Как разобраться в своих чувствах? Боюсь предстоящего разговора.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Наталья, мне 19 лет. Уже три года я нахожусь в отношениях с молодым человеком. Проблемы начались полтора года назад - но тогда только у меня в голове. Как мне показалось, мне понравился другой парень. Просто сменился круг общения, учебное заведение. С этим другим молодым человеком мы немного общались и пару раз ходили гулять. Но потом резко наше общение прекратилось, потому что мы оба понимали, что это ошибка, в этом нет смысла. Своему парню я это не рассказывала и мне очень стыдно, но я не готова и сейчас в этом признаться ему. Вот с тех пор возник какой-то барьер. Я как будто перестала любить его, мне стали неприятны поцелуи, иногда его поведение стало казаться немного нелепым. Все это как будто медленно развивалось, но я это скрывала, не хотела делать ему больно и старалась как-то с собой договориться. Ведь в то же время этот человек мне безумно дорог. Он знает меня лучше всех, всегда поддержит. И я хочу его поддерживать. Он сто процентов самый близкий мне. Но романтики не осталось. И вот несколько месяцев назад мне снова как будто понравился другой. Я ругала себя за эти мысли, но ничего не могла поделать. С парнем мы стали еще отдаляться - и вот, ситуация дошла до какого-то решающего момента. Мой парень поговорил со мной, сказал, что его волнует, что я охладела к нему. И что это больше нельзя игнорировать. Сам говорит, что все также любит меня, но у него проявляется как бы защитная реакция, поэтому он сам как будто отдалился и не чувствует того былого влечения. Говорит, что все зависит, видимо, от меня.

Но я не могу разобраться в себе. С одной стороны - он очень хороший, очень добрый и умный, я его ценю и не готова терять такого родного человека. С другой стороны - разве может понравиться кто-то другой, если ты счастлив в отношениях? Хотя это были какие-то мимолетные влюбленности.. Да и романтики у нас совсем нет, но я не знаю, может быть это нормально для таких долгих отношений? Как мне разобраться в том, чего мне действительно хочется? Я просто боюсь перемен или действительно должна быть с этим человеком? И если второй вариант - то как вернуть чувство большее, чем дружба? Сейчас уже пару недель наше общение ограничивается вопросами "как дела?" раз в день. Но так долго продолжаться не может. И я очень сильно растеряна. Когда думаю об этом, мысли путаются. Не понимаю, где я себя убеждаю, а где то, чего действительно хочется. И поговорить не с кем. Но сейчас идет период экзаменов, на это просто отвлечься. Скоро они закончатся и я боюсь предстоящего нашего разговора. Боюсь думать об этом всем и боюсь совершить ошибку.

Возможно еще будет по делу: до этих отношений я встречалась с другим парнем год. Мы расстались по моей инициативе. Вроде бы по примерно такой же причине - прошла влюбленность, понравился другой. И это было очень болезненное для того молодого человека расставания. И для меня тоже, потому что он еще долго мне писал. И я видела, что ему очень плохо. И не хочу никому так больше разбивать сердце.

Спасибо! Буду ждать ответа!

Автор вопроса: Наталья Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Нечаева Екатерина Андреевна.

Здравствуйте, Наталья.

Да уж, непростая ситуация, я вас понимаю как никто другой, т.к.сталкивалась с этим сама.

Вы знаете, на мой взгляд, у разных людей по разному протекает чувство влюбленности, кто-то более влюбчивый, кто-то менее. Но дело не в этом, а в том, какие конкретно цели вы, Наталья, преследуете. Спросите себя вот о чем: что вы хотите от своего молодого человека? Видите ли вы себя с ним в будущем? Хотите ли с ним завести семью? Если бы вы ответили утвердительно, то, думаю, у вас не возникла бы подобная проблема.

Любые чувства со временем утихают, это общеизвестный факт. Я бы сравнила это с океаном, хотя, возможно, сравнение не самое лучшее. Вода - это чувства, эмоции, страсть, иными словами, то составляющее чувств, которое сопровождается на первых порах влюбленности в отношениях. Но с течением времени воды высыхают, и остается то, что остается. А самое главное, чтобы осталось хоть что-то, если отношения держались не на этих самых чувствах, а на чем-то более "прочном", далекоидущим, с осознанной целью вперед.

Может, вы не готовы к серьезным отношениям? В этом нет ничего страшного.

С молодым человеком вам комфортно, а очевидно, мало бы кто захотел покидать уютное гнездышко, где тебя любят, заботятся о тебе, да и ты уже сам привык ко всему этому.

Вам страшно расставаться с ним, потому что в прошлом вы пережили неприятный опыт; да еще и чувство вины будет гложить.

Но как бы это не выглядело и не звучало, надо принимать все как есть. Не вините себя за свои мысли и чувства, нельзя дать гарантии ничему в этой жизни.

Подумайте над тем, как вы видите ваши отношения в дальнейшем, что хотите от них. Это поможет понять лучше себя и свои чувства. Если вы все же непреклонно считаете, что больше так не можете, терпеть не за чем. Как ни крути, а жизнь все-таки ваша, и вам её проживать так, как вы считаете нужным.

Удачи.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Нечаева Екатерина Андреевна
Автор статей

Автор: Нечаева Екатерина Андреевна

Город: Ростов-на-Дону

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 51

Комментарии  
  0
Здравствуйте, Наталья!
Здесь абсолютно очевидная картина того, что Вы воспринимаете этого парня, как близкого друга... но не более того!
Вы еще достаточно молоды для того, чтобы принуждать себя, принимать столь судьбоносные решения, как "уйти" или "остаться"... Вы разумеется можете остаться, но в качестве хорошего, близкого друга, поговорив по душам... Но абсолютно не стоит насиловать себя, убеждая, что именно этот человек, Ваша судьба... если - УБЕЖДАЯ, то точно не стоит! Вы - только познаете себя, и Ваше - НАСТОЯЩЕЕ, еще впереди!
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-01-24