Запутанные отношения.

Мне 22 года, в 20 лет я вышла замуж, не смогла долго сохранить брак, прожили год, сошлась с другим, опять год прожили. А с 16 лет люблю другого. Я решила быть с ним, позвонила, встретились, я сделала первый шаг к нему. Начали встречаться, но проблема, он далеко от меня, на звонки он отвечает, только тогда когда он захочет.

Я ему предъявляла за это, он только и говорит, что у него дела, что он делает все для нас, чтоб было нам хорошо, в смс он только пишет, что целует. Про люблю ему начала говорить, он ответил, что любит, чтоб я это знала, что постоянно он этого говорить не может, так как он не тот, человек который умеет признаваться в любви. Недавно от бывших родственников поступила смс, ему про меня писали всякую чушь, он поверил, порвал со мной, через неделю он позвонил попросил прощения, сказал, что не хочет меня терять, попросил второй шанс, я согласилась, люблю его, не могу отказать. На данное время за мной ухаживает еще один парень, мне с ним хорошо, но я его не люблю. Что мне делать, вообще не знаю, помогите пожалуйста разобраться хотя бы в самой себе. Еще папа теперь против того, кого люблю  из за того, что он поверил кому-то, а не мне. Я хочу быть с ним, но боюсь теперь. А с другими, мне кажется, я так и буду по году жить. Хочу себя изменить, но не могу, что делать, как мне быть, я так больше не могу, на нервах постоянно.

Автор вопроса: Лариса

Ответ психолога:

Здравствуйте, Лариса.

Отсутствие постоянных отношений может указывать на то, что вы не доверяете мужчинам. А недоверие к мужчинам идет от недоверия к себе самой. То есть, у Вас есть внутренний бессознательный контролер в виде секундомера, который говорит-так долго тебя не могут любить, вскоре могут бросить. Поэтому, чтобы не бросили - бросай его первая. И таким образом, Вы выстраиваете отношения так, чтобы учащались конфликты, скандалы, гнев и обиды. Здесь становится все смешано. Не понятно уже, кто прав, а кто виноват. И Вы находя легкий предлог - уходите первая. Молодой человек из детства для Вас удобен тем, что Вы ему больше доверяете. Так как знаете друг друга давно. Но, сценарий отвержения все равно может летать над Вами и стеречь удобный момент, кода Вас опять охватит паника брошенности. Может через три, а может через пять лет. Поэтому, желательно, не считать, что этот молодой человек освободит Вас от бегства и непостоянства. Помочь Вашей стабильности помогут только внутренние изменения. Повышение веры в себя. А она повысится, если Вы сможете принять себя классной, уникальной, ценной, стоящей, драгоценной, обожаемой и любимой собою. Только тогда Вы поверите, что Вас можно любить долго и крепко. И, значит, Вы не будете участвовать в конфликтах с мужем на столько, что бы семья рушилась. У Вас возникнет заинтересованность в крепких отношениях, которых Вы не будете больше избегать. Можно поработать над книжкой Эллис "Гуманистическая психотерапия". Но если будет недостаточно, обращайтесь за помощью к специалисту.

Психолог Каратаев Владимир Иванович