Я взрослая женщина, замужем уже 14 лет, работаю врачом, неплохой специалист, уравновешенный сангвиник и лирический экстраверт. Впадать в затяжные депрессии, тосковать долго - не мое занятие, люблю движение вокруг, могу быть счастлива просто от того, что солнце встало. Верю в Бога - но не в церковь, молитва о благодарности за все - обязательна каждый день. У меня двое деток - дочь 14 лет, и сын - 5 лет, оба привязаны ко мне значительно больше, чем к отцу, особенно дочь, у нас очень доверительные отношения с ней. У меня с детства была и есть одна нереализованная страсть - это лошади, сказать, что я их люблю - не сказать ничего, они украли мою душу еще четверть века назад. Но жизнь складывалась так. что их не было рядом уже очень давно - учеба, замужество, работа - повседневные хлопоты вытесняли мою привязанность, я даже порой и не думала о них. С мужем отношения у нас в последние годы были ровные - я была благодарна Богу, что все хорошо, спокойно, - привыкла я к устоявшемуся укладу жизни. Но не было уже у меня к нему особых чувств, как к мужчине - я поначалу даже боялась в этом себе признаться, это только месяц как я посмотрела правде в глаза и так спокойно говорю об этом. . . Муж хороший человек. добрый, спокойный, уравновешенный, мы с ним друзья - обалдеть, разговаривать можем на любые темы даже сейчас, тем более он тоже врач - скучно нам никогда вдвоем не было, я имею ввиду разговоры. Замуж я выходила по любви, но первоначально его выбрала я - а я всегда активна была в выборе партнера - потому что те мужчины, которые выбирали меня - мне никогда не нравились, не знаю почему. . . Он с развитием отношений влюбился, и я его любила, и любила до 2004 года, именно любила, а потом, в свете особенностей семейной жизни - а жили мы вместе с его бабушкой с очень непростым характером, и родным братом - наркоманом, который до сих пор сидит у нас на шее - любовь стала улетучиваться - но я старалась, очень старалась сохранять все, мысль о других мужчинах, об интрижках - даже в голову не приходила никогда. Большой раскол у нас был в 2008 году - тогда мы стояли на грани развода, опять же из - за его родни - но я перестрадала, побыла полтора месяца у себя на родине, остыла, простила - решили жить дальше. Тогда я решила, что нам нужен второй малыш - аж душа заболела, так захотела еще одного ребенка, хотя всегда твердо считала, что второго рожать не буду. Ребенок продлил наши отношения еще на 6 лет. Мне не было плохо с мужем, не было - просто с каждым годом становилось никак - но я в этом ни то что признаваться, об этом даже мысли не допускала - работает, не пьянствует, не злой, - и слава Богу, ну и что, что все как в болоте - и цветы на каждое второе 8 марта - а подарки? - ты сама себе купишь, что захочешь). Что хочешь - то и покупай, не отказывай себе ни в чем. Он всегда помогает мне по дому, но сам не инициативен, направление укажешь - делает. Не было мне плохо, одним словом. зажралась просто, наверное. И вот в конце этой весны мы с дочкой решили, что обязательно будем ездить верхом - благо в пригороде появилось аж три конных клуба. Собирались, поехали аж в начале июля, и нет, чтоб выбрать что ближе, и рядом, занесло нас аж в самый дальний клуб - еще и искали его 2 часа, хотя вот они, другие рядом - нет, несло нас туда именно. А там я встретила того, кто украл мое сердце фактически с первого взгляда. . . Я влюбилась в него как кошка - хотя признаться в этом самой себе смогла только через месяц, такой привязанности у меня не было в молодости, я вообще не склонна к влюбленности. Это была болезнь, я его видела - и теряла земное притяжение). Он официально свободен, общаться не отказывался, хотя я думаю, был ошарашен поначалу. Если бы он сразу четко и ясно сказал сразу - я не свободен, все бы закончилось гораздо быстрее, перестрадала бы - и все, но он позволял мне влюбляться в себя все сильнее, и при этом держал на расстоянии, я очень мучилась, муж узнал об этой моей привязанности, было много разговоров, много наделано и сказано глупостей, я многое переосмыслила - и призналась самой себе, что мужа своего не люблю - зачем мучить его, живя с ним и о другом думая? За три месяца разговоров и выяснения отношений, обвинений в разных гадостях - какая либо привязанность к мужу улетучилась совсем. . . Я не вижу смысла в нашей дальнейшей совместной жизни - я подала на развод. Муж вдруг понял, как он меня офигенно любит - теперь страдает, похудел, давление - жалко, конечно, - но ни разу у меня не возникло ощущение, что я что - то делаю неправильно, ни разу не заскребли на душе кошки. . . Жалость - не любовь, я не смогу вытянуть отношения на одной только жалости. Непонятное происходило и в отношениях с моим объектом влюбленности - настолько непонятное, что в конечном итоге породило чувство обиды - он не отпускал меня - звонил, если вдруг я замолкала на день, интересовался, флиртовал, не отказывался от помощи своим лошадям, пару раз я серьезно помогла ему финансово в сложной ситуации - но и не подпускал. Обидно стало, что я, симпатичная, умная, самодостаточная женщина, добрая и отзывчивая, отдала кусок души человеку, который просто прочувствовал возможность использовать меня как объект помощи, а чтобы интерес у меня не пропадал - подогревал его флиртом, вниманием, призрачными надеждами. Стоило ли это всего того, что произошло?Зачем обнадеживать, просто используя? И появилась обида - до слез, что от меня как от женщины отвернулся мужик, одинокий к тому же, и не связанный какими либо обязательствами, что ни смотря на все - помощь, моральную и материальную, я не заслужила большего, чем быть друзьями - хотя он видел, как меня зацепил? Я стала осознавать все это уже около трех недель, я плакала, пытаясь с этой обидой справиться, не позволить выработаться комплексу неполноценности. Я объясняла себе, что со мной все в порядке, не во мне причина - может у него есть та, кого он любит - но никаких следов женщины в его жизни я пока не видела, ездит же он к кому - то в город, я ведь не лезу к нему в жизнь, не знаю многого. Хотя, признаться стоит - он рад меня видеть, это заметно, он благосклонен к моим тараканам), всегда с радостью меня обнимает - но потом как постоянно сдерживает себя - может это и дает мне постоянно надежду, что у нас все получится?В общем, смысл такой - я влюбилась, но ответных чувств не вызвала, не смотря на все старания, измучилась, устала, чуть не заработала комплекс неполноценности - хорошо хоть здраво себя в зеркало вижу. Уже выжгла каленым железом эту болезненную влюбленность из души, призналась себе, что меня просто тупо используют, допустила обиду себе в душу, но при этом в потаенных закоулках души все равно живет надежда - а вдруг? Ведь не любила так никогда никого, даже мужа. . . . И с мужем развожусь - при этом нет чувства сожаления, вот что меня пугает, ведь в никуда ухожу. . . . Вот и для чего все это случилось в моей жизни? Спасибо за прочтение и помощь.
Автор вопроса: Ирина
Ответ психолога.
Здравствуйте, Ирина.
Спасибо, что поделились историей своей жизни.
Для чего в ней что-то происходит и случается, я не берусь вам нравоучать: вам всё же лучше самой искать и находить смыслы происходящего в вашей жизни. Возможно, я бы вам мог бы помочь в этом вашем поиске, но в личном общении.
Сначала мне хочется несколько слов заметить о вашем отношении к отношениям (не зря же вы так подробно всё написали).
Вы пишете, что с мужем вам интересно общаться «даже сейчас» (!), только нет к нему «особых чувств, как к мужчине», «не любите его». А в нового знакомого влюблены, «как кошка». И хотелось бы уточнить, что вы подразумеваете под любовью? Любовь и страсть – это одно и то же? То, что страсть проходит со временем – это естественная закономерность. К мужу она тоже была, но прошла со временем. Сейчас у вас новая страсть, да пуще прежней… Но какая бы она ни была, она всегда сходит на нет по мере… насыщения. И только страсть неудовлетворённая (та, которая сейчас и имеет место быть) может снедать довольно долго… пока будет теплиться надежда.
Если бы вам не нужно было бы использовать слова «люблю», «не люблю», то как бы вы могли описать ваши чувства, и ваше отношение к мужу?
Это вопрос о том, не путаете ли вы себя громкими словами: «любовь», «украл мою душу», «отдала кусок души»? Любовь (тепло, привязанность, близость, взаимный интерес, доверие, открытость, поддержка, …) может быть очень разной, но она мало похожа на страсть.
Ваш вопрос «как отпустить без обиды?», я бы его разбил на два: «как отпустить?», и «как перестать обижаться?».
Чтобы отпустить (перестать «сохнуть»?), нужно, прежде всего, отказаться от общения (вам самой отказаться). Совсем и навсегда (убить надежду).
«Выжигать калёным железом», равно как и очернять и обесценивать другого (говорить себе, что вас используют) нецелесообразно и не полезно.
Влюблены? Продолжайте любить! Хотите его? Продолжайте хотеть. Но самое важное при этом, чтобы вы приняли решение не общаться.
Только в таких условиях ваша страсть сможет перегореть (конечно, этот процесс будет весьма мучителен!), не убивая вас (когда перекрыта возможность удовлетворения потребности она постепенно изживается).
«Как перестать обижаться?». Этот вопрос связан с тем, чего вы требуете, ждёте (явно или неявно) от вашего знакомого.
Чего он вам должен и в связи с чем вы обязываете его этим? Почему он должен ответить вам взаимностью и воспылать ответной страстью?
Зачем вам его обвинять? Если вы его обвинять не будете, тогда с какими чувствами вам придётся встретиться? Чем они неприятны или невыносимы? Другими словами, здесь тоже необходимо обращение к чувствам и к их значениям для вас, а через это – к причинам того, зачем вам нужно обязывать другого человека (мир) быть таким, каким вам хочется его видеть. Мир и другие люди нам не подчиняются. Они такие, какие есть.
Психолог Ляшенко Виктор Владимирович.