Встречаюсь с одним, думаю о другом и страдаю.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Около года я общалась с двумя парнями. Они мне оба нравились. Но выбрала я второго, потому что он уделял мне больше времени и внимания. Позднее он познакомил меня со своей семьёй. Мы с ним стали как родные. Но недавно появился первый... позвонил вечером, сказал, что любит меня сильно и не может забыть. Говорит, что хочет семью и детей вместе со мной. У меня внутри все перевернулось с того звонка. Я пыталась выйти с ним на контакт или встречу, чтобы лично все обговорить и решить. Но он постоянно занят, ему некогда выделить и пол часа на встречу со мной, хотя по его словам он очень хочет увидеться. Проблема собственно говоря в чем... я не чувствовала и не чувствую к своему парню того, что чувствую ко второму. Когда он звонит, у меня дрожь по всему телу, я не могу спать и что либо делать, я все время думаю о нем. Сделать выбор? А как, если я не могу с ним встретиться (ему некогда) чтобы все решить? Он появляется раз в пол года и пропадает. Мне кажется, что он либо женатый, либо издевается надо мной. От этой ситуации я страдаю, не могу нормально жить и работать. Я не могу обнять своего парня, потому что думаю о втором. Я брезгую. В каком то тупике.

На чем основаны мои чувства ко второму? Мы общались, виделись, был интим. Он более мягкий, нежный в отношении ко мне. Красивую внешность не исключаем. От него я помню шла такая теплота, чего я не получаю от своего парня на весь наш период. Мой парень холодный, грубоватый и резковатый. Меня это часто ранит и обижает. Он критикует даже мои достоинства, везде найдёт недостатки. А второй всегда восхищался мной, даже тем, что я считала недостатками. Наверное его отношение до сих пор манит меня...

Автор вопроса: Алена Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Инкина Оксана Николаевна.

Здравствуйте, Алена! Вы хотели быть счастливой и любить, а загнали себя в ловушку. И называется эта ловушка – компромисс. Компромисс – это когда для достижения цели приходится с чем-то мириться или делать уступки. В деловых отношениях это нормально и эффективно, а вот в личной жизни – увы, приходится платить счастьем. Вы изначально выбрали парня не потому, что любили его, а потому что «он уделял больше времени и внимания».

Вы пошли на компромисс со своим сердцем, а теперь приходится идти на уступки: «мой парень холодный, грубоватый и резковатый. Меня это часто ранит и обижает. Он критикует даже мои достоинства, везде найдёт недостатки».

Вы спрашиваете, как сделать выбор? Но зачем вы загоняете себя в выбор между нелюбовью и нестабильностью. Ведь можно сделать выбор в пользу любви, стабильности, заботы и много чего другого без компромисса.

И вот тут уже и начинается территория психологии. Ответьте себе на вопрос: вы верите в то, что счастье бывает без компромиссов, что отношения в норме – это когда любят двое, уважают и ценят друг друга, вы чувствует, что достойны такой любви?

Если ваш ответ – нет, то скорее всего у вас есть негативные установки, которые родом из детства, они то и толкают вас в эту ловушку. Но! Вы теперь уже выросли, и вы имеете право строить свои отношения не так как надо кому-то, а как хочется вам, просто разрешите себе быть достойной, повторяйте каждый день аффирмации: я достойна взаимной любви и счастья. И не торопитесь быть с парнем, пока не почувствуете сердцем, не только страсть, но и уважение к мужчине. Страсть проходит, и на ее месте может зародиться любовь, а может и не зародиться. А зарождается она на основе уважения.

Теперь, что касается вашего второго молодого человека. На мой взгляд, он просто играет вашими чувствами, может ему это льстит, может есть еще какая-то причина, но поверьте когда мужчина «Говорит, что хочет семью и детей вместе со мной» и при этом не может найти время, чтобы встретиться и поговорить, это даже не странно, это точно ложь, которая ему легко дается, как и комплименты, восхищение, обещания, ведь он не собирается выполнять эти обещания, поэтому и обещает легко. Но это его история и разобраться в ней без него весьма затруднительно.

К вам же опять возникает вопрос. И второго парня вы оцениваете по ОТНОШЕНИЮ к вам: «Наверное его отношение до сих пор манит меня». А как вы к нему относитесь? Вы его любите?

Чего вы ищете в отношениях? На мой взгляд, вы пытаетесь закрыть детскую потребность в нужности и одобрении: «если ко мне хорошо относятся, значит я хорошая, и мужчина этот хороший. Если меня критикуют, значит - я плохая и мужчина мне не подходит». Но ориентация на постоянное внешнее одобрение приводит к зависимым любовным отношениям, в основе которых лежит нерешенный детско-родительский конфликт. И эти отношения всегда заканчиваются, часто трагично, очень часто болезненно. Потому что никакой другой человек не заменит вам родителя и не решит за него этот конфликт. Никакой, но можете вы сами, повзрослеть, стать себе самой родителем. Сделать это самой сложно, но возможно. Начните делать выбор обдуманно, останавливайте себя когда в отношениях реагируете по привычке. В общем, задача сменить ваше привычное поведение на поведение девушки, счастливой в отношениях. К нам притягиваются люди на то, что мы транслируем во вне. Вы транслируете, что хотите комплиментов, притянется тот, кто будет делать комплименты, но если при этом внутри вы считаете себя не достойной любви, то и он так будет считать.

Поменяете установки, затем поведение и тогда обязательно появится рядом мужчина, только ваш, единственный и неповторимый.

Будет сложно измениться самой, пишите, обращайтесь на консультацию, буду рада помочь!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 2 Отзыва
Психолог Инкина Оксана Николаевна

Автор: Инкина Оксана Николаевна

Город: Новосибирск

Квалификация: Магистр психологии

Ответов психолога на сайте: 29

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-04-24