Потеряли интерес друг к другу. Нет интимных отношений. Хочу чего-то другого.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый доктор. Моя проблема следующая: полгода живем с парнем. В быту, вроде, проблем никаких особых нет. Человека знаю еще со студенческих времен. С тех времен он и начал проявлять ко мне свои чувства. Я же приняла его ухаживания только спустя четыре года, а время до этого мы общались, как друзья. Решили жить вместе. Я бросила работу и переехала с Киева к нему в маленький город, т.к. у него тут стабильная работа и неплохая зарплата. На мои аргументы, что я не смогу найти себе в его городе высокооплачиваемой работы, был только один ответ: "Я получаю хорошую зарплату и буду сам платить за квартиру, нам хватит, а ты можешь вообще не ходить на работу". По факту же получилось совсем не так (кроме мизерной зарплаты). Квартиру оплачиваем пополам, коммунальные тоже, продукты, правда, покупает в большинстве он. Только вот зарплата у меня втрое меньше его. Один раз, будучи выпившим, он достал с кармана несколько сотен и дал их мне на личные нужды. Я же, ложась спать, выложила их с кармана. На следующий день перед работой мы пошли выпить кофе, и я заметила, что парень достал из кармана деньги, которые вчера мне же дал, со словами: "Решил забрать, пока ты их все не потратила". Это было очень обидно, т.к. я до этого у него не взяла и не потратила ни копейки. Потом, подумав, что если он хочет дать денег, то, лучше, пусть оплатит квартиру, а я останусь при своей з/п, решила следовать этому принципу. Но вот однажды, когда дело дошло до оплаты коммуналки в терминале самообслуживания, у него вдруг не оказалось нужной суммы наличкой, и я, соответственно, докладывала свои деньги. Но вот случается чудо: через десять минут он достает в супермаркете наличку (и там было гораздо больше нужной за оплату коммуналки суммы). Я была в недоумении. Ту случается следующее: мне предлагают работу, которая подразумевает постоянные рейсы за границу (12 дней рейса / 6 дней дома). Я же рассказываю мч, что вот так и так, с мыслями, что он будет против, т.к. это, во-первых, дорога, а, во-вторых, он знает, что меня жутко укачивает даже в городских маршрутках. Но нет: он так "загорелся" этой моей новой работой, что я была сильно удивлена, и сказал вдобавок, что ко всему привыкают.

Ко всему этому, он не инициативен и неактивен в плане интима. За полгода совместной жизни, он, может, раза два проявил инициативу. Когда же я пристаю - просто либо строит недотрогу, а потом отказывается, либо же сразу отказывается. В редких случаях получается уговорить, но это так: полминуты и спать. Лишь бы самому, извините, кончить. Я от этого устала. До отношений этот человек говорил о том, как он хочет ребенка, а когда случился некий казус, что мог повлечь за собой беременность, он, ни минуты не думая, потащил меня в аптеку за препаратом экстренной контрацепции, со словами: "Какие дети?! Я сам еще ребенок".

Поначалу я все это списывала на его усталость, стресс, тяжелую работу, но потом вспомнила его рассказ о прошлых отношениях, в которых он пробыл с девушкой три года (вместе не жили). Они расстались по причине того, что девушка нашла себе другого, а все потому, что виделись они, живя в одном городе, от силы, раз в неделю, а интим был и то реже. Ему было на нее все равно. Сейчас я ее понимаю. Если бы мы не жили вместе, наверное, и у нас были бы такие отношения, только бы они уже сейчас закончились, а не затянулись бы на три года.

Когда я хочу самого простого: вечером вдвоем погулять, пойти в кино, то всегда слышу отказ и ссылку на усталость. Но стоит только позвонить другу, как он уже готов.

Сейчас мне 25, а я чувствую себя неинтересной и нежеланной. Я сижу на мизерной зарплате, ведь для моего парня главное, чтобы я была в тепле и, ни в коем случае, не получала больше него. У меня депрессия и апатия. Временами хочется все бросить и вернуться в столицу, временами, - завести себе другие отношения. Но, чувствую, на это все не хватит сил. Я устала от бессмысленных отношений и переездов. И я не знаю, что мне делать: попробовать в чем- то изменить себя, или изменить парня. А, может, наплевать, и уехать куда-нибудь? Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.

С уважением, Светлана

Спасибо

Автор вопроса: Света Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Светлана!

Никто и никогда еще не смог изменить другого человека. Каждый отвечает за себя, невозможно помочь/спасти или исправить другого, без его на то желания. И это справедливо, нам свыше дана свобода воли и право выбора. Поэтому, предлагаю прежде всего определиться: всё, что Вы намерены изменить - меняйте в себе! Естественно, Ваши решения и перемены коснутся и парня, но дальше будет уже его выбор, как на это реагировать и что делать.

По этому же принципу предлагаю Вам взглянуть и на свои предыдущие решения, которые привели Вас в сегодняшнюю ситуацию.

Вас никто не принуждал, Вы могли отказаться, не соглашаться, отстаивать свою позицию (если она было значима и важна для Вас), но Вы выбрали быть рядом с МЧ, пожертвовав своей работой, достатком, удобствами и т.д. Естественно, Вы надеялись на то, что он ответит за свои слова, как и подобает мужчине, но по факту оказалось, что парень не готов. Думаю, что Вы заметили это намного раньше, но опять же, по СВОЕЙ воле выбирали дальше терпеть и надеяться. В конечном итоге Вы рискуете потерять себя, вкус к жизни, состояние гармонии и любви в себе. Действительно пора менять что-то!

На что Вы готовы? За эти полгода, полагаю, Ваш инстинкт самосохранения немного атрофировался, появились страхи и неуверенность. Но это лишь в Вашей голове, а не в объективной реальности.

Итак, какие у Вас варианты? Что Вы можете сделать?

Чтобы легче было принять решение, подумайте, что Вы теряете в том или ином случае? На всякий случай, подскажу, что страшнее, чем потерять себя, сложно что-то придумать.

Если уж Вы сюда написали, то вариант терпеть дальше отпадает, верно?

Следовательно, нужно действовать.

Но действовать можно либо из любви, либо из страха: из страха Вы уже попробовали, это путь неуверенности, ожиданий, самобичевания. Попробуйте действовать из любви.

Для этого нужно не претворяться, а быть собой. И в спорных ситуациях выбирать себя. Этот мужчина не проявил своих серьезных намерений на Ваш счет. Вы же продолжаете надеяться и тем самым показываете ему, что с Вами так можно.

Иногда нужно отдалиться друг от друга, чтобы понять нужны отношения или нет.

И если спустя время вы оба решите возобновить связь, то будете уже другими, осознанными и ценящими то, что имеете.

Пока же вопрос так не стоит, скорее наоборот, Вам стоит сделать то, чего Вы так боитесь. Именно преодолев свой страх, Вы сможете вырасти, как Личность.

Вам 25, уже пора познакомиться с собой настоящей. Не перекладывайте на других ответственность за свое счастье.

Чтобы сдвинуться с этой точки, начнайте ежедневно делать что-то полезное для себя: читать литературу по саморазвитию, делать зарядку, правильно питаться находить время для хобби и встреч с друзьями, посещать лекции, семинары, тренинги и.т.д.

Именно ежедневными действиями Вы будете укреплять уверенность в себе и постепенно менять вектор в жизни.

Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу!

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор: Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 319

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-03-01