Почему я нахожу в потенциальных партнёрах несовершенства и расстаюсь?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Как мне кажется, необходимо слегка представиться. Меня зовут Дарья, 24 года, не так давно закончила магистратуру и уже в течение 3х лет работаю в сфере образования.

Моя проблема невероятно банально-тривиальна - дела любовные, в общем. На самом деле, я не очень люблю говорить на тему отношений, партнёров, своих переживаний по этому поводу (не хочется в глазах других людей предстать слабой, уязвимой, типичной особой женского пола, которую интересуют сердечные недуги), поэтому я обращаюсь сюда и именно к Вам.

Начну издалека, откуда, на мой взгляд, и начинаются мои "проблемы". Будучи в возрасте 19-ти лет, я встретила молодого человека, в которого, как это бывает в "мыльных" фильмах, влюбилась без памяти с первого взгляда. Я не видела в нем абсолютно никаких недостатков: умён, галантен, великолепное чувство юмора, обаятелен, интересен, заботлив и просто космический человек.

Отношения завязались достаточно быстро и благодаря, в основном, моим небольшим первым шагам. Я полагала, что это он, тот с самый, с которым строишь свою жизнь раз и навсегда.

Любовь была безумная, слепая, жаркая. Продлилось это "волшебство" около 2х лет (заключила главное слово в кавычки, поскольку большую часть времени мы выясняли отношения). Поначалу всё было великолепно, рядом с ним я чувствовала себя невесомой, понимала, что могу говорить с ним обо всем угодно, без предрассудков (хотя, если совсем уж не лукавить, я пыталась показать себя только с лучшей стороны). Также я ему рассказала обо всех своих половых партнерах (4 человека), не отдавая себе отчёт, что такая откровенность повлечет за собой последствия.

Но эти последствия, конечно, дали о себе знать: с тех пор, тот самый молодой человек решил, что он будет меня ревновать и гнобить за прошлое до конца своих дней. Даже начались проблемы в постели, поскольку, как он изъяснялся, теперь перед его глазами всякий раз всплывают те молодые люди. Конечно, было много слёз, обид, ссор, истерик, к этой проблеме возвращались ни раз, до кучи он еще и вечно придирался ко мне, по любому поводу. Но мы так любили друг друга, невыносимо сильно и больно.

Но, рано или поздно, кому-то надоедают вечные ссоры. Я поняла, что больше не могу так жить, не могу ненавидеть себя за свое прошлое, которое мешает настоящему, не могу больше ненавидеть себя настоящую, за которую меня винил тот самый молодой человек. И мы расстались.

Расставание переживала, как Вы можете уже догадаться, мучительно. Потеряла в весе 5 кг (но это меня, как девушку, даже порадовало), ушла в бесконечный загул.

Прошло с тех пор 2 года, я окончательно отошла от старых отношений, полюбила себя всю и теперь больше не притворяюсь ни перед кем, дабы понравиться. Показываю сразу всю себя, со всей горечью, придурковатостью, забывчивостью, неуклюжестью и неприметными глупостями.

После такой моей большой любви, уже были и другие молодые люди, но всё заканчивалось очень быстро, не успев даже начаться. Я бы сказала, что у меня после него не было отношений, но были мимолетные связи.

Когда я только начинаю знакомиться с очередным молодым человеком, я, вроде, не нахожу ничего странного и отталкивающего. Но спустя некоторое время, неделю, допустим, я начинаю находить в нём лишь одни недостатки: некрасиво смеётся, алчный, тупые шутки, мурлычет, назвал "медвежонком", слишком много внимания, слишком мало внимания и т. д. И как только появляется хоть одна из этих мелочей, мне сразу не хочется с человеком продолжать общение, поскольку я понимаю, что не вынесу этого, если буду видеть его постоянно. Хотя сами молодые люди очень хорошие, из замечательных семей, ничего опасно плохого сказать не могу. Но вот эти маленькие мелочи меня отворачивают. И я даю заднюю. Такое произошло уже с 5ю товарищами. Я уже устала находиться в одиночестве. Душа требует нежности и заботы. Но я сама всё обрываю, хотя понимаю, что могла бы быть счастлива в тех или иных отношениях (если бы не те самые мелочи). Словно я ищу идеал, ищу тех же первых эмоций, которые ощутила при первой встречи с прошлой любовью. Кажется, что я больше ничего подобного не испытаю. Или моё время еще не пришло?

Вот и сейчас снова на горизонте милый молодой человек. Всё при нём: ум, приятная наружность, одевается со вкусом, пунктуален, заботливый, не надоедливый, готовый к серьезной жизни, вполне обеспеченный. Скажу сразу, мы однажды переспали, и, вроде, все неплохо, если бы он не признался в своей влюбленности. Потом через неделю я решила "слиться". Потому что у него не остроумные шутки, хотя он их считает таковыми, носит под рубашкой белую майку как дед, слушает Макса Коржа (музыкант), носит нерабочие часы как аксессуар и переспали мы на пьяную голову (произошло всё быстро). В общем, с успехом нашла в нём кучу недостатков. Он настоял на том, чтобы всё равно продолжать общаться, хотя я ему явно дала понять, что не могу дать ничего, кроме дружбы (и в дружбу такую я тоже не верю). Сейчас смотрю на него и понимаю, что человек очень хороший, но эти МЕЛОЧИ.. Убивают.

Пожалуйста, помогите избавиться от поиска несовершенств! Как мне расслабиться? Почему это происходит? Стоит ли мне попробовать наступить себе на горло и закрыть глаза на мелочи (но это не выходит и начинает бесить!)? Очень хочу разобраться раз и навсегда...

Автор вопроса: Дарья Возраст: 24