Что делать, если мужчина предпочел другую?
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 29 лет, я в разводе, но в нормальных отношениях с б.м. Есть сын 3.5 года. Хорошая работа. Хорошие отношения с родителями. Считаю себя достаточно умной, симпатичной девушкой. Около 2х месяцев назад познакомилась с мужчиной, старше меня. И все, с тех пор просто не нахожу себе места. Сначала все было хорошо, он ухаживал, часто виделись, звонил каждый день. Затем внезапно огорошил меня признанием, что встретил девушку, влюбился в нее и хочет быть с ней, не хочет давать ей повод для ревности. И пропал на какое-то время. Я поплакала пару дней и успокоилась. Потом он объявился и заявил, что с той девушкой не получается и он хочет встречаться со мной. Но и ту не бросил. Получается нахожусь в статусе любовницы. Он звонит только когда хочет приехать. На мои сообщения может ответить только на следующий день. При этом говорит какая я замечательная и все такое. Я головой понимаю, что ему это удобно. Хотя вроде и мне не 15 лет. Не могу перестать о нем думать. Плакать. Понимаю что веду себя как подросток. Ему, естественно, этого не показываю. Думала встречаться с ним "для здоровья". Но мне это приносит только боль на след.день. вроде и другие мужчины внимание обращают. Но никто мне не нравится как он. Обещаю себе не ездить к нему. Но он звонит и я теряю голову. Другие кажутся скучными, неинтересными. С ровесниками вообще теперь неинтересно. А он прямо говорит, что ему нужна дружба с "привилегиями". Хотя тут же говорит, что таких умных, серьезных и вообще замечательных девушек он кроме меня не знает. Как побороть эту нездоровую зависимость? Заранее спасибо.
Автор вопроса: Алена Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Автондилова Анна Игоревна.
Здравствуйте, Алена.
Классика для решение любых проблем - это принятие и осознание их наличия для начала. Так что вы на верном пути. Похоже в таких отношениях про которые вы пишите, вы удовлетворяете какую-то свою потребность, и не смотря на то, что эти отношения причиняют вам достаточно сильный дискомфорт, нарушают ваши границы, вы все же выбираете оставаться в них. Что же там такого ценного вы получаете в этих отношениях? Что этот человек дает такого важного, нужного, значимого для вас, что вы готовы возвращать его после того как он ушел к другой; готовы оставаться в этих отношениях на его условиях, в качестве любовницы; терять голову от одного лишь звонка и ехать к нему, не смотря на обещания себе не делать этого; молчать ему про свои чувства, терпеть боль и не появляться рядом с этим человеком со своими переживаниями и чувствами? Что за такое особенное отношение к этому человеку и почему ему столько всего позволено? Над этими вопросами полезно будет задуматься и возможно ответы смогут вас приблизить к цели. Ваш вопрос: Как побороть эту нездоровую зависимость? Мой ответ - осознать свои потребности и пойти и удовлетворить их в другом месте, в питательных отношениях с теплыми принимающими людьми. Если вы понимаете о чем я, можете продолжать самостоятельную работу. Если это сложно -приходите на психотерапию, где можно будет в безопасной обстановке разобраться с вашей сложностью. Так же есть много литературы на эту тему, которая может помочь понять сценарий подобного поведения. Если вам будет интересно - обращайтесь. Тема психологической, эмоциональной, любовной зависимости это очень хороший запрос для динамической психотерапии и такая достаточно большая и ценная работа сможет прояснить много из того как вы организовываете свою жизнь и отношения с другими. Только через осознание своих чувств и своих потребностей, своих способов жить можно получить свой ответ и в результате получить качественно новые отношения.
Удачи вам.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.