Можно ли спасти отношения и стоит ли? Мои страхи просто надуманные?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Моя история затянулась на несколько лет, и по своей нерешительности я не могу ее решить.

Начинается как у всех - встреча с молодым человеком, завязываются отношения. Я, несмотря на 26 лет(когда начались отношения), совсем неопытна в этом вопросе, отношения родителей оставляют желать лучшего (развод, мама очень тяжело переживала, было много обид на отца). Я участия отца в своей жизни совсем не помню, поэтому сам развод не оставил негатива(я и так с отцом почти не общалась), а вот мамина реакция -оставила.

Полтора года мы встречались, я не была уверена, что то, что я чувствую, это любовь. Но он стал мне опорой, и мне очень хотелось ответить тем же. Я очень старалась. Потом мы стали жить вместе(его инициатива, я все боялась что не люблю, и боялась брать на себя ответственность- хотелось 100 уверенности в чувствах, а такого не было. Надеялась что если будем жить вместе, я разберусь в себе). Вроде все хорошо, но червячок сомнения о том, что я сделала правильный выбор, оставался (я не была уверена, что люблю, мне казалось это очень важным критерием при выборе мужа, ведь когда любишь, все проще). И очень усиливал все наши шероховатости (хотя как я предполагаю, они есть у всех, так?). Он старался, это даже больше давило, чем радовало - ведь он не знает, что я, может, сама того не понимая из-за неопытности, обманываю его! Еще мама часто спрашивала- как я, определилась, остаюсь я с ним или нет( он маме не нравится). Я говорила, что ничего не знаю, но хочу остаться, хоть и не уверена(мне хотелось сделать его счастливым).

Еще мне не хватало финансовой стабильности.

Он жил и просто радовался тому, как проходят наши отношения, я же думала наперед - как брать квартиру в ипотеку, что стоит откладывать на первый взнос, и возможно, куда-то съездить.

С ним моя жизнь немного остановилась, я была более стеснена материально(т.к приходилось тратить деньги на съем+ помощь маме, которая вышла на пенсию и не работала). Когда жила дома, я откладывала, сейчас это стало невозможно и тяготило меня. Я брала подработки - как делала до того, как начали жить вместе. От подработок я уставала и хотела, чтобы он тоже нашел что-то, но с его слов - его профессия не как у меня, не дает возможности дополнительного заработка, а вагоны он не хочет разгружать. Как альтернативу он ездил в командировки, достаточно часто. Мог с пн до пятницы уехать. Я деньги с его командировок старалась не тратить, т.к считала, что они могут ему понадобиться там( мало ли).

Но денег все равно не хватало, может только мне..Откладывать у нас не получалось

Когда мне было 10 лет, из-за развода родителей, наша семья жила очень стесненно. Иногда доходило до того, что не хватало еды, мама ходила всю зиму в тысячу раз переклееных ботинках и старой- престарой куртке(экономя на себе ради детей), стараясь чтобы я выглядела прилично. У мамы зарплата была небольшая, были сложности с алиментами, отец не помогал, суды тоже забирали мамины силы и деньги. Мне она запрещала подрабатывать, желая, чтобы я училась. Тогда мама часто повторяла фразу, что не хочет, чтобы я так бедно жила. Институт я окончила с красным дипломом.Сейчас читаю книги по самообразованию, профессии, прохожу какие-то обучающие курсы - стараюсь думать вперед и устроить карьеру (иногда платно).

И я очень боюсь, что с ним я могу попасть в похожую ситуацию- может не настолько острую, но близкую. Еще очень боюсь декрета -и своей беспомощности. Когда я проговаривала про это с ним, и рассказывала свой опыт, и хочу, чтоб он учился дополнительно, он говорит, что ему хватает дополнительного обучения на работе, и дома он хочет отдохнуть. Я старалась не навязывать точку зрения, но думаю он все равно что-то ощущал- не может это не проявляться, пусть и незаметно для меня. Когда мы с ним разговаривали на эту тему, он сказал-раз люди как-то живут, значит и мы справимся. А люди то по очень разному живут...И эта фраза вселяла в меня еще большую неуверенность. Еще у нас не получалось разговаривать, преимущественно на бытовые темы, было скучно. Я не знаю, может во всех семьях так, но меня тяготило. Мне хотелось чтобы он чем-то увлекался всерьез, чтобы в этом деле рос и преодолевал себя, чтобы я гордилась им. У него больше эпизодически были всплески интереса - его друг порой не мог вытянуть его на великах покататься..Как он потом говорил, ему хотелось обнять и лежать со мной, а не куда-то идти. Он старается быть счастливым от того, что есть.

Я хотела быть музой вдохновительницей и его порой, чтобы и самой чувствовать себя защищенной. Поскольку это только мои потребности, я считала, что смогу, не разрывая отношений, жить как считаю нужным-откладывать деньги, подрабатывать, строить будущее то, которые мне хочется, не стараясь его переделать под свои убеждения... Не вешать на него свои страхи - ведь это только мои убеждения. Но это уже не семья какая-то получается, а просто соседи с общим бытом. Полтора года прожили вместе(до этого полтора встречались), а мои страхи не уходили. Он видимо созрел, чтобы сделать предложение, и намекал про это. Я же говорила, что пока не готова (не видела разницы, жить со страхами так или с этими же страхами замужем). Внутренний дискомфорт не проходил, а я искренне старалась остаться с ним, сделать счастливым и игнорировать то, что мне чего-то не хватает(чтобы он развивался, думал о будущем, зарабатывал больше- мне казалось кощунством пытаться менять человека, ведь я хотела принимать его таким, какой он есть). Со стороны у нас очень хорошие отношения- он готовил часто, всегда следил, чтобы я брала с собой обед на работу и готовил его для меня. Отвозил по утрам на работу, хотя ему позже вставать. Когда я работала/ училась по вечерам, делал мне чай. Мне же хотелось наоборот- чтобы он думал как прокормить семью, а я приносила напитки))

Сейчас мы разъехались, чтобы я смогла подумать надо всем этим и решить, хочу ли я продолжать отношения. Мы встречаемся, общаемся, меня тянет к нему. Сейчас выяснилось, что у него были грандиозные планы по предложению, которые он отменял из-за моих ответов. Он начал ходить по выходным в бассейн и иногда на волейбол с друзьями. Это из-за того, что я теперь не рядом, и из-за моего неправильного поведения он перестал быть домашним? или это желание отвлечься? говорит что копит на машину "для нас". Правда, и до этого было много обещаний, которые не выполнялись..

И моя, и его семьи небогатые, помочь нам не могут с жильем. Нам всего придется добиваться самим. Отец ушел из их семьи, просто пропал. Они даже не знали, жив ли он. Недавно он нашелся, он по своей воле просто ушел из семьи и не сказал где он и что с ним.

Вышло так, что у меня обеспеченные друзья и окружение, и мне хотелось быть на их уровне. Я им всегда немного завидовала. У него нет такого стимула, наши компании отличаются, но они тоже очень хорошие люди. Ему интересно побыть дома, погулять, поиграть с друзьями в настольные игры. Я же стараюсь тратить все свое время на учебу, и то, что в будущем мне может принести деньги.

Скажите пожалуйста, мои страхи просто надуманные? И может я просто не люблю этого человека и вся проблема только в этом? Говорят же, с милым и рай в шалаше...Может у всех семей больше не разговоры про звезды и книги, а про быт? Я человек не очень общительный, мне тяжело завязывать новые отношения..В чем мои ошибки? стоит ли пытаться построить отношения заново? Сейчас мы около двух месяцев живем раздельно. Он спрашивает, что ему сделать, чтобы я была счастлива, а я даже не знаю что ответить.. Заставлять человека работать дополнительно? Он не очень хочет этого, а заставлять я не хочу. Развиваться? Если мне не хватает гордости за моего мужчину, это проблема моего восприятия?У меня немного другие ценности, меня восхищает, когда люди преодолевают себя.. Хотя очень ценю его качество никогда не унывать и быть на позитиве. У меня не получилось вдохновить, а давить я опять же не хочу. Или с такими разными взглядами на жизнь проще разойтись?

Сейчас, когда стали жить отдельно, для меня стали менее важны деньги.. Так значит, это я просто нашла предлог, чтобы расстаться? Я сама себя не понимаю.. и даже учиться не хочется, потеряла во всем этом смысл. Всегда боялась такой апатии, что не захочу двигаться вперед и потеряю массу возможностей..Впервые взяла отгул на работе просто чтобы поспать, а раньше ходила на нее даже с температурой...

С уважением и надеждой разобраться, заранее спасибо.

Автор вопроса: Марта Возраст: 29