Мать моего ребенка ведёт себя странно.

Вопрос психологу:

Суть такая три года встречался с женщиной. Ей сейчас 36, родили дочку, есть старшая дочь у неё не от меня. Замужем не была и не хотела, никогда(!) не жила отдельно от родителей даже обоих своих дочерей привезла в родительский дом. Сейчас мы с ней расстались.

Скажите пожалуйста нормально ли то что человек в 36 лет родив дважды живёт дома у родителей и выдумывает фигню только что б не уезжать никуда. Говорит, хочет вместе жить но только появляется эта возможность сразу назад. Родителям её 70. Была гиперопека с детства, и сейчас суют нос совершенно беспардонно в её жизнь и наши отношения. Меня ненавидят, дочь не вижу. Собственно, почему и ушёл я.

Вообще что это такое и что тут делать то можно?

Нервная, капризная, жить не умеет.

Устал от такого, хочется просто тихо и спокойно жить вместе. Но как человека вынуть оттуда если она не хочет? В 36 по поведению как 16 вроде и умна и работа серьёзная у неё но вот поступки.. . как. Будто все ей должны, решения принять не можем, модем в любой момент передумать, постоянные срывы на всех вплоть до дочери - все раздражают и всем от неё что то надо ( её слова) человек боишься ответственности привык к достатка и жить как хочется, не знаю но страшно за будущее.

Никогда не знаешь что она выкинет, все меняется за день. Дома обстановка нервная, мать у неё вечно помирает отец пьёт все орут друг на друга но все равно не уходит. не могу её понять.

Сейчас во всех проблемах меня обвиняет сидит Ноет никто меня не заберёт их этого ада) говорю пошли снимем хату - нет! Проще умереть и снова истерики и ругань.

Автор вопроса: Гришенька Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Нечаева Екатерина Андреевна.

Ну, здравствуйте, Гришенька.

Кое-что в вашем письме мне стало не понятно. Вы сказали, что встречались с ней три года. За это время она успела родить от вас дочку. Правильно ли я понимаю, что это время вы проживали на территории её дома? И почему в период ваших отношений с ней вы не предпринимали попыток съехаться в другое место? Я так понимаю, вы стали предлагать ей это значительно позже. Но это сути не меняет. Меня скорее берет возмущение, но мне, как психологу, некоректно проявлять эмоции там, где это не надо, судить я вас не собираюсь. Скорее не понимаю, каким образом так вышло, что вы завели ребенка с... ребенком.

Гришенька, я думаю, что эта женщина страдает психологическим инфантилизмом. А возможно даже и вы. То, как вы предложили к вам обращаться может только вызвать смешок. А обращаться к вам хочется не на "вы", а на "ты", хотя я младше вас.

Простите мне мой тон, но все же. Давайте разберемся. Женщина живет с родителями всю сознательную жизнь. Ей уже 36 лет, она давно не ребенок. Отчасти во всей этой ситуации виноваты её родители. Гиперопека очень может вредить полноценному развитию индивидуальности человека. Родители могут ограждать её от возможных шансов и ошибок, побед и поражений, не давать свободы, простору мышления, развитию и н д и в и д у а л ь н о с т и в таких жестких тисках, словно как в оковах, из которых она не может выбраться. Все это идет из их излишней любви к ней, излишнему желанию позаботиться, оградить свое чадо от внешнего мира, где могут ждать опасности (а могут и не ждать?). Короче говоря, родители получили то, что хотели. Их ребенок привык жить и находиться в роли ребенка постоянно. Скорее всего, за её дочерьми следит и заботится её мать. Ну, помогает уж точно. А теперь посмотрим на ситуацию с её стороны. Какая ей выгода уходить куда-то, когда в её родном доме за неё все делают?

Во-первых, привычка жить в таких условиях, в которых ей уже невыносимо находиться, у неё закрепилась настолько, что превышает любое недовольство и перекрывает возможное развитие ситуации в лучшую сторону. Она попросту не знает, как жить за пределами собственного дома! Я имею в ввиду, что она вообще не понимает, какого это. Её может это не на шутку пугать.

Во-вторых, жизнь в родном доме дает ей свои привилегии. Она может и дальше оставаться в роли ребенка. За ней может ухаживать её мама, ухаживать за её дочерьми, готовить за неё, стирать, убирать и т.д. Почему-то я предполагаю, что она не умеет решать эти дела самостоятельно.

В общем, идея с переездом не самая выгодная. Она и пугает, и отрывает её из привычной жизни и той роли, которую она в ней занимает. Возможно, у неё и есть такое желание - наконец-то покинуть отчий дом, но в силу страха оно совсем не ярко выражено. И судя по тому, что она каждый раз решается уйти, но в последний момент передумывает - тому подтверждение. Думаю, что подтолкнуть её к этому надо решительными действиями. Иначе она может и дальше "мяться" из-за своей нерешительности. Но решать вам, Гришенька. Возможно, и ожидание даст свои плоды, и в какой-то момент она не выдержит находиться в своем доме, хотя я думаю, что первый вариант более подходящий в данной ситуации.

Желаю удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Нечаева Екатерина Андреевна

Автор ответа психолог:

Нечаева Екатерина Андреевна

Город: Ростов-на-Дону

Ответов психолога на сайте: 51

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-03-08