Чувствую себя предательницей, ведь я второй раз обрываю с ним связь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Я после развода несколько лет была одна. Случайно познакомилась с мужчиной, понравилось его заботливое отношение, но виделись мы раза два, меня насторожили некоторые его высказывания в адрес других людей. Я перестала с ним встречаться. Через несколько месяцев увидела его, очень захотелось пообщаться, он был рад, хотя мы сразу договорились, что присмотримся друг к другу, пока будет только дружеское общение. Но буквально через месяц он стал говорить, что очень сильно полюбил меня. Я же за это время увидела, что мы не сможем быть вместе. Он очень агрессивен, и я понимаю, что со временем эта агрессия перейдет и на меня. Выяснилось, что он несколько лет назад был под следствием, отбывал в сизо полгода. Очень редко, но хорошо выпивает и в этом состоянии становится неадекватным. Не отличается хорошим воспитанием, хотя прислушивается ко мне и старается исправиться, ревнив. Самое главное - он не видит ничего плохого в воровстве, драках и т.д. По моему, даже связан с людьми, занимающимися криминалом.

Конечно, есть много хорошего по отношению ко мне - заботлив, нежен, щедр, умеет многое по дому. Он предлагает серьезные отношения и я не в том возрасте, чтобы ждать принца. Но, узнав многое о нем, я хочу окончательно разорвать отношения, ведь с ним не будет спокойной жизни. Я чувствую себя предательницей, ведь я второй раз обрываю с ним связь, он не хочет меня отпускать, обвиняет, что я сама всё это начала, привязала его к себе и так поступаю. Я чувствую себя просто ужасно, он, наверное, действительно меня любит, мне очень жаль его, но оставаться с я боюсь, у меня дети и родители, о которых я должна заботиться, они также, как и я, не примут его образ жизни. В то же время я понимаю, что вся ответственность за происходящее лежит на мне, я была инициатором наших отношений, предав его, я сломаю полностью его веру в то, что он сможет устроить свою жизнь (по его словам, его уже предавали два раза, я третья). Он умоляет быть с ним.

Я уже не знаю, как мне поступить - когда я рядом, мне спокойно, хорошо с ним. Но разумом я понимаю, что разрушу свою жизнь. Как мне поступить, неужели я и правда предательница, никогда не думала, что смогу причинить боль любящему меня человеку.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Наталья!

На мой взгляд, ваши рассуждения очень правильны. Не смотря на симпатию к молодому человеку, вы умеете не терять здравого смысла. Это мудрый подход к жизненным ситуациям. Мужчина демонстрирует заботу, но высказывания о других людях вас насторожили. Очень важно быть внимательной к мелким нюансам. Вы правильно предполагаете, что к вам он будет относиться так же, как он относится к другим людям.

«Он предлагает серьезные отношения…». Может он и хотел бы отношений, но, скорей всего, он на серьезные отношения просто не способен. Агрессия, воровство, драки, сизо, выпивки… Все это говорит о том, что в его личностной структуре есть какая-то психопатология. Он, как минимум, асоциален. Законы и общепринятые нормы поведения не для него. Спокойная уравновешенная жизнь может казаться ему скучной. С такими людьми трудно установить взаимопонимание на длительное время.

«…я не в том возрасте, чтобы ждать принца…» Принца ни в каком возрасте ждать не стоит. Идея ждать принца обычно появляется у девушек и женщин, когда они не хотят нести ответственность за неудачи в своей жизни. Вы же разумная и ответственная. Вы сумеете найти человека с таким же, как у вас мировоззрением. Удачные партнерские отношения могут сложиться в любом возрасте, если вы четко понимаете, какие отношения вам нужны, и что вы можете предложить взамен.

Отказываясь вступать в отношения с этим мужчиной, вы чувствуете себя предательницей. «…вся ответственность за происходящее лежит на мне.» Эти ваши рассуждения меня насторожили. Своей инфантильной частью он почувствовал в вас Спасательницу, поэтому и «умоляет быть с ним».

Вы оба взрослые люди, и никто не должен никого спасать. Вы не сможете ни спасти, ни изменить его. Если его третий раз «предают»(или просто не выбирают), то ему пора сделать выводы и что-то изменить в своей жизни. Но проще обвинять других в бессердечности, чем навести порядок в своей жизни. «…обвиняет, что я сама всё это начала, привязала его к себе...» Это уже манипуляция. Он перекладывает на вас ответственность за его жизненные неудачи и вызывает у вас чувство вины, догадываясь, что вы будете плохо себя чувствовать. Ему важно достичь своих целей. Это не про любовь.

Запомните - самое важное не предавать себя. Вы ответственны только за то, как складывается ваша жизнь, за то, каких людей вы впускаете в нее, за то, насколько вы уважаете себя, чтоб уметь отказаться от того, кто вам не совсем подходит.

Соглашусь, что его по-человечески жалко, но вы правильно написали, что сделать его счастливым, не разрушив своей жизни, вряд ли получится.

Я желаю вам встретить достойного вас человека!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.83; 3 Отзыва
Психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор: Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Квалификация: психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 539

Комментарии  
  +1
Татьяна Викторовна, спасибо большое за подробный ответ на мой вопрос. Вы подтвердили многие мои мысли, да, меня подкупило его заботливое отношение, сыграло свою роль и одиночество.
Также я уже ощущала, что заниимаю неправильную для себя позицию в отношениях с мужчинами - очень часто беру на себя слишком большую ответственность, мне привычна роль спасительницы, но ничего хорошего из этого не получается. Именно из за этого неудачей окончился мой предыдущий брак. Я хотела бы выйти из этой роли, но пока ко мне притягиваются именно мужчины, не могущие быть равными партнёрами.
Спасибо за добрый совет, буду работать над собой, надеюсь, что дейсивительно смогу встретить подходящего партнёра для нормальных, а не зависимых отношений.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-05-01