Как вразумить парня не заканчивать отношения?

Полина, здравствуйте.

Начну с хороших новостей. Один из моментов своего поведения, которое способствовало создавшейся ситуации, Вы уже отследили сами. Остановлюсь на этом подробнее.

Вы называете «грешком, плохой привычкой, желанием контроля» отслеживание переписки в чужом телефоне. Да, Полина, всё верно, как не назови. Но Ваш контроль связан вовсе не с тем, что у партнёра много подруг, (хотя это тоже вопрос выбора Вами именно этого партнера. Но в текущей консультации я не буду на этом останавливаться подробно), а с тем, что Вы, как мне видится, не уверены в себе, сомневаетесь в своей ценности и самодостаточности. Ну и конечно сам факт того, что Вы можете зайти в телефон другого человека недопустим в любых отношениях, на мой взгляд. Это грубое нарушение психологических границ другого человека. И одной лишь силой воли, увы, от этой привычки не избавиться. Идти нужно совсем с другой стороны. А именно работать с самооценкой, с уверенностью в себе.

Полина, иду далее по тексту Вашего сообщения. Меня насторожил момент про ингалятор. Это было уже астматическое проявление? И выходит, если уже пользуетесь ингалятором, то такой приступ случается с Вами не в первый раз? Часто такое с Вами происходит? Этому моменту нужно уделить особое внимание. У меня остались вопросы по этому пункту. Предположу лишь, что это могут быть психосоматические проявления со стороны Вашего организма и их нельзя игнорировать.

Еще Вы приводите следующие фразы молодого человека: «не знает, нужны ли ему отношения или нет, говорит, что слишком маленький для серьёзных отношений, "бытовуха" тяготит его, но уверяет, что любит». Здесь яркое противоречие, на мой взгляд. Объясню почему. У человека, который любит, даже не возникает вопроса о том, нужны или нет ему отношения. Потребность в отношениях естественным образом вытекает из его чувства любви и подразумевает развитие этих отношений, ему хочется быть рядом с любимым/ой.

Далее, после фразы: «я слишком маленький для серьезных отношений» у психологически здорового человека будет только одна реакция – бежать сломя голову от такого «маленького человека». Переведу с русского на русский. «Я еще маленький», по сути, это признание человека в том, что он ещё психологический ребенок, инфантильный, не умеющий и не знающий, как брать часть своей ответственности за отношения, как отвечать за свое поведение и поступки, не желающий или не готовый решать бытовые вопросы. Полина, ответьте себе на вопрос: Вам интересно строить отношения с психологическим ребёнком? Вы хотите быть ему мамой? Но даже если Вы хотите этого в данный момент времени, я Вас разочарую – Вы не сможете быть ему мамой при всем желании. С мамами не хотят заниматься сексом, от мам хотят только вкусного борща и чтобы погладила по головке, укрыла одеялом и т.д. Вы действительно этого хотите?

А далее идет Ваша ключевая фраза, Полина, объясняющая, почему Вы держитесь за отношения с парнем, у которого параллельно свободные отношения имеют место быть. Вот эта фраза: «Очень страшно остаться без него, не представляю, как это». Это еще одно свидетельство в пользу Вашей заниженной самооценки и неуверенности в себе. Чем наполнена Ваша жизнь помимо отношений с молодым человеком? У Вас есть собственные интересы, друзья, учёба? Если ответ отрицательный, то это лишь подсказывает еще одно направление работы с Вашей личностью.

Отдельно скажу про ужин, вино и про «показать, как он мне дорог». Полина, в психологически здоровых отношениях никто никому ничего не демонстрирует и не показывает. Люди просто чувствуют ценность друг друга. Да, они тоже делают романтические ужины, но не с целью показать или доказать что-либо, а чтобы вместе насладиться, разделить удовольствие от вкусного ужина и от общения друг с другом. И всё.

Полина, Вы спрашиваете: «Правильно ли это будет, удерживать его, пытаться показать и доказать, что любви все возрасты покорны, что не бывает взрослых и маленьких людей для отношений?». Полина, не скажу правильно или неправильно, отмечу лишь то, что сомнения Ваши возникли не на ровном месте. Человек открыто Вам заявил, что он «маленький» и разубеждать его в этом не имеет смысла, на мой взгляд, т.к. его поведение соответствует заявленному им психологическому возрасту. Это будет примерно то же самое, как если бы Вы трехлетнего ребенка старались убедить в том, что он может любить и строить серьезные отношения. Но взрослые люди понимают, что ребенок трех лет может строить отношения на уровне песочницы и на уровне ребенок-родитель. И мы не ждем взрослого поведения от трехлетнего ребенка и уж тем более не просим.

Еще один Ваш вопрос: «Пустить ли все на самотек или пусть он сам принимает решение?». Полина, снова я спрошу Вас в ответ: а ждем ли мы от трехлетнего ребенка, что он примет то или иное взрослое решение? Решение во взрослых отношениях принимает тот партнер, который берет на себя часть своей ответственности и которого не устраивает что-либо в отношениях. Таков мой ответ.

И то, что Вы перечислили в конце Вашего сообщения (его уходы на ночь к друзьям, выпивка, помощь бывшим девушкам, пойти в гости к бывшей девушке и т.д.). Вы почему-то называете это поддержкой и помощью с Вашей стороны. Но часто все становится на свои места, если назвать вещи своими именами. Поддержка и помощь, Полина, это про другое совсем. Я бы назвала это «позволять партнеру вести себя неприятным для Вас образом» или «терпеть неподобающее поведение партнера». Но возможно я ошибаюсь и Вы видите что-то другое в таких его поступках или они Вам нравятся.

Полина, как видите, у меня много встречных вопросов, ответив на которые, прежде всего сами себе, Вы посмотрите на Ваши отношения со стороны. И тогда, я думаю, часть вопросов отпадет сама собой. А возможно, останется какой-то один, главный вопрос, который захочется обсудить на следующей консультации. Это уже решать только Вам.

Если же у Вас остались уточняющие вопросы по данной консультации, то Вы можете задать мне их прямо здесь или отправив на почту: [email protected]

Возможна индивидуальная консультация on-line.

С пожеланиями всего наилучшего,

Катерина Арефьева.

Оцените ответ психолога: