Недоступные мужчины. Где моя ошибка?

Здравствуйте! Я все время возвращаюсь назад и пытаюсь снова проанализировать свою проблему. Каждый раз, проходя один и тот же путь, я откладываю то, что что стало понятно, но в какой-то момент я понимаю, что снова запуталась, ничего снова не сходится и мне надо возвращаться назад.

Я опишу последний случай. Таких было много в прошлом. Я познакомилась с мужчиной и уже с первых дней знакомства у меня было чувство, что у него кто-то есть еще. Но тогда мы только познакомились, о чем можно было говорить. Ведь зачем-то он познакомился со мной, значит, там что-то не устраивало, подумала я. Я также подумала, что со временем разовьются серьезные отношения. Если не разовьются, то я их прекращу. Но серьезные отношения так и не развились, а прекратить это странное знакомство я так не смогла. Есть еще одна женщина, другая. Я не знаю одна ли это и та же женщина или новая. Я не знаю, сколько их. Думаю, что это одна и та же. Мужчина проводит с ней больше времени. Я же иду параллельно, на втором плане или вообще я за планом нахожусь. Возможно, когда в их отношениях ссора или охлаждение, он больше проводит время со мной. Но это так... временно. Ничего не развивается. Он будто не видит меня. В чем же проблема??? Я не могу поставить точку в этих отношениях. Каждый раз, когда он появляется, я думаю, что это новый виток, который продвинет наши отношения дальше. Но я ошибаюсь. Это опять все та жа пластинка. А там, с другой, отношения, возможно, строятся, развиваются. Я не могу смириться с тем, что я проиграла. Почему я проиграла? Можете ли дать на это вопрос? Почему я соперничаю с кем-то, невидимым. Я не знаю, кто эта женщина. Но я с ней соперничаю. Я соперничала с мамой в детстве из-за любви отца. От него я любви не получала. Хотя он, конечно же, меня любит. Но почему-то надо было быть строгим и холодным, чтобы дети уважали. Там ничего не объяснить. Это еще все и одобряется мамой. В общем, я не получала любви от отца и не могла понять, почему он любит маму, а меня нет. И вот я повторяю эту установку в своей жизни. Нахожу мужчин, у которых кто-то есть, кто-то, кому он отдает предпочтение, и начинаю добиваться этого мужчину и соперничать с женщинами. Это иногда и не соперницы вовсе, а просто очередные. Но я каждый раз торжествую, когда он звонит мне после очередного романа и хочет со мной увидеться. Я думаю, что я победила и сейчас у нас начнутся настоящие отношения. Но он ищет дальше. Может и находит потом. Некоторые из таких даже женились. Но не на мне. Ну, в общем, глупее не придумаешь. Но я сижу в этом всем и когда я внутри действую, я так этим увлекаюсь, что не осознаю все этой глупости. До этого места я разобралась. Потом начинается неразбериха. Вопрос такой: Почему я повторяю эту установку? Ведь мне не повезло с ней. Я папу не добилась. Что заставляет меня повторять одни и тот же сценарий, если я уже поняла его нелепость? Папа недоступный мужчина. Все остальные мужчины доступны. Почему же для меня они оказываются недоступными? Кого я на самом деле выбираю?? 1. Это мужчины-кобели, которые не уважают, не ценят женщин, а лишь используют их. 2. Не кобели, мужчины, которые мной просто не интересуются всерьез, а интересуются другими. Мной они интересуются временно, пока там, с другой, не наладится. Или это относит его в первую категорию? Ведь это же тоже неуважение к женщинам. Если мужчина сейчас позвонит и пригласит меня к себе, почему я пойду на эту встречу? Чтобы победить соперницу или ради этого мужчины? Нет, ради соперницы я не пойду. Я пойду ради мужчины. У меня будет надежда, что что-то у нас может получиться. Получиться что? Что должно получиться? Любовь, взаимопонимание, интерес к друг другу... Между нами получится то, что у него с той другой. Вот это должно у нас ним получиться. Когда же я прекращаю отношения с такими мужчинами? Когда я понимаю, что и с той другой ничего хорошего нет. Но до этого еще далеко. Это прозрение приходит позже. Я понимаю, что он не может быть настолько разным: со мной такой, а с соперницей совсем другой. И тогда он перестает мне быть нужным. Когда умирает надежда на то, что что-то изменится. Когда я понимаю, что какой он со мной, такой он и на самом деле. Я тут так все разложила, а что с этим делать не знаю. Где ошибка? Надо стать взрослой и выбирать для себя, а не желать то, что у другого. Что произойдет потом? Маленькая девочка перестанет выбирать. Что это значит??? Недоступных не будет, они станут мне неинтересны? Они станут мне доступны? Что произойдет с сопеpницами? Какие изменения должны произойти? Как я могу двигаться вперед, если не знаю, что там меня ожидает? Спасибо за ответ.

Автор вопроса: Marta

Ответ психолога:

Здравствуйте, Marta.

Спасибо за кучу жизненных вопросов, постараюсь ответить на главные (и те что не задали, если это важно).
Как я понимаю, читали вы много и от души, так как у вас и маленькая девочка, которая не добилась отца, и борьба с соперницей..
Что из вашего понимания ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Очень Важно - это то, что вы видите повторяемость. Вы повторяете один и тот же путь снова и снова, и родители и первые мужчины - всё причины. А как разрушить этот заколдованный круг - непонятно.
Вы не написали - были ли у психолога или всё решаете сами. Если не были, то вопрос - что мешает? Ведь вам 39 лет, и если в 17-ть кажется что со всем можно самой справиться и никто не нужен, то постепенно приходит понимание, что в тех вопросах, где раз-два самой "никак", то нужно бы кого-то поискать...Ну чтобы "зеркало подержал", а то ведь со спины и не видно.
Ещё важно, что вы видите, что ситуация не простая, и не ждёте простого ответа, который всё поставит на свои места, и вашего детства и других женщин не станет в миг. А значит понимаете - определена проблема, определены корни (как вы их обрисовали..может есть ещё что-то), теперь нужна какая-то подмога. Например, как с зеркалом. Есть проблема-неизвестно что с платьем на спине..глаз на затылке нет...Это, конечно, всё утрированно, но нужно же с чего-то начинать решение. пусть с такой вот "глупости".

Есть в ваших рассуждениях и ошибка - вы пишите - "Когда же я прекращаю отношения с такими мужчинами? Когда я понимаю, что и с той другой ничего хорошего нет. Но до этого еще далеко. Это прозрение приходит позже." - и это не так.. Вы выше уже написали - "Я познакомилась с мужчиной и уже с первых дней знакомства у меня было чувство, что у него кто-то есть еще. Но тогда мы только познакомились, о чем можно было говорить. Ведь зачем-то он познакомился со мной, значит, там что-то не устраивало, подумала я." - Вы сразу знаете и чувствуете - и что соперница есть, и что отношения там плохие (а они уже есть, в отличии от ваших, которые ещё не начались...значит у них есть срок и мужчина знает что его не устраивает). И оставление этих отношений происходит не потому, что "прозрели", так как как бы сначала знаете, а по какой-то другой причине. Вот её можно выяснить, а заодно и причину - как так получается, что вы всё время верите, что "со временем разовьются серьезные отношения. Если не разовьются, то я их прекращу."

Вот ещё непонятность - "Почему я повторяю эту установку? Ведь мне не повезло с ней. Я папу не добилась. Что заставляет меня повторять оди и тот же сценарий, если я уже поняла его нелепость?" - можно почитать Ухтомского и сеченова (только все труды, а не выборочно чью-то статью о том как кто-то что то когда-то читал...). Это очень долго и язык сложный и нужны глубокие знания, хотя в принципе можно узнать что такое эта самая установка и от чего она повторяется. Это уже всё знает профессионал, и главное может помочь перестать применять эту установку (а не просто сидеть, всё понимать и снова делать по-старому). Но это не просто.

Есть и ещё одна нелогичность - вы спрашиваете - Где моя ошибка? А почему ошибка то одна? То есть вы думаете, что из 200 дней с мужчиной, вы ошиблись 1 раз и это привело вот к таким затянутым бессмысленным и напряженно-соперничающим отношениям? Жизнь человека, конечно можно упростить до схем типа мама+папа= ребёнок, но генетика показывает, что там и от хордовых и от одноклеточных есть, и всё это участвует в создании 1 живого и важного человечка. Так что это упрощение превращает природное волшебство в какую-то бессмысленную формулу. А уж сколько потом всего происходит во время беременности - и нехватка того, и переизбыток сего... А потом отношения с ребёнком...и потом сколько жизненных ситуаций, и вуаля, ей 39 и сложно выйти из однотипных отношений с мужчинами...Так что это упрощение - ни о чём.

Вы не пишите - были ли замужем? зато пишите, что "Некоторые из таких даже женились. Но не на мне.", а значит замуж вам всё-таки хочется, и сдаваться не стоит даже в таких сложностях.
Помните песенку - "Кто весел - тот смеётся!Кто хочет-тот добьётся! Кто ищет-тот всегда найдёт!" Вы уже ищите и уже хотите, осталось стать счастливой, а для этого нужен помощник. Много там причин и ошибок в течение отношений и их надо все вытащить на поверхность и убрать. Сложно это - сложно. Но главное, что возможно.

Можно найти ответ, но из вашего письма не понять - "Все остальные мужчины доступны. Почему же для меня они оказываются недоступными? Кого я на самом деле выбираю??" Вы не описываете конкретного человека, чтобы можно было понять КОГО вы выбрали, вы пишите в общем.. какой-то мужчина с какой-то неизвестной женщиной...Там ещё есть вопросы, в которых вы сами рассуждая отвечаете...но они тоже безликие - какой-то мужчина позвонит...

Из последней тирады отвечу только на один вопрос - "Что произойдет потом? " Потом после чего? После того как вы найдёте себе такого помощника, который вам сможет помочь? (ведь это не простая задача, как и всегда с людьми). После того, как вы найдёте себе такого человека, который сможет вам помочь, вы добьётесь того, что хотите. Хотите замуж, значит будете планомерно выходить замуж - работать над всеми своими проблемками и ошибками, подбираясь к решению главной: "Как стать счастливой и выйти замуж". Не просто констатировать причины, стараясь понять глобальный смысл повторений сценария вашей жизни, а изменяя жизнь. Свою. Делая себя счастливой с помощью знаний и навыков другого человека.
Хотите просто чтобы все мужчины стали доступными, а вы недоступной...можете поработать и на это..хотя это как-то счастья-то не добавляет. Главное в помощи - эта ваша активная борьба, и в письме она есть, а уж сможете ли вы перенести её в реальность - зависит от Вас.

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.