Поиск по сайту

Можно ли спасти отношения и стоит ли? Мои страхи просто надуманные?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Моя история затянулась на несколько лет, и по своей нерешительности я не могу ее решить.

Начинается как у всех - встреча с молодым человеком, завязываются отношения. Я, несмотря на 26 лет(когда начались отношения), совсем неопытна в этом вопросе, отношения родителей оставляют желать лучшего (развод, мама очень тяжело переживала, было много обид на отца). Я участия отца в своей жизни совсем не помню, поэтому сам развод не оставил негатива(я и так с отцом почти не общалась), а вот мамина реакция -оставила.

Полтора года мы встречались, я не была уверена, что то, что я чувствую, это любовь. Но он стал мне опорой, и мне очень хотелось ответить тем же. Я очень старалась. Потом мы стали жить вместе(его инициатива, я все боялась что не люблю, и боялась брать на себя ответственность- хотелось 100 уверенности в чувствах, а такого не было. Надеялась что если будем жить вместе, я разберусь в себе). Вроде все хорошо, но червячок сомнения о том, что я сделала правильный выбор, оставался (я не была уверена, что люблю, мне казалось это очень важным критерием при выборе мужа, ведь когда любишь, все проще). И очень усиливал все наши шероховатости (хотя как я предполагаю, они есть у всех, так?). Он старался, это даже больше давило, чем радовало - ведь он не знает, что я, может, сама того не понимая из-за неопытности, обманываю его! Еще мама часто спрашивала- как я, определилась, остаюсь я с ним или нет( он маме не нравится). Я говорила, что ничего не знаю, но хочу остаться, хоть и не уверена(мне хотелось сделать его счастливым).

Еще мне не хватало финансовой стабильности.

Он жил и просто радовался тому, как проходят наши отношения, я же думала наперед - как брать квартиру в ипотеку, что стоит откладывать на первый взнос, и возможно, куда-то съездить.

С ним моя жизнь немного остановилась, я была более стеснена материально(т.к приходилось тратить деньги на съем+ помощь маме, которая вышла на пенсию и не работала). Когда жила дома, я откладывала, сейчас это стало невозможно и тяготило меня. Я брала подработки - как делала до того, как начали жить вместе. От подработок я уставала и хотела, чтобы он тоже нашел что-то, но с его слов - его профессия не как у меня, не дает возможности дополнительного заработка, а вагоны он не хочет разгружать. Как альтернативу он ездил в командировки, достаточно часто. Мог с пн до пятницы уехать. Я деньги с его командировок старалась не тратить, т.к считала, что они могут ему понадобиться там( мало ли).

Но денег все равно не хватало, может только мне..Откладывать у нас не получалось

Когда мне было 10 лет, из-за развода родителей, наша семья жила очень стесненно. Иногда доходило до того, что не хватало еды, мама ходила всю зиму в тысячу раз переклееных ботинках и старой- престарой куртке(экономя на себе ради детей), стараясь чтобы я выглядела прилично. У мамы зарплата была небольшая, были сложности с алиментами, отец не помогал, суды тоже забирали мамины силы и деньги. Мне она запрещала подрабатывать, желая, чтобы я училась. Тогда мама часто повторяла фразу, что не хочет, чтобы я так бедно жила. Институт я окончила с красным дипломом.Сейчас читаю книги по самообразованию, профессии, прохожу какие-то обучающие курсы - стараюсь думать вперед и устроить карьеру (иногда платно).

И я очень боюсь, что с ним я могу попасть в похожую ситуацию- может не настолько острую, но близкую. Еще очень боюсь декрета -и своей беспомощности. Когда я проговаривала про это с ним, и рассказывала свой опыт, и хочу, чтоб он учился дополнительно, он говорит, что ему хватает дополнительного обучения на работе, и дома он хочет отдохнуть. Я старалась не навязывать точку зрения, но думаю он все равно что-то ощущал- не может это не проявляться, пусть и незаметно для меня. Когда мы с ним разговаривали на эту тему, он сказал-раз люди как-то живут, значит и мы справимся. А люди то по очень разному живут...И эта фраза вселяла в меня еще большую неуверенность. Еще у нас не получалось разговаривать, преимущественно на бытовые темы, было скучно. Я не знаю, может во всех семьях так, но меня тяготило. Мне хотелось чтобы он чем-то увлекался всерьез, чтобы в этом деле рос и преодолевал себя, чтобы я гордилась им. У него больше эпизодически были всплески интереса - его друг порой не мог вытянуть его на великах покататься..Как он потом говорил, ему хотелось обнять и лежать со мной, а не куда-то идти. Он старается быть счастливым от того, что есть.

Я хотела быть музой вдохновительницей и его порой, чтобы и самой чувствовать себя защищенной. Поскольку это только мои потребности, я считала, что смогу, не разрывая отношений, жить как считаю нужным-откладывать деньги, подрабатывать, строить будущее то, которые мне хочется, не стараясь его переделать под свои убеждения... Не вешать на него свои страхи - ведь это только мои убеждения. Но это уже не семья какая-то получается, а просто соседи с общим бытом. Полтора года прожили вместе(до этого полтора встречались), а мои страхи не уходили. Он видимо созрел, чтобы сделать предложение, и намекал про это. Я же говорила, что пока не готова (не видела разницы, жить со страхами так или с этими же страхами замужем). Внутренний дискомфорт не проходил, а я искренне старалась остаться с ним, сделать счастливым и игнорировать то, что мне чего-то не хватает(чтобы он развивался, думал о будущем, зарабатывал больше- мне казалось кощунством пытаться менять человека, ведь я хотела принимать его таким, какой он есть). Со стороны у нас очень хорошие отношения- он готовил часто, всегда следил, чтобы я брала с собой обед на работу и готовил его для меня. Отвозил по утрам на работу, хотя ему позже вставать. Когда я работала/ училась по вечерам, делал мне чай. Мне же хотелось наоборот- чтобы он думал как прокормить семью, а я приносила напитки))

Сейчас мы разъехались, чтобы я смогла подумать надо всем этим и решить, хочу ли я продолжать отношения. Мы встречаемся, общаемся, меня тянет к нему. Сейчас выяснилось, что у него были грандиозные планы по предложению, которые он отменял из-за моих ответов. Он начал ходить по выходным в бассейн и иногда на волейбол с друзьями. Это из-за того, что я теперь не рядом, и из-за моего неправильного поведения он перестал быть домашним? или это желание отвлечься? говорит что копит на машину "для нас". Правда, и до этого было много обещаний, которые не выполнялись..

И моя, и его семьи небогатые, помочь нам не могут с жильем. Нам всего придется добиваться самим. Отец ушел из их семьи, просто пропал. Они даже не знали, жив ли он. Недавно он нашелся, он по своей воле просто ушел из семьи и не сказал где он и что с ним.

Вышло так, что у меня обеспеченные друзья и окружение, и мне хотелось быть на их уровне. Я им всегда немного завидовала. У него нет такого стимула, наши компании отличаются, но они тоже очень хорошие люди. Ему интересно побыть дома, погулять, поиграть с друзьями в настольные игры. Я же стараюсь тратить все свое время на учебу, и то, что в будущем мне может принести деньги.

Скажите пожалуйста, мои страхи просто надуманные? И может я просто не люблю этого человека и вся проблема только в этом? Говорят же, с милым и рай в шалаше...Может у всех семей больше не разговоры про звезды и книги, а про быт? Я человек не очень общительный, мне тяжело завязывать новые отношения..В чем мои ошибки? стоит ли пытаться построить отношения заново? Сейчас мы около двух месяцев живем раздельно. Он спрашивает, что ему сделать, чтобы я была счастлива, а я даже не знаю что ответить.. Заставлять человека работать дополнительно? Он не очень хочет этого, а заставлять я не хочу. Развиваться? Если мне не хватает гордости за моего мужчину, это проблема моего восприятия?У меня немного другие ценности, меня восхищает, когда люди преодолевают себя.. Хотя очень ценю его качество никогда не унывать и быть на позитиве. У меня не получилось вдохновить, а давить я опять же не хочу. Или с такими разными взглядами на жизнь проще разойтись?

Сейчас, когда стали жить отдельно, для меня стали менее важны деньги.. Так значит, это я просто нашла предлог, чтобы расстаться? Я сама себя не понимаю.. и даже учиться не хочется, потеряла во всем этом смысл. Всегда боялась такой апатии, что не захочу двигаться вперед и потеряю массу возможностей..Впервые взяла отгул на работе просто чтобы поспать, а раньше ходила на нее даже с температурой...

С уважением и надеждой разобраться, заранее спасибо.

Автор вопроса: Марта Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Марта!

Вы очень серьезно подходите к выбору партнера для семейной жизни. Это вызывает много уважения. Мне очень хочется помочь вам. Только проблема в том, что критерии такого выбора всегда очень индивидуальны. Я пробегусь по вашим рассуждениям и выскажу свои. Может быть, они окажутся вам полезными.

Предлагаю вам сначала определиться со своей ролью в семье. Вы пишете, что постоянно развиваетесь, чтоб строить карьеру, а через пару абзацев пишете, что хотите, чтоб кормильцем был муж, а вы будете подавать ему чай. Определитесь, вам больше по душе заниматься карьерой или благоустройством дома? Что для вас важнее: взаимопонимание или комфорт?

В другом абзаце вы сокрушаетесь, что друг вашего молодого человека не всегда может уговорить его на велопрогулку, а когда он пошел в бассейн задаетесь вопросом: неужели он перестал быть домашним? Выглядит, как стой там – иди сюда.

Вы очень боитесь ошибиться в выборе. Но жизнь – это всего лишь эксперимент. Гарантий нет ни в чем. Ошибки в любом случае будут. Нужно учиться себя прощать. Важно уметь делать своевременные выводы, и не бояться что-то менять.

Далее вы предполагаете, что ваши сомнения из-за отсутствия у вас любви. Давайте определимся с терминологией. Любовь – взвешенное спокойное чувство, которое возникает через годы совместного проживания и прохождения серии жизненных трудностей.

А то, чувство, когда мир вокруг расцвечен радугой и бабочки порхают в животе, называется влюбленностью. Это очень сладкое чувство. О нем мечтают люди всех возрастов. Именно о нем пишут стихи и поют песни. Это чувство гарантирует райское наслаждение, но совершенно не гарантирует длительного и успешного супружества. Оно больше похоже на погружение в сказочную иллюзию, которая, к сожалению, очень кратковременна.

Вы девушка серьезная, рассудительная, осторожная. Вполне возможно, что эти ваши черты характера препятствуют возможности потерять голову и окунуться в мир сказочных фантазий. К тому же неумолимая статистика говорит, что браки, которые строятся на основании здравого смысла обычно крепче, чем те, которые заключены в состоянии влюбленности.

В основе прочного брака всегда лежит доверие, взаимопонимание и взаимоуважение. Самое важное качество в партнере, на мой взгляд, это надежность. А жизненные взгляды одинаковыми быть не должны. Главное, чтоб они не были взаимоисключающими. Бытует мнение, что брак жизнеспособен, если совпадают взгляды на деньги, религию(моральные принципы) и секс.

Вы слишком волнуетесь о финансовом вопросе. Он, и правда, очень важен в браке. Если ваш молодой человек не зарабатывает меньше вас, то ваши страхи преувеличены. Вы оба серьезно относитесь к жизни, поэтому, я думаю, ваши карьеры непременно будут развиваться, а доходы - расти.

На мой взгляд, установка на то, чтоб делать кого-то счастливым, не совсем верна. Правильнее сделать счастливой себя. А потом можно просто делиться с ближним избытком счастья.

Если вы поменяете своего партнера на человека с хорошими финансовыми возможностями, амбициозного, требовательного к себе и к окружающим, там возникнут трудности другого характера. В таких отношениях уже вас будут мотивировать на то, что вам может оказаться не по силам или будет противоречить вашим желаниям. К тому же успехи партнера могут наполнять вас гордостью, но они не сделают вас устойчивее. Жизненная сила и устойчивость приобретается только собственными достижениями. Прислушивайтесь к себе, чтоб понять, что вам больше по душе.

Каждый человек, с которым нас сводит жизнь, появляется для того, чтоб нас чему-то научить. Если вы все-время планируете будущее, беспокоитесь о финансах, то ваш молодой человек учит вас спокойной уравновешенной жизни в сегодняшнем дне. Очень хорошее качество – уметь наслаждаться тем, что есть.

Очень важно разговаривать о всех ваших проблемах. Шероховатости в отношениях очень полезны. Именно они помогают вам лучше понимать друг друга. А если вы не только обсуждаете проблемы, а и принимаете правильные взаимные решения, то это все помогает вам стать ближе друг к другу.

Ваше желание вдохновлять мужчину на подвиги говорит о том, что на бессознательном уровне вы нуждаетесь в собственных достижениях. Если вы достигнете в вашей карьере высокого уровня, вас не особо будет мучить отсутствие достижений у мужа. Хотя не исключено, что он тоже чего-то достигнет.

«Он спрашивает, что ему сделать, чтобы я была счастлива, а я даже не знаю что ответить.» Другой человек не может вас сделать счастливой. Каждый достигает счастья самостоятельно. Когда у вас возникает мысль: « Я хочу, чтобы он…», прилагайте возникшую идею к своей жизни. И тогда в вашей жизни будет лучшее из возможного. Это касается и работы, и развития, и гордости.

А самое важное – слушайте свое сердце. Если вас тянет к молодому человеку, если вам с ним легко и надежно, то я бы рассматривала его кандидатуру всерьез.

Желаю вам смелости и решительности!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 86

Комментарии  

0 # Гость0067 12.03.2019 11:28
Как сказал один умный человек: деньги хороший слуга, но плохой хозяин. У вас деньги в голове стали хозяином. Я так понял, что ваш парень умеет быть счастливым с тем, что у него есть. А вы даже с большими деньгами будете несчастны, т.к. вам всегда будет казаться, что у других этих денег больше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных