Почему я бегаю за мужчинами?

Вопрос психологу:

Добрый день! Пару недель назад я рассталась с моим молодым человеком ( знаем друг друга 7 лет, до этого были романы, но эти 1,5 года у нас были отношения на расстоянии, так как он живет в другой стране)

У нас были здоровые отношения, мы умели слушать и слышать друг друга, но он не подпускал меня ближе, боялся развивать дальше отношения, брать ответственность, очень злился, когда я планировала поездку, встречи и тд. Из- за его неопределённости и страха, я начинала давить(спрашивая, а что же дальше?). И головой я понимаю, что это не те отношения, в которых я хочу быть, но хочу быть с ним, но он не готов быть со мной. Это стало поводом для расставания. Он был инициатором. После недели обдумывания( я настояла) все таки мы расстались. Но я все равно продолжала появляться в его жизни, думать, как можно вернуть отношения, а может подождать несколько лет и тд. И ловлю себя на мысли, что я чувствую, что меня и мои чувства отвергли, что человеку я не нужна, зачем навязываться, и поняла, что это у меня уже не первый раз. Если мне нравится мужчина , который мало будет мне уделять внимания, то я буду из шкуры лезть, чтобы его зацепить, ему понравится, влюблюсь в него и создам себе чувство привязанности к нему . Зачем я это делаю??)

У меня не полная семья. У матери было 2 несчастливых брака, она страдала алкоголизмом. С отцом я начала видеться только к 16 годам, так как мать запрещала. Я была не любимый ребенком в семье( есть младший брат,с которым в хороших отношениях)

Я больше не хочу попадать в такие отношения, вернее вести себя так. Над чем мне нужно поработать? Есть ли какая-то инструкция, заранее спасибо :)

Автор вопроса: Ника Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Нечаева Екатерина Андреевна.

Здравствуй, Ника.

Ты рассказывала о своем последнем романе, упоминая, что так же у тебя было и раньше. Дело в том, что мне не очень понятно, что именно совпадало. Бывшие тоже не хотели брать ответственности и планировать развивать отношения? А что вообще значит для тебя это развитие? Может, выйти замуж? Ты общалась с этим молодым человеком около семи лет, а какого рода отношения это были? Вы другу другу нравились, но еще не встречались?

Почему я все это спрашиваю... Может ли быть такое, что момент, когда ты понимаешь, что ты уже "в отношениях" ты начинаешь предъявлять больше требований к партнеру, становишься другой? Возможно, твоего молодого человека устраивало то, как у вас все было до этого и он расчитывал, что все будет продолжаться в том же духе. К примеру, легко и приятно. Быть может, тебе мешает стереотип о том, что все отношения должны приводить к свадьбе. Правда иногда развитие движется не в слишком быстром темпе, какой бы хотелось. Тебя действительно не устраивало то, что ваши отношения не развивались, стереотипы, о которых говорилось ранее, ни при чем?

Если это так, то тебе не о чем жалеть. Скорее всего, тебе совершенно не по пути с этим человеком, а значит, найдется другой, более подходящий. Проблема также заключается в том, что тебе все равно хочется "завоевывать" мужчин. Твоя догадка о том, что истоки берутся с детства не так и беспочвена. Возможно, ты действительно привыкла добиваться внимания от других своими заслугами, определенными качествами и поступками, в общем, не просто так, и возможно, что тебя не любили безусловной любовью, как должны любить ребенка родители.

Нужно понять одну важную вещь. Любовь и правда не заслуживают, а чувства либо вспыхивают между двумя людьми, либо нет. Ошибочно считать иначе. В моей жизни было много живых тому примеров, подтверждающих это. Но тебе, если я правильно понимаю, удавалось каким-то образом притягивать к себе партнеров. Думаю, дело не только в твоем волшебном умении и хитрости это делать, но вообще в тебе, скорее всего, ты им изначально уже нравилась, хотя тебе могло казаться иначе, либо ты вовсе не рассматривала эту версию.

Возможно, тебе в принципе сложно понять, что тебя могут любить просто так, не за что-то конкретное. Здесь кроются проблемы в самооценке, уверенности в себе. Следует обратить на это внимание. У некоторых женщин подобная тенденция проявляется достаточно часто, это своего рода «добиваться» мужчин, занимать доминирующую позицию, можно сказать, мужскую. Считается, что женщины не должны бегать за мужчинами, вот они и действуют «втихую». А почему вообще такое желание может появляться? Достоверных ответов нет, но можно предположить, что такая «игра» приносит массу эмоций, она сама по себе насыщена ими: волнение, трепет, невыносимая тоска, счастье… Ведь все нестабильно, а значит, надо бороться. А быть может, желая понравиться таким «сложным» личностям, ты пытаешься понравиться сама себе. Ведь если они в итоге полюбят тебя – значит, ты чего-то стоишь. Мне сложно навскидку понять лично твою причину, только ты можешь её знать наверняка. И если затрудняешься сказать, то проведи время сама с собой и порефлексируй, подумай, что тебе это даёт. Быть может, ответ придет к тебе раньше, чем ты думала.

Желаю удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Психолог Нечаева Екатерина Андреевна
Автор статей

Автор: Нечаева Екатерина Андреевна

Город: Ростов-на-Дону

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 51

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-02-27