Нечаева Екатерина Андреевна.

Здравствуйте, Марина.

Вы очень подробно описали взаимоотношения со своим парнем-другом. Вы, возможно, думаете, что именно его положение (вдовец) влияет на то, как он к вам относится и ведет себя. Безусловно, жизненные обстоятельства влияют на поведение и мировоззрение людей, но нельзя с уверенностью сказать, как именно это отражается на каждом конкретном человеке. Могу предположить, что вначале знакомства у этого человека были определенные ожидания на счет того, что он хочет в любви и отношениях. Может, он искал спасения, поддержки, чего-то другого, отличного от того, что было раньше. Бывает так, что после травмирующих событий у человека откуда-то берется очень много энергии, энтузиазма начать все заново, зачастую правда оно имеет тенденцию быстро угасать... Таким образом человек пытается "убежать" от прошлого, боли, которое оно ему причинило, забыть о том, что было, забыть себя. Увидев в вашем лице "спасательный круг" для новой жизни, он, возможно, имел такого рода ожидания. По каким-то причинам ожидания не оправдались, и старая рана снова дала о себе знать.

Не факт, что это именно так, как я описываю. Но "разрушенные ожидания" вполне вероятно. Сложно сказать, в чем именно заключаются причины. Его внутренние переживания и неоправдавшиеся надежды или его что-то не устроило в вас. Я предполагаю, что первое, т.к. он называет вас своим "родным" человеком, а как мы знаем, к родным испытывают не совсем романтические чувства. То, что он до сих пор с вами, пусть и с переменным успехом, говорит, скорее всего, о том, что он боится остаться в одиночестве. Вы ему нужны. Но не в той роли, в которой вы хотели бы быть с ним. Вряд ли он любит вас в романтическом плане, это нечто другое.

Он ведет себя эгоистично, думая о своем благе, подстраивая ситуацию таким образом, как было бы удобно ему. Он может вам врать, что все еще любит вас, потому что ему выгодно, чтобы вы остались с ним. Но вы, судя по письму, уже догадываетесь об этом.

Я думаю, данную ситуацию надо разрешить, серьезно поговорив с ним. Не бойтесь задавать ему те же вопросы, что вы задали мне. Иначе ситуация так и останется "висеть". Желаю удачи и мужества!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Нечаева Екатерина Андреевна

Автор ответа психолог:

Нечаева Екатерина Андреевна

Город: Ростов-на-Дону

Ответов психолога на сайте: 15

Комментарии  

0 # Сергей 16.01.2019 08:58
А вы бы будь на его месте - морочили бы кому нибудь голову, не принимая во внимание нравственную сторону вопроса, лишь бы закрыть в себе дыры и пустоты, которые остались после смерти супруги? Многие бы поступали именно так, более того, многие и поступают именно так, прыгая из одних не совсем удачных, или неудачных отношений, в другие, потому как не могут испытывать ту боль, те ощущения, которые человеку приходится испытывать после завершения неудачных отношений.
Вам 22 года, вы ещё совсем юная, расцветающая девушка. Подумайте о том, нужно ли вам терпеть такое отношение к себе? А голову морочить он вам будет - это очень удобно, знаете ли, захотел - вы приехали, переспали, захотел - пропал без объяснения причин. Захотел - завел разговоры о любви, и получил то, что необходимо. Вам оно надо?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных