Поиск по сайту

Меня не устраивает роль запасного аэродрома. Стоит ли продолжать отношения?

Вопрос психологу:

Я познакомилась с мужчиной у которого двое детей и пожилая мама. Мы встречались и жили вместе. Его мама постоянно меня обижала пока я жила там видимо надеялась на возвращение Ольги. Мы жили вместе я , он, его мама и Стас пока к нему не вернулась из очередного загула от Димы его бывшая жена гражданская. Она по его словам ушла от него к Диме с которым изменяла ему два года. По его словам она ведет аморальный образ жизни курит пьет наркоманит. Она инвалид нигде не работает. После того как она вернулась якобы к детям я собрала вещи и ушла. Мы продолжаем встречаться со Стасом тогда когда у него есть время уже третий месяц. Он сказал что хочет быть со мной своей маме и гражданской жене. Но продолжает жить с ней, своей гражданской женой. Мне он говорит что у них нет никаких отношений ни интима. У них двое совместных детей. Отдавать детей ей он не хочет так как она ведет аморальный образ жизни. И не хочет платить ей алименты. Недавно его гражданскую жену поймали с наркотиками. И отпустили под подписку о невыезде так как у нее двое несовершеннолетних детей. Я сказала ему иди в опеку и скажи о том что твоя гражданская жена наркоманит чтобы ее лишили материнства. Но в ответ он сказал оно тебе надо? Я сказала что меня не устраивает роль запасного аэродрома. Я не девушка легкого поведения. И ищу серьезные отношения. Я предлагала Стасу снимать квартиру но он сказал что у него нет лишних денег. Надо кормить детей. У его мамы есть еще квартира где живут квартиранты но освобождать она ее для нас не хочет. Я назвала его как-то несерьезным так как его поступки не очень серьезны в отношении меня. У меня нет своих детей живу с мамой и братом. Стоит ли тратить на него время?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Светлана!

Я думаю, что вы правильно понимаете ситуацию («меня не устраивает роль запасного аэродрома»). Но у вас остаются какие-то сомнения или надежды? («Стоит ли тратить на него время?»)

Давайте проанализируем то, что вы написали. Он приглашает вас к себе жить, не закончив отношения с предыдущей женой. Наверное, вам было очень неприятно, когда жена вернулась? Он совсем ничего не делает, чтоб как-то разрулить ситуацию.

«Он сказал, что хочет быть со мной своей маме и гражданской жене.» А они пропустили это мимо ушей. И все продолжается без изменений. Похоже, что он совершенно не способен принимать решения.

У него двое детей от очень сомнительной женщины. «…она ведет аморальный образ жизни курит пьет наркоманит.» Выбирать он, походу, тоже не умеет.

У него нет денег, чтоб платить алименты. У него нет денег, чтобы снять для вас жилье.

Его мама к вам плохо относится, поскольку обижала вас, и освобождать квартиру от квартирантов для вас не хочет.

Из положительных качеств я увидела только то, что он любит детей.

Теперь подумайте сами, можно ли с таким человеком рассчитывать на что-то серьезное. Он живет с мамой и, скорей всего, очень зависит от ее мнения. Вам придется постоянно под эту маму подстраиваться. Его дети тоже всегда будут с ним, а значит и с вами. И это немалые финансовые расходы. Если вы родите своего ребенка, сумеет ли он прокормить и воспитать троих детей?

На мой взгляд, он просто плывет по течению. Не думаю, что ошибусь, если предположу, что доходы у него тоже не большие.

А теперь про вас. «Мы продолжаем встречаться со Стасом тогда когда у него есть время уже третий месяц». Когда вы вот так под него подстраиваетесь, ему ни о чем не нужно думать (как он и привык). Ему все подходит. Плохо в этой ситуации только вам.

Подумайте на досуге, что хорошего вы надеетесь от него получить. Заботу? Внимание? Поддержку? Уважение? Защиту? Светлое будущее? Потом сравните его достоинства и его недостатки. И делайте выбор.

Если вы выберете продолжать с ним отношения, то будьте более требовательны, ставьте свои условия и сроки их выполнения.

Я желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 110

Комментарии  

0 # Гость0067 31.01.2019 10:54
Найдите себе нормального мужчину.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Пирадов Остап Александрович 01.02.2019 09:06
Добрый день, Светлана. Спасибо огромное, что Вы поделились этим со мной. Хорошо видно, что здесь всё пропитано зависимым и созовисимым поведением. И Вы в этой ситуации поступаете правильно по отношению к нему и к его ситуации. Дело здесь кроется в его голове, его убеждениях и страхах, которые связаны, скорее всего, с взаимоотношения ми его родителей. Зависимая жена, которая употребляет и алкоголь, и тем более наркотики - это явно неправильно. Непонятно, почему он её пустил к себе, почему не предпринимает действий для решения этой ситуации в вашу пользу, если говорит, что Вы для него много значите. Скорее всего, опять же он её жалеет, а это созовисимость. Он, думаю, уже взрослый мужчина, у которого есть свои дети, ответственность и обязательства, хотя бы перед детьми. А если есть потребность дать своим детям лучшую жизнь, значит нужно это сделать. А он избегает этой возможности. Как я понимаю, что мама в их семье - лидер. Все решения принимает она. Так же и было в отношениях с его отцом, что скорее всего. Он унаследовал эту модель поведения. А если кто-то из родителей выпевал или выпевает, то встает на место и явное созовисимое поведение. Но можно бесконечно решать эту проблему, но факт в том, что это его голова и его ситуация. Нужно Вам понять, хотите ли Вы и готовы ли Вы мериться с этим? Вы уже предприняли действия со своей стороны. Сказали, что Вас это не устраивает. Дальше он либо решает этот момент, либо нет. И если ситуация не решается им, то Вы сами принимаете решение хотите это терпеть или нет. Явно могу сказать, что это не нормально! Но почему Вас затянуло в эти отношения, и почему могут не складываться другие отношения - это уже вопрос к Вам и к Вашим убеждениям. Если интересно, то можно провести консультацию по этому запросу. Интересно разобраться в этом вопросе?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных