Стоит ли ждать парня?
Здравствуйте!! Мне 19 лет, через несколько месяцев заканчиваю колледж. Начала дружить с парнем, ему- 19, 3 года назад. Все было прекрасно, нормально общались, но в последнее время он стал очень занят, говорит, что много нужно учить по медицине, что времени совсем нет. Он живет там, где учусь я, но сам учится в другом городе , и видеться мы можем только 1 раз в месяц.
Автор вопроса: Анна
Ответ психолога.
Здравствуйте Анна!
Мне понятна суть Вашего вопроса, понятно Ваше замешательство.
Постараемся ответить максимально внятно, хотя это и непросто.
Анна, правильно ли я понял, что когда Вы начали близко общаться с Вашим парнем, вам было по 16 лет?
Это - прекрасное и тревожное время ,переходный период, когда человек переходит из состояния подростка-школьника (позднее подростничество) в состояние ранней зрелости. Мы определяем и уточняем стратегию всей нашей жизни. Заканчивается важнейший социальный институт- школа, и начинается следующий, не менее важный, этап жизни.
Я это говорю, потому что есть объективные условия, контекст, которые могут измениться очень сильно. Эти изменения так сильно на нас влияют, что нам приходится совершенно по-другому выстраивать свои отношения с привычным и весьма значимым для нас социумом: мы становимся дальше от родителей и близких, мы реже общаемся с друзьями, а некоторые знакомые вообще исчезают из поля зрения. Формат прежних связей требует пересмотра в любом случае.
Ваши отношения действительно наполнены теплотой и уважением. Чувствуется, что молодой человек старается быть честным с Вами.
Опять же, если я правильно Вас понял, то отношения носят пока платонический характер? Это и правда можно назвать дружбой. Но это - особая дружба. В ней есть и чувства, и чувственность. и интерес. Иногда это принимают за любовь.
Несколько слов о Вашем парне. Скорее всего, его жизнь сейчас протекает напряженно. Если он хочет связать жизнь с медициной,то, поверьте, это действительно огромные нагрузки! Учитывайте это. Есть один фактор, который говорит о том, что Ваш парень на пути к настоящей зрелости. Это фактор так называемой иерархии мотивов, то есть соподчинения мотивов: даже самое сильное "хочу" может подчиниться обычному "надо". Это уже признак зрелости.
Вы ему близки, дороги и приятны. Ему приятно ощущать Вашу руку, прикасаться к Вам. Он, вероятно, без особого труда мог бы добиться от Вас большего. Но он не желает сиюминутных наслаждений и не желает пользоваться Вами, как игрушкой. Он понимает, что жизнь - штука разнообразная и сюрпризами богата. Он понимает, что вопрос его становления - первостепенный на сегодняшний день. Тем более, если ему действительно хочется серьезных отношений с Вами.
Об этом можно долго говорить.
Итак:
- Он действительно хорошо к Вам относится.
- Он, вероятно, ответственный и понимает, какой ресурс понадобится, чтобы поддерживать серьёзные отношения с Вами.
- Он продекларировал то, что Вы свободны. Он понимает, что не имеет права пользоваться Вами, ставить условия и обременять Вас обязательствами и договорённостями.
- Он хочет общаться с Вами.
- Вам приятно и интересно с ним, Вы доверяете ему, он близок Вам.
- Вы его знаете.
Но при этом:
- Вряд ли у Вас хватит сил завести с кем-либо параллельные отношения, если Он будет недалеко. Вы будете постоянно метаться и выбирать. Вы будете в напряжении.
- Он пока ещё не созрел для того, чтобы сделать ответственный мужской выбор. Вы тоже к выбору не готовы. Это уже сейчас мучительно и проблемно.
- Он не отпускает Вас, хотя и декларирует желание Вас освободить. Это довольно интересная и распространённая манипуляция: говорить одно, но делать совсем другое! Он говорит, что Вы свободны, но при этом и за ручку держит, и даже обнять пытается. За всем этим стоит чисто мальчишеское тщеславие, ведь всем нравится быть единственными и неповторимыми. Непоследовательность резко повышает у Вас уровень тревожности. Это плохо.
Попытаемся структурировать впечатления.
1. Парень он хороший, но пока только на пути к истинной зрелости. Он не уверен ни в себе, ни в Вас, ни в своем выборе, ни в будущем.
2. В Вас я тоже особой уверенности не нашёл. Нужно ли Вам это всё?
3. Отношения, которым примерно 3 года, не перешли какой-то критической линии невозврата и это отлично. Никому не нужны ранняя беременность и неврозы. Сейчас ваши отношения в стадии испытаний: три года это срок, после которого у всех возникает один вопрос:"а что дальше?". И ответить на этот вопрос ни Вы, ни он пока не можете.
Исходя из всего этого, советы:
- Поговорите с ним ещё раз и постарайтесь понять, насколько всё серьёзно у Вас и у него! Он - важная часть, но главное - Ваши ощущения. Исходить из мотива "он хороший парень и я его знаю и понимаю" - ошибка. Надо чтобы ни Вы без него, ни Он без Вас не могли бы жить! Малейшее ощущение сомнения - верный признак того, что пока не время для серьёзных отношений!
- Чем бы ни закончился разговор, не делать глупостей. Жизнь всё ставит на свои места, а неоправданные жертвы не нужны ни Вам, ни ему.
"Люблю - не могу" - это ситуация на СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ! Завтра всё может измениться.
- Определите свою позицию. Если Вы его любите, то ждите и доверяйте своему любимому! Будьте готовы к дискомфорту, разлукам, неустроенности, но ДОВЕРЯЙТЕ!
Анна, Вы образованный и вполне развитый человек. Есть ли у Вас своя позиция? Вы спрашивали его про девушку и он Вам ответил, что ему нет дела до девушек. - А Вы ему поверили??? Мне кажется, что не очень. И дело не в том, врёт он или нет. Дело в том. верите ли Вы ему в принципе!
Прочтите внимательно то, что я написал и не торопитесь. Было бы здорово, если бы Вы разобрались в том, что Вам самой нужно сейчас от жизни! Что Вы хотите лично для себя, для своего развития.
Если Вы чувствуете, что не готовы к серьёзнейшим отношениям, которые предполагают не только "розы", но и объективные трудности, то лучше всего отпустить парня и дать себе возможность идти по жизни, смотреть по сторонам, выбирать, получать опыт и так далее.
Возможна ли между вами дружба? Наверное да, но я , как психолог, могу сказать, что маловероятно. Дружба между здоровыми молодыми людьми, которые друг другу нравятся????
Заниматься самообманом и кокетничать с чувствами - опасная штука. Всегда будет соблазн переступить черту. Жизнь непредсказуема: сегодня вроде штиль, а завтра - буря.
Можно общаться, да. Но надо раз и навсегда для себя определить границы и регламент этого общения. Именно для себя! Потому что, в основе всего - наше собственное поведение.
Любовь, Анна, тем более нуждается и в правилах, и в границах. Соблюдать их сложно. Не все справляются. И мне кажется. что сейчас это не для Вас.
Вам сейчас нужно не ждать, а жить.
Плохо, Анна, что Вы уже страдаете. А он чуточку играет, если можно так сказать.
Счастье возможно только при условии, что он Вас так же воспринимает и чувствует, как и Вы его. И Вы должны разобраться в отношениях.
Мне не очень нравятся его слова о статусе и паспорте. Дело в том. что он (и Вы) не ребёнок. Он уже обязан понимать , что в 19 лет парень должен относиться к девушке именно ответственно. Такой девушке, как Вам, это нужно!
Видите, какие противоречия? С одной стороны "статус и паспорт", а с другой - спрашивает РАЗРЕШЕНИЯ обнять!!! Эти противоречия в его поведении доставляют Вам мучения!
Я думаю, что Вам всё-таки стоит попробовать дать ему шанс определиться. Пусть это будут ещё три контрольных месяца. Общайтесь. встречайтесь, но не больше.
Если за три месяца он Ваше доверие не оправдает и ожиданий не подтвердит, то надо прекращать с ним близкие отношения. Мы вместе решим, как быть дальше и что делать! Я обещаю. Договорились?
Спасибо за доверие. Я очень надеюсь, что удалось Вам хоть чуточку помочь. Ситуация-то у Вас, Анна, вовсе не простая. Хорошо, что Вы - умная и сильная деву
Мне кажется, что всё будет хорошо.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.