Поссорилась с парнем из-за мата, теперь он меня игнорирует, как мне быть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я поссорилась со своим молодым человеком, ему 29 лет. Мы вместе 6,5 лет. Наши отношения специфичны тем, что они на расстоянии, мы живем на разных концах России видимся в среднем 2.5 месяца в год и в основном все наше общение сводится к перепискам в соц сетях или в звонках(не менее часа в день, каждый день). На протяжении последнего года он начал материться, сначала это могло проскочить лишь в какой нибудь нервной ситуации и при этом он сразу извинялся, теперь он использует ненормативную лексику каждый день, с самого начала он был поставлен в известность, что для меня это неприемлемо, что мне это не нравится и каждый раз я его прошу не выражаться, но он мне отвечает лишь тем что на работе матерятся(он работает на одном месте уже 7-8 лет), что это получается случайно и что он этого не замечает. Сегодня когда мы переписывались в мессенджере, он начал писать с матами(ранее такого не было, речь шла о том что друзья по игре поймали покемона без него, и вот они такие сякие "гады", на игре он не помешан)это меня разозлило, потому что я считаю, что если человек уже не успевает следить за языком то хотя-бы должен понимать что и кому он пишет. на что я ему ответила: "Ты не умеешь следить за языком, а за пальцем? Я полагаю тоже..."

Когда он это прочитал он на меня обиделся, он удалил всю переписку и весь день меня игнорирует, когда я в обед ему звонила и предложила поболтать сказал, что не хочет и только спросил о моем здоровье( я сейчас немного болею), сказал, что решил пойти к другу и на этом мы закончили разговор.

Я не знаю, что мне делать, как на такое реагировать? Извиняться, а за что?, за то что мне мат не нравится в отношениях? Что делать если это затянется на долго, что никто не будет звонить друг другу? Или если придя от друга, он решит разобраться в этой ситуации, но только это будет из серии "ты меня не уважаешь, почему ты со мной так разговариваешь и т.п." что в итоге приведет к такому шантажу "если ты скажешь/ сделаешь такое еще раз то мы расстанемся/ я к тебе больше не приеду".

Нет я не утрирую, часть наших ссор заканчивалась именно так(3 за последний год), и варианта лучше чем замолчать и согласиться мне в голову пока не приходит, я не хочу расставаться, я люблю его как точно знаю что и он меня, но такое стоит уже костью в горле, и как действовать в такой ситуации я не знаю...

Пожалуйста помогите мне разобраться.

Заранее спасибо!

Автор вопроса: Евгения Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Автондилова Анна Игоревна.

Здравствуйте, Евгения.

В первую очередь хочу сказать, что меня восхищают люди, отношения которых могут так долго существовать на расстоянии. А это значит, что большинство потребностей в этих отношениях и в этой паре реализуется для обоих. В идеальной картине, у каждого особенно в близких отношениях существуют свои требования к другому (партнеру, мужу, подруге, родителям). Нам всем очень хочется чтобы этот другой соответствовал нашим ожиданиям в значимых для нас вещах: вел себя так как мы привыкли, говорил во время нужные слова или в нужном месте замолчал, всегда выполнял наши пожелания, т.е. был удобным для нас. И у каждого в паре существуют какие-то свои ожидания по поводу другого. В реальности же в длительных близких отношениях мы встречаемся с теми темными, так скажем, частями другого, привычками, которые нам неприемлемы и неприятны, неудобны, раздражают и т.д. и все же выбираем оставаться в этих отношениях. Это говорит о том, что все же эти отношения остаются ценными для нас и их ценность достаточно большая чтобы оставаться в них. Тогда в этом месте мы идем на переговоры, устанавливаем правила для пары чтобы обоим было комфортно. И делаем это открыто, честно, без манипуляций и шантажа, с уважением к позиции другого. Иногда эти самые переговоры и перестройка пары занимает длительное время тем самым тренирует выдержку. Немного про мат. Ненормативная лексика это одна из форм вербальной агрессии. Агрессия, гнев - это способ справиться с накопившимся напряжением, стрессом. Мат как-будто усиливает сказанное, придает яркость, резкость тексту, придает некий акцент на сказанное, привлекает внимание к себе публики. Мат так же может быть стилем общения, привычкой принятой в определенной среде. Среда, группа в которой мы проводим много своего времени влияет на нас. И если ваш мч чаще находиться в той среде, где мат является больше нормой общения, то в результате и с вами он перестает себя контролировать. Что с этим делать? Первое - понять и принять для начала то, что ваш мч чаще находится в той среде, где разговаривают с применением ненормативной лексики. Второе - продолжать просить и напоминать, когда это случается о том, что вам неприятно когда он использует мат в общении с вами. Здесь иногда нужно проявить талант в выдержке и самоконтроле, чтобы не сорваться на манипуляции и шантаж в своих просьбах. Похоже ваши какие-то слова его задели. Дайте ему знать о том, что вы не хотели его обидеть, а хотели обратить его внимание на то, что вам очень неприятно когда он употребляет мат в разговорах с вами. Говорите о своих чувствах в связи с этим. Говорите о своих чувствах к нему. Есть же что-то за что вы его любите и цените? Вот об этом сообщайте ему почаще. Дайте ему время остыть. Побудьте в паузе.

Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Автондилова Анна Игоревна

Автор ответа психолог:

Автондилова Анна Игоревна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 30

Комментарии  

Павел
+1 # Павел 11.04.2019 20:07
Мужчина, который матерится при общении с женщинами, тем более с любимой женщиной - это оборзевший орангутанг. Немедленно пусть прекращает всякое общение со своим "другом". Он что, единственный мужчина в стране? Не стоит его держаться. Можно возобновить общение месяца через два и посмотреть - прекратил материться или нет. Если не прекратил - пусть рвёт безжалостно и навсегда
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-04-11