Поиск по сайту

Отношения с бывшим любовником. Он женат, я родила от него.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Мария, 34 года. Полтора года встречалась с мужчиной, который старше меня на 17лет. Мы оба не свободны. Отношения пришлось закончить по моей инициативе, т.к. я забеременела от него, а он настаивал на аборте. Как узнал отношения стали очень напряжённые и звучали обидки, что не делаю как он хочет. Было предложение, что будем вместе, если сделаю аборт, но что будет если нет ответить не смог, поэтому приняла решение расстаться. В результате всего мне пришлось развестись с мужем, дабы не навязывать чужого ребёнка и отношения с ним были как соседские. Вопрос в том, что сейчас, спустя уже 10 месяцев, да и ранее.. Мне очень хочется быть рядом с любовником, хочется прижаться, поцеловать его, я когда слышу его успокаиваюсь, настроение поднимается. Я не знаю что он хочет от меня, только интим или что-то ещё. Спросить его, поговорить серьёзно не могу, мы никогда не поднимали подобных тем, избегая всяких признаний. Знаю, что относится "по особому", но складывается впечатление, что быт, жена, тишина ему привычнее и лучше, чем выходить из зоны комфорта, маленький ребёнок и тд.. Я не хочу отношений любовник - любовница, хочется просто быть рядом, слышать его, обнимать и тд.

Сейчас, когда я родила, он избегает встреч, хотя не отказывает в помощи. Я пыталась его забыть, но не получается, постоянно о нём думаю. Я боюсь делать шаг первой, потому что он примет это и будет как раньше тайными любовниками. С женой его, кроме быта, ничего не связывает. Знаю, что важно мнение окружающих людей, родни. Пару месяцев назад он приставал ко мне, несмотря на то, что в положении, но эмоциональной отдачи не получив, больше наедине не оставались. Я чувствую, что он скучает,

но решительных действий никаких от него. Подскажите что мне делать? Или как правильно поговорить с ним? Может как-то подтолкнуть его на действия?

Автор вопроса: Мария Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Нечаусова Мария Игоревна.

Здравствуйте, Мария!

У меня возникло ощущение, что вы настолько подавлены и выбиты из колеи, что противоречите сами себе. Вам хочется быть рядом с любовником, но вы не можете согласиться на его условия, и даже поступили против его воли. Это как пытаться просунуть кубик в отверстие для треугольника. Хотя позиция вашего любовника тоже впечатляет: он диктует вам свои правила и настаивает, чтобы вы им следовали, не спрашивая вас о вашем мнении. Отношения в одни ворота: так бывает у глубоко разочаровавшихся людей с раненым внутренним ребенком, который настойчиво клянчит и проверяет окружающих на прочность. А отношения любовников – это вообще отдельная тема: ни рыба, ни мясо. Когда в супружеских отношениях раздрай, человек ищет место, где может утолить голод ласки. Ведь в отношениях любовников нет унылой бытовухи, постоянных проблем, кризисов.

Что вам делать? А чего вы сами хотите?! У вас несколько вариантов.

Если вы хотите быть с этим человеком, тогда придется мириться с его условиями, но тот факт, что вы забеременели, кажется, уже нарушил его правила. Т.е. вы любовники, у него есть семья и точка. Большего он вам предложить не может.. Но насколько я поняла, вам тяжело принять такие отношения… Договариваться вы сами не хотите. Лично я уверена, что даже в отношениях любовников нужно находить компромиссы, разговаривать друг с другом, обсуждать какие-то насущные вопросы ( хотя, и абсолютно не поддерживаю такой формат отношений, но главное, чтобы всех участников отношений устраивало).

Про попытки забыть – ну а как вы его забудете, если у вас теперь ребенок от него? Такое не забывается. Вы можете смириться с этим фактом, и жить дальше. Если он вам помогает, то уже хорошо, в этом плане будьте благосклонной и принимайте его помощь, если вы хотите поддерживать с ним контакт.

Есть еще вариант: наладить контакт с мужем и подлатать отношения. И еще вариант….у меня много вариантов. Я готова поработать с вашим запросом. Но решать вам.

Подводя итог, во-первых, позаботьтесь о своем эмоциональном состоянии самостоятельно, это особенно важно после родов, как для вас, так и для вашего ребеночка (делайте для себя приятности, заботьтесь о себе и т.д.); во-вторых, стоит набраться смелости и расставить все точки над i со своим любовником, хотя бы для себя. Тогда у вас будет достойный выход из ситуации – найти компромисс и жить так, или жить с человеком, для которого вы будете на первом месте.

Удачи и вдохновения!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Нечаусова Мария Игоревна

Автор ответа психолог:

Нечаусова Мария Игоревна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 76

Комментарии  

+1 # Мария 23.04.2019 17:38
Мария Игоревна, на счёт ребёнка, во время зачатия я предупреждала его, что нельзя, на что услышала "не беспокойся", но в итоге.. Я плохо отношусь к обортам, и если случилось это, значит так должно быть и он знал о моём мнении, только мужчины не хотят слышать, что не хотят принимать. Я не за любовные отношения вне брака, втянулась в них с его подачи и из-за дикой нехватки любви и ласки, поддалась физиологии, а не разуму, к тому же у нас очень хорошее понимание друг друга.
А на счёт подавлености и колеи, не то слово.. Пытаюсь держать позитив).
Я готова на компромиссы, только не за счёт жизни ребёнка и обмана близких. Глупо дальше поддерживать такие отношения, если можно попробовать быть вместе, не обманывать никого.
Хотелось бы знать как можно серьёзно поговорить, чтоб и не давить, и выяснить все вопросы. Лучше попробовать, чем потом жалеть, что не попробовали. Сейчас когда видимся, в основном молчание неловкое, лишь немного по делу о котором встретились.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Нечаусова Мария Игоревна 23.04.2019 19:00
Ах, душечка, если бы все на свете было бы так прозрачно понятно.
"Не беспокойся" не совсем та формулировка, которая подходит здесь. И Вы очень правильно заметили, что вы именно поддались. И правильно заметили, что мужчина не хочет...и судя по поведению, Он не хочет уходить от нынешней супруги...а так Мужчины слышат, только доносить до них информацию нужно на их языке.
По поводу неловкости - рекомендую сначала сгладить шероховатости и восстановить то настроение, с которым вы раньше ладили. . И только затем серьезно разговаривать. В любом случае не давить не получится, но: используйте мягкие формулировки, используйте конструкции Я-выражения ( без "тыканий" и обвинений), пребывайте в позитивном настрое, и на будущее, довольствуйтесь только конкретными условиями. Как только вы наладите с ним прежнее общение: глубокий вдох...3...2..1 ...пошла! И только вперёд. Попросите его поговорить о важном для вас, выразите свои чувства, свои пожелания в отношениях. Пока не начнёте говорить, ничего не получится. Возможно, не с первого раза, но вы же хорошо понимаете друг друга).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных