Поиск по сайту

Влюбился в коллегу. Как избавиться от душевных переживаний?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 38 лет, женат 14 лет, дети. В семье отношения нормальные. 3 месяца назад к нам пришла работать девушка. Через какое то время она мне начала сильно нравиться. По её поведению понял, что тоже ей нравлюсь. В дальнейшем мы оказывали друг другу знаки внимания (комплименты,угощения,переписка в соцсетях), но все в рамках приличий, как говориться "держали дистанцию" (точнее я держал дистанцию т.к. не хочу изменять супруге, а девушка давала понять, что не против развития отношений). Через какое-то время заметил, что все мысли только о ней, хочется её видеть, общаться, короче "поплыл" как подросток, состояние влюбленности окрыляло. Когда её некоторое время не вижу, не общаюсь, происходит "ломка". В какой-то момент (примерно через 2 месяца от начала общения) понял, что нужно это прекращать ,иначе отношения могут зайти слишком далеко. Не могу рисковать своей семьей. Сейчас стал умышленно меньше ей оказывать внимания, стараюсь общаться только по рабочим вопросам. Она это чувствует и отвечает теми же действиями (намеренно игнорирует, не смотрит в мою сторону так как это было раньше). В то же время я не перестаю о ней думать, появилось депрессивное состояние от такого вынужденного охлаждения отношений, тоска и душевные терзания. Сильное желание вернуть более теплые отношения. Предполагаю, что она тоже переживает и, возможно не понимает моих действий. Появился ступор в общении с ней. Разговаривать с ней о причинах не вижу необходимости, т.к. ничего ей не обещал, а возможно и опасаюсь быть не понятым. В то же время понимаю,что сам виноват-давал ей повод на развитие отношений, а сейчас торможу этот процесс. Хочется сохранить дружеские отношения. Ответь пожалуйста на вопросы: Как избавиться от мучительного депрессивного состояния? Как себя вести с ней дальше? Нужно ли с ней поговорить о причинах своего поведения? Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Иван Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Добрый день, Иван! Прочла ваше обращение, и вспомнила притчу.

"Взрослая дочь пришла к матери спросить совета:

— Мам, я так люблю своего мужа. Но недавно я встретила другого человека, и теперь все мои мысли лишь о нём. Я не хочу изменять мужу, но у меня нет сил вырвать чувство к другому из души. Что мне делать?

Мать ответила дочери:

— Представь, что чувства — это цветы, которые растут в нашей душе. В твоей душе сейчас два цветка. Один из них — неяркий, но такой нежный и благородный цветок любви к мужу, который ты сама посадила. Он будет цвести всю твою жизнь и принесёт радостные плоды, если ты будешь поливать его.

Другой цветок — яркий, но ядовитый - цветок страсти, который вырос без спроса в твоей душе, и как сорняк крадёт все силы у первого цветка. При этом он недолговечен и бесплоден, как ни поливай.

Не в твоих силах вырвать второй цветок из души. Он есть. Но ты всегда имеешь выбор. Ты всегда можешь выбрать, какой цветок поливать, а какой нет. Если ты будешь поливать только первый, то второй скоро завянет и перестанет отравлять тебе душу".

Иван, Вы перестали "поливать ядовитый цветок", но при этом укрепляете ли Вы как-то отношения с женой?

Когда-то Вы выбрали эту женщину себе в жены, она стала матерью ваших детей. Думаю, что этот ваш выбор не был случайным? Да и сейчас Вы явно дорожите отношениями с женой, не хотите рисковать семьей.

Вы прожили вместе долгие годы, за это время влечение к жене могло потерять свою остроту, но потребность чувствовать себя любимым, любящим, желанным никуда не делась, поэтому и завязались новые отношения.

Если говорить о ваших чувствах к жене, которые Вы испытывали с момента знакомства с ней, то наивысшее их значение, пик чувств условно обозначим как 100%. Иван, подумайте, сколько % чувств осталось к ней сейчас? А теперь вспомните и запишите те моменты, когда Вы искренне любовались или восхищались вашей женой, когда ощущали прилив чувств к ней.

После этого сравните, изменились ли ваши нынешние чувства к ней в процентах?

Вспомните, что Вы любили делать вместе, что радует Вас и жену. Подумайте, что из этого Вы можете делать вновь. Как Вы можете выразить жене, что она дорога Вам? Какими конкретно поступками, словами?

Если мысли о коллеге, желание возобновить отношения с ней Вас беспокоят, то можно носить с собой небольшой блок листочков для записи - знаете, такие маленькие офисные квадратные блоки? Как только почувствуете. что Вам трудно сдерживаться - напишите на одном листочке все свои сомнения, все переживания, негативные мысли - а потом разорвите и выбросьте.

Разговаривать ли с коллегой - решать Вам, но раз Вы не обещали ничего, если она знает, что Вы женат - думаю, что смысла в объяснениях нет. Вряд ли и Вам, и ей этот разговор будет полезен.

Иван, Вы человек, имеющий определенные принципы, силу воли, дорожите семьей. И это достойно восхищения. Желаю, чтобы ваша любовь с женой крепла день ото дня, чтобы ваша с ней жизнь, в том числе, интимная, была яркой, независимо от того, сколько лет Вы вместе прожили.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)
психолог Унтерова Виктория Владимировна

Автор ответа психолог:

Унтерова Виктория Владимировна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 183

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных