На сайте, где мы познакомились (специальный сайт для языковой практики, хотя некоторые лезут туда и за виртуальным сексом, и за поиском второй половины), общение было обезличенным. Я не знала, как он выглядит, какие у него интересы и вообще что-либо, что помогло бы мне увидеть его личность. Но меня это и не интересовало - я только практиковалась в английском, поэтому мне было все равно, с каким человеком я общаюсь. Позже у нас появилась взаимная симпатия, общение стало более близким. По просьбе этого мужчины мы обменялись фотографиями. Я ему понравилась, он мне - нет. Но я и не придала этому значения - в конце концов, мне же не замуж за него выходить. Потом мы перенесли общение в скайп и так общались полгода. С недельными перерывами (иногда дольше) по полчаса (редко - по многу часов подряд). Я воспринимала его как хорошего друга, была с ним очень искренна и даже не пыталась понравиться (не подбирала слова, была в моменты общения без косметики, в домашней одежде). С его стороны интерес ко мне был гораздо больше: комплименты, просьбы встретиться в реальной жизни, выставление напоказ своих лучших сторон (играл для меня на гитаре, показывал приемы борьбы, открыл бизнес и позже начал расширять его, заговорил о покупке квартиры (до этого снимал)). При этом он с самого начала знал, что я замужем, и у меня есть ребенок. Он его видел, и ребенок его тоже видел по скайпу. Я представляла сыну этого мужчину как своего друга. Муж тоже о нем знал и знал, что это мой хороший друг. Потом, почти через год после нашего знакомства, я стала замечать за этим другом пикаперские приемчики: он начал подкалывать меня, порой жестко, пытаться вызвать ревность, неожиданно пропадать, то холодно или дерзко со мной разговаривать, то намекать на свадьбу. Разумеется, после такой раскачки эмоций у меня-таки появились к нему чувства. Но я-то прекрасно понимала, что они вызваны искусственно, поэтому старалась их задушить на корню: удаляла все, что могло бы мне хоть как-то напоминать о нем, постоянно занимала свою голову другими делами, пресекала любую мысль романтического характера. И все это время я продолжала с ним общаться. Как с другом. Но глаза меня выдавали. Я знаю, что взгляд влюбленного человека всегда видно. И у него я замечала такой же взгляд. Но в любви мы оба упорно не признавались. Просто потому, что в этом не было смысла. Я старалась удержать наше общение в рамках дружбы, а он всеми силами раскачивал мои эмоции, чтобы добиться от меня приезда к нему (хотя ни разу, например, не предлагал самому купить мне билет на самолет). Такой накал страстей длился около полугода, потом я поняла, что не смогу быть не влюбленной в него и в то же время, если я сама себе признаюсь в чувствах, то ничего, в любом случае, из этого не выйдет - слишком уж сложно было бы нам стать парой: языковой барьер (мы общались на английском, который, как и для меня, для него не родной язык, т.е. его родного языка я даже не знаю, хотя, признаюсь, учила... К тому же, в стране, где он живет, говорят и не на английском, и не на его родном языке, т.е. мне пришлось бы выучить еще и этот язык...), разный социальный статус, долгий и трудный развод, невозможность вывезти ребенка из страны (муж никогда бы не дал на это согласия), моя абсолютная неустроенность в чужой стране. Короче, я не хотела создавать такие проблемы себе и своему ребенку, рисковать его счастьем, ведь тот мужчина ничего не обещал! И поскольку я не могла заглушить в себе чувства к нему, которые он только сильнее провоцировал, поскольку мне приходилось сталкиваться с его негативом, я решила все это дело прекратить. Я ему объяснила, почему больше не хочу общаться с ним (ему я сказала, что мне надоело терпеть его уничижительные шуточки, что я вижу дружбу по-другому), везде удалила и заблокировала. Вопрос в следующем: почему, живя с другими мужчинами, любя их в течение долгого времени, имея хоть какие-то отношения в реальной жизни, я забывала их гораздо быстрее, а этого, с которым НИЧЕГО не было, я никак не могу выкинуть из головы уже почти год?
Автор вопроса: Виктория
Ответ психолога:
Здравствуйте, Виктория!
В вопросе Вы пишете, что с этим мужчиной у Вас НИЧЕГО не было, но, если бы это было так, Вы бы не думали о нем в течение такого промежутка времени. Выше Вы говорите, что у Вас было на самом деле. У Вас были чувства. Чувства влюбленности. А это не «НИЧЕГО». Похоже, у Вас есть мысль о том, что чувства не могут существовать на расстоянии, в «виртуальном» мире. Вы их и описываете, как такие, что были вызваны у Вас «штучно». Поэтому, Вам трудно признаться, что Вы увлеклись другим мужчиной. Но, если Вы дадите право этим эмоциям быть, возможно, в Вашем восприятии этой ситуации что-то изменится.
Почему Вы не можете его забыть? Мне кажется, что Вы сами знаете вопрос на свой ответ, но по какой-то причине не позволяете себе его принять. Что Вы получали от этого мужчины такого особенного, чего Вы не получали от других мужчин, в том числе от Вашего мужа? Чувства, определенные слова, поддержку, самоутверждение себя как женщины, внимание, любовь, азарт, или что-то другое? Может, когда Вы перестали с ним общаться, Вы почувствовали нехватку этого и теперь грустите об этой потери. Часто такие увлечения другим мужчиной позволяют женщине почувствовать себя вновь Женщиной.
Так как Вы описываете, этот мужчина принимал Вас такой, какая Вы есть, без макияжа, без масок, без фальши. Есть ли у Вас такое с людьми, которые Вас окружают в реальной жизни? Позволяете ли Вы себе быть с другими людьми такой же естественной? Если нет, то почему?
Поисследуйте свои чувства и мысли.
Психолог Затышна Наталия Михайловна