Качели с парнем: то он ласковый, то истерит. Стоит ли оставаться и пробовать что-то изменить?

Вопрос психологу:

Встречаемся с парнем год и 2 месяца. Живем вместе уже почти год, познакомились в интернете. Мы с ним ровесники. Проблема заключается в том, что почти с самого начала отношений мы ссоримся.. и ужас в том, что зачастую по мелочам ( как он утверждает, что ссориться это нормально, мол все ссорятся, а я с этим не согласна. Придерживаюсь такого мнения, что каждая ссора отдаляет нас друг от друга). Oн педант, может делать замечания по поводу мелкого беспорядка в доме, его страшно бесят мои волосы где-то по квартире, особенно это его бесило в начале отношений, видимо сейчас привык:) В быту помогает и с уборкой и с готовкой. У него тяжёлое прошлое, родителей своих не очень любит, за то, что они его и обманывали и отец его избивал, теперь он его боится и не любит такой теплой любовью, как любят обычно родителей. Рос в обеспеченной семье, единственный сын и внук. И был период, когда его баловали, и когда, видимо поняли что переборщили приняли абсолютно другую методику-кнута! Так же был в армии. Возможно после всего этого у него пошатнулась психика, так как он очень нервный в непредсказуемые моменты. Я же росла в абсолютно классической семье. И для меня дико такое отношение к родителям ровно как и к ребенку. Его может выбесить сущий пустяк, может накричать на меня на кассе в магазине, если что-то не туда положу или не в том порядке начну складывать. При друзьях, знакомых может повышать на меня голос, позволяет себе ссориться в общественных местах( хотя я ему и говорила, что этого не люблю ). Руку на меня естественно не поднимает. Oн быстро отходит, А я после всего этого очень долго отхожу, дуюсь злюсь, мне обидно, сразу падает настроение и появляется безразличие. Для него не проблема извиниться. В общем, это такие качели: то он ласковый и нежный заботливый и щедрый, покупает почти все что я хочу(хоть и бюджет общий), целеустремлённый, есть планы по работе, семье, то просто превращается в истеричку, особенно в тех ситуациях, когда все идет не по плану, паникует в стрессовых ситуациях, кричит на меня, мoжет в чем-то обвинить. Естественно все это мне не нравится. Есть еще один момент, у него есть лучшая подруга, с которой он переписывается и созванивается почти каждый день, они договорились встречать дни рождения вместе, у нее есть муж, у него соответственно я. Вот и сейчас в планах лететь к ней на др за немалые деньги, хочет постоянно с ними проводить наши отпуска парами. Меня эта ситуация не устраивает, из-за этого я все время в напряге ( хоть и не считаю себя ревнивой) и часто в плохом настроении. Плюс эти постоянные ссоры меня выматывают и я часто не узнаю себя. Живу в каком-то страхе и депрессии.. хотя по сути все хорошо. Мы и путешествуем, он заботится обо мне, любит, имеет на меня серьезные планы... а я в замешательстве.. не знаю что чувствую к нему... любовь, стрaх, разочарование в его поведении.. Я не знаю, что мне делать. Нутро говорит, что мне все это не нравится и я не счастлива, а мозгом понимаю. Может я просто многого хочу и идеальных не бывает. Подскажите пожалуйста! Заранее спасибо!

Автор вопроса: Irina Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Антонюк Оксана Леонидовна.

здравствуйте Ирина. Да, вы правы. Тяжелое детство и непостоянность методов воспитания, к сожалению, нанесли ему урон. Но он это понимает и просит прощения, старается загладить перед вами вину. Цените это.

Во-первых, поговорите с ним на тему какой именно должен быть порядок в быту. Запомните это и вводите в свою работу. Это не так и тяжело, к примеру, складывать вещи так как он просит. Всего за месяц для вас это войдет в привычку. Вам не тяжело, ему приятно и меньше поводов для ссоры.

Во-вторых, создайте максимально доверительную обстановку в доме. Интересуйтесь им, его мнением, его мыслями и планами. Поддерживайте всячески. Чаще обнимайте и говорите о своей любви и верности. В общем, всячески показывайте ему свою любовь и заботу, именно так чтобы он понимал это. Например, приготовьте ему любимое блюда из-под вашей руки.

Он все еще борется внутри с маленьким обиженным и обозленным ребенком. Этого ребенка нужно успокоить и примириться. Поэтому во-время ссоры "понимайте" его, успокаивайте объятиями.

Я уверена что он сожалеет, что ему так же тяжело и плохо от этих ссор. Но и без ссор отношений не бывает. Просто научитесь слушать своего партнера, и научитесь говорить, чтобы он вас слышал.

Что касается его связи с подругой. Если бы у них что-то были, кроме дружбы, они бы давно встречались. Возможно у него с ней особая связь, как к сестре и он считает её своей семьей. Возможно он так хочет создать свой уютный семейный круг, которого ему так не хватало в детстве. Так же это и для вас отличная возможность поговорить по-женски с его подругой, узнать её мнение или совет. Она же все таки тоже не первый день с ним знакома. Ну и скорее вас ситуация не устраивает, потому что вашего мнения не спросили. Банально поговорите с мужчиной, что тоже хотите влиять на ваш совместный досуг. Но не в коем случае не запрещайте ему с кем-либо общаться. Например, в этой ситуации вы поступите как он хочет, но в следующий раз выбираете вы место отдыха.

Да. Идеальных не бывает. Мы постоянно миримся с недостатками в себе и окружающих. В этом нет ничего плохо, пока это не приносит вред вам. У вашего мужчины проблемы. И если ему действительно хотелось бы измениться в лучшую сторону - необходим психотерапевт по работе с детскими травмами.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Антонюк Оксана Леонидовна

Автор: Антонюк Оксана Леонидовна

Город: Винница

Квалификация: Магистр психологии

Ответов психолога на сайте: 52

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-05-07