Не могу разобраться в своих чувствах к МЧ.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Встречаюсь с парнем более 9 лет. Познакомились когда мне было 17, а ему 20. Живем вместе 5 лет. Не женились и не завели детей, потому что всегда наслаждались настоящим моментом, не задумываясь о будущем, хотя был период, когда я чувствовала что готова перевести отношения на новый уровень. Мне казалось что все хорошо, я просто купалась в любви и заботе. Нам всегда было весело, интересно вместе, мы очень много разговаривали на разные темы. Но все начало постепенно меняться когда мы оба нашли роботу своей мечты плюс появилась бытовуха, а может мне так только кажется, может я просто упустила момент когда что-то пошло не так. Мы начали отделятся друг от друга: кардинально разные сферы деятельности, разные круги общения, отсутствие общих друзей, общих интересов, а потом и разных целей в жизни...Поначалу мне это нравилось, я гордилась тем что мы оба самодостаточные личности, не так как бывает иногда в других парах, где людей не воспринимают по отдельности друг от друга. Но это сыграло с нами злую шутку. Со временем мы перестали даже тусоваться вместе, я выходила в свет только со своими друзьями или коллегами, а круг тем для разговоров сузился до "моя работа — его работа". Сначала я переживала что он отказывается идти со мной и моими друзьями, но со временем я привыкла к тому что мне весело без него и я даже начала искать повод пойти куда-то одной, говорила что ему будет там неинтересно, не понравится и т.д. В определенный момент я почувствовала что больше его не люблю, но еще была не готова признать это. Где-то в этот момент в моей жизни появился один человек, встретила его на работе. Он сразу зацепил меня чем-то, и как мне показалось я его тоже. Начала думать о нем, фантазировать, продумывала о чем буду с ним разговаривать и т.д. Хочу заметить, что такое со мной случалось, были и другие симпатии, все начиналось так же: я думала, фантазировала, но это никак не мешало моим отношениям, потому что, дальше фантазий дело не заходило. Просто мне так интереснее жить. Но в этот раз все пошло по другому сценарию, я увидела заинтересованность в свою сторону, это стало для меня стимулом похудеть, начать за собой ухаживать, стать более коммуникабельной, уверенной в себе. Окружающие говорили что мол, молодец твой парень, вон как расцвела с ним и это было ужасно, я начала чувствовать за собой какую-то моральную измену. Сначала были взгляды: короткие, долгие, томные, улыбки, подмигивания. Потом соцсети, лайки, потом мы наконец заговорили, начались заигрывания, шуточки как в школе. Дальше мы начали видеться на тусовках, оказалось что у нас много общих знакомых, дальше начали переписываться. Он как-то лениво все делал, не спеша, я от этого мучилась, но когда делал шаг в мою сторону я мучилась еще больше, ведь у меня есть парень...Так прошел год в непонятных мыслях, мечтах, планах. С МЧ ничего не менялось, только хуже становилось, он начал меня ревновать, контролировать, чего раньше даже близко не было. А мой поклонник решил приступить к активным действиям и я поддалась, кажется начала в него влюбляться, он до сих пор первое о чем я думаю когда просыпаюсь с утра. Со своим парнем (кстати, мы первые друг у друга во всем) я никогда не чувствовала ничего подобного. Ну, знаете, когда сердце стучит, коленки подгибаются, дыхание перехватывает... Может это потому что я еще маленькая была, не знаю. После одного с корпоративов он признался мне в своих чувствах, сказал что будет ждать моего решения и что он меня не тронет пока я в отношениях. К тому моменту у меня очень много накопилось и еще это признание...я была настолько взбудоражена что сказала своему парню что не люблю его больше. Я сделала очень больно человеку, который действительно любит меня, он плакал, кричал, проклинал все. На следующий день я поехала к родителям, которые просто морально меня сломали. Дело в том что моя мама считает что для счастья достаточно только материального благополучия. Действительно, он хорошо зарабатывает, ответственный, по дому помогает, не курит, не пьет, не бьет, любит меня, балует чего еще хотеть-то. В общем через три дня я вернулась и мы договорились дать нашим отношениям второй шанс. Прошел месяц, но с моей стороны ничего не поменялось. Такое ощущение, что я живу на руинах. У меня нет желания что-то менять и над чем-то работать. Что я чувствую: благодарность за то, что он для меня делает; жалость за то, что он так сильно меня любит, а я не могу ответить тем же; угрызения совести за чувства к другому и то, что я все так испортила. Мне не хочется вечером идти домой, не хочется проводить с ним время, гулять вместе, мне очень скучно. Меня никто не понимает, большинство моих близких говорит что я должна попробовать все спасти, должна захотеть, но где мне взять это желание? Парень же отчаянно пытается все это делать, звонит, пишет когда на роботе, постоянно меня зовет куда-то, хочет встречать с роботы, дома не отходит ни на шаг, целует, обнимает. Меня все это ужасно бесит, ведь я не привыкла к такой дозе внимания и это заставляет чувствовать себя полным дерьмом. Я не знаю что делать, может это пройдет, может это такой кризис? Не понимаю как он может так сильно любить, а я ничего не чувствовать. Может я накручиваю себя, а на самом деле у меня есть чувства? Мне невыносима мысль делать ему больно, он этого не заслуживает. А тем временем тот второй не идет у меня с головы и он тоже страдает и все еще меня ждет. И вот в таком состоянии я живу уже скоро как год.

Автор вопроса: Tercia Возраст: 27