Я его очень сильно люблю, а он меня постоянно унижает.

Вопрос психологу:

Добрый день. Помогите мне пожалуйста. Думаю, что я знаю ответ, но мне нужно услышать его со стороны, чтобы принять.

Я очень сильно полюбила молодого человека. Это была любовь с первого взгляда. Чем дальше, тем сильнее я влюблялась. Я фактически теряла разум с ним. Я понимаю, что это безумие, но я никогда раньше не чувствовала подобного. Это какое-то сумасшедшее влечение на физическом уровне. Когда он прикасался ко мне, то я просто готова была распасться на части. Я ему нравилась, но совсем не так. Думаю, что он видел это и периодически подшучивал надо мной. Меня это ранило, так как я сама была зла на себя, что так плохо соображаю рядом с ним. Какой-то детский сад. Мы общались какое-то время. Но мне от этого общения было постоянно больно, с каждым днем я теряла уверенность в себе и у меня все валилось из рук, в конце мне вообще стало казаться, что я что-то могу. Даже браться на любую задачу мне было страшно, я заранее ожидала что не справлюсь. А он скажет, что он же мне говорил, что мне не дано. Он гораздо более успешен в карьерном плане, чем я. Он считал, что я неудачница, что моя работа-это не мое. И мне нужно заняться чем-то другим. У нас разный бэкграунд и опыт. Я знаю, что не все схватываю на лету, мне нужно чуть больше времени, чтобы погрузиться в процесс. Но я всегда знала, что могу справиться с фактически любой новой задачей, но не так быстро, как кто-то. Я много сил вкладывала в свою работу и даже, когда у меня получался какой-то проект, то максимум, что он мог сказать, это пренебрежительное сойдет. Он постоянно упрекал меня за косяки на стадии подготовки, хотя сам не раз презентовал уже рук-ву работу с чудовищными косяками. Говорил, что я мало делаю. Хотя, когда я раньше упоминала, чтобы мне дали больше, он говорил, что все у меня нормально, что ничего страшного. Я очень из-за этого переживала, а в итоге поставил меня перед фактом, что, я, оказывается, должна была придумать себе работу. У меня было ощущение, что человек полнейший лицемер. Он очень долго продолжал меня мучить и говорить, что время идет, а я трачу его впустую, что у меня все равно ничего не выйдет. Я понятия не имею, чем таким другим я должна заниматься и о какой мечте он говорит. Я в свое время пробовала разные хобби, но столкнувшись с реальностью, поняла, что моей мечты не существуют, что в жизни та работа ужасна и я перестала полностью уважать людей из той сферы и то, что они творят. Если он имел в виду это, то я не понимаю, почему он решает за меня, чем мне заниматься и знает лучше меня, что мне делать. Мне бы хотелось, чтобы мужчина поддерживал меня в трудные моменты, а не добивал. Он считал, что страх не дает мне заниматься любимым делом. Опять же я не знаю, о чем речь. То, чем я больше не занимаюсь, потому что я не хочу. Еще он говорил, что я не заслуживаю его. Видимо он полагал, что ему нужна такая же звезда. И говорил, что ради него я должна бросить свое дело и реализоваться с сфере, где я ,по его мнению, буду успешной. Я не звезда, я обычный человек, но мне есть за что себя уважать. И я не заслуживаю такого пренебрежительного отношения. Простите за многословность, но очень накипело. Не могу понять этого человека, если я ему нравлюсь, то как так можно поступать и игнорировать меня и мои желания, целенаправленно причинять мне боль ( я ни раз говорила, что мне больно, почему меня не слышат). Он говорил, что я просто не хочу слышать правду. Мы сейчас не общаемся, я не хочу его видеть и слышать. Но чувства никуда не делись, я схожу по нему с ума и лучше не становится. Силой воли переключаю мысли и есть ребята, которые нравятся, но не так. Но как только на мгновение теряю мысленный контроль, то вижу его, ощущаю его прикосновение, боль просто сгибает пополам. Как так может быть, проклята я что ли. Все его жизненные приоритеты борьбы, преодоления, состязания, либо ты либо тебя, умри, но сделай, высмеиванием тех, кто слабее или глупее его.Они мне совершенно чужды, я считаю это пафосом, высокомерием, снобизмом, жестокостью. И не только это, как мне избавиться от этого чувства, мне так больно. А лучше становится ненадолго. Естественно, как личность, он мне чужд и противен.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 28