Ругаемся с молодым человеком из-за моего прошлого.
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 24 года. Девять месяцев назад познакомилась с молодым человеком. Какое-то время мы общались по сети и это вызвало во мне чувство полного доверия. Я открылась ему полностью, рассказала о своём непростом детстве, о прошлых романах (это моя огромная ошибка, я знаю), о друзьях и времяпрепровождении с ними.
Расскажу сейчас тут кратко о своём детстве. До семи лет у меня было два родителя, но отец пил и употреблял. Мы с мамой ушли от него, когда он притащил в дом гепатит. Потом я навещала его, мы поддерживали общение до моих 12 лет. В это время я иногда приходила в гости к нему, там жила моя двоюродная сестра, мы играли вместе. Несколько раз наблюдали, как папа со своим братом избивали свою мать ногами. Было страшно. В целом, с папой все понятно. В подростковом возрасте я решила, что не хочу больше с ним общаться. Он умер пять месяцев назад. Все от него отказались. Хоронили его мы с мамой.
Мама была очень строгой, всегда сравнивала с другими девочками в школе, когда они были отличницами, а я нет. Она могла спокойно накричать матом, ударить ремнём. Она очень много работала, иначе мы бы не выжили.
Ещё был папа моей сестры. Пару раз он до меня домогался. В возрасте семи лет мы ездили купаться на озеро. Мы с сестрой были в купальных трусиках. Ее отец заплыл в камыши и позвал нас, взял на руки и посадил к себе на колени. Я уже тогда подумала, что что-то здесь не так. Сейчас понимаю, что он специально сажал нас к себе на половой орган. Через пару лет мы с ним ходили гулять, и когда оказались вдвоём в лифте, он начал пытаться поцеловать меня с языком. Даже вспоминать страшно.
В подростковом возрасте я рано начала пить и курить. Первый половой контакт случился около восемнадцати лет. И потом понеслось. У меня было много партнёров – 15. И мне самой от этого противно. (Ни беременностей, ни абортов не было.) Зачем я рассказала об этом нынешнему молодому человеку, не знаю. И не понимаю, зачем вообще творила весь этот кошмар.
Но сейчас я не знаю, что делать. У нас уже свадьба назначена. Он сделал мне предложение, зная обо всем этом. Но мы ругаемся практически ежедневно, от одного малейшего шороха. Он говорит, что жить без меня не может, любит сильно, но с этими мыслями не может справиться. Думали уже идти к семейному психологу. Но меня одолевают сомнения и страшные мысли, а стоит ли вообще? Стоит мне сказать фразу «не думаю, что секс в презервативе или без имеет значение, если дело касается ощущений», когда понятно, что я обобщила всех людей и стереотипное мнение, как он вспыхивает, начинаются уколы в мой адрес, оскорбления, пару раз называл девушкой легкого поведения, посылал. Доходит до того, что я себя уже просто ненавижу. Жить не хочется, зная, что я такой человек. Я постоянно плачу. И можно просто сказать: беги от такого человека, он должен принимать тебя любой. Да вот только это я вывалила на него весь этот груз. Знаю, что он любит меня, я правда чувствую это. Я его тоже очень люблю. Я перечеркнула весь прошлый мусор, чтобы быть с ним и быть счастливой. И ему тяжело (у него ещё и в делах затянувшиеся проблемы) и мне. Подскажите пожалуйста, как работать над нашими отношениями? Как исправить тот факт, что я рассказала ему об этом? (Вероятно, тут никак.) Что можно сделать, пока мы не дошли до специалиста своими ногами? И как ему справиться с этими навязчивыми мыслями, если вообще есть какой-то способ? Заранее спасибо огромное каждому, кто ответит.
Автор вопроса: Анна Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Эльвира.
Здравствуйте, Алина!
В детстве действительно Вам пришлось очень нелегко. Страх, ощущение покинутости, холодная жесткая мать, отсутствие безопасности и простых ребяческих радостей... К сожалению, именно с таким багажом Вам пришлось вступить во взрослую жизнь. И эти чувства, без сомнения, имеют вес и сейчас.
На сколько мне стало понятно, со своим будущим мужем, Вы решили разделить часть страданий, которые Вам пришлось пережить, будучи ребёнком. Вы решили это сделать, когда почувствовали теплоту и доверие между вами. Наверное, Вам показалось в тот момент, что он в состоянии, а может даже и хочет разделить эту ношу. Возможно, даже проникнется состраданием. Конечно, когда речь идет о любимом человеке, нам хочется, чтоб так и было. Но мне здесь не совсем понятно, если он зная всю Вашу историю, продолжил общаться и более того, сделал предложение выйти замуж, то по идее, его должен мало интересовать вопрос Вашего прошлого? Или нет? Как Вы думаете, Алина? И если он в поиске человека с менее тяжелым прошлым, то зачем хочет жениться именно на Вас.
Как он видит Ваше дальнейшее развитие отношений, если уже сейчас, позволяет себе в Ваш адрес недвусмысленные выражения? И, самое главное, как Вы видите их развитие? Вы надеетесь, что он смирится, поймет, простит... Или, с течением времени, это его начнет напрягать ещё больше? Подумайте, как Вам кажется.
Если для него Ваша прошлая жизнь кажется неприемлимой, он отвергает её, а значит и отвергает часть Вас, зачем ему всё это?
Мысль о походе к специалисту просто прекрасная. И тут тоже хотелось бы понимать, чья это идея? Поддержит ли эту идею Ваш молодой человек. Хочет ли он сам что-то менять. Мне кажется, что до заключения брака со всеми этими тонкостями было бы неплохо разобраться. Обвинять Вас за то, что было, не совсем логично. Изменить ничего уже нельзя и на тот момент Вы считали именно это действие самым верным и, тогда, наверное, так оно и было.
Какой он ждет от Вас реакции? Вашего пожизненного раскаяния или, чтоб Вы жили с вечным чувством вины, а он при этом казался бы таким идеальным. И готовы ли Вы, Алина, терпеть этот прессинг всю жизнь. Вы ведь делились чем-то очень сокровенным с ним. Чем-то, что долго мучало и заставляло страдать. А Вас за это наказывают? Как по Вашему это любовь, Алина?
Вы большая молодец, что поднимаете эту тему. Я думаю, не стоит себя винить за честность или, как Вы говорите, излишнюю откровенность. Раз Вы тогда рассказали всё, значит посчитали нужным это сделать. Более того, это дало Вам возможность увидеть другую сторону Вашего партнера. И даже если он откажется от семейной терапии, идите туда сами. Думаю, Вам будет, что сказать. Есть много тем, с которыми нужно было бы поработать. Это и отношения с матерью, и мужчинами, в том числе.
Алина, была рада помочь. Удачи Вам, прислушивайтесь к себе, своим чувствам и желаниям и никому не позволяйте вести себя с Вами пренебрежительно. Есть прекрасное выражение по этому поводу: «Прежде, чем обвинять кого-то, попробуйте пройти долгий путь в его ботинках».
Успехов, Алина!
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Хочу вернуть дочь и девушку, люблю их, но она мне ставит условия: либо она, либо мама.
- #
- Анна
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.