Почему парень врет, как сделать, чтобы он был искренним?

Мы с моим молодым человеком встречаемся 3-ий год, живем вместе 1,5. Мне 24 года, ему 23. Очень часто ловила его на лжи, иногда сокрытый факт не был чем-то особенным, иногда был просто не приятным. Например, увидела у друзей в контакте в альбомах фото, где он задорно приобнял какую-то девушку - конечно не катастрофа, но не приятно.

Я ему показала её (без обвинений), а он начинал все отрицать, мол эта фотография 5 летней давности (хотя это не так), такого не может быть и т.д. и т.п. В общем отрицает очевидное. Я ему спокойно сказала, что мне неприятно это было увидеть, но я могу понять его если он был пьян и немного заигрался, просто пусть спокойно признается что такое было и извинится. Его реакцией было - побить стенку кулаком а потом замолчать на несколько часов. Никакие попытки поговорить не работали. Второе: мой хороший друг рассказал что в мое отсутствие у нас дома была вечеринка, которую он тоже сокрыл. Я спросила его почему он не рассказал, ведь я не против его друзей - реакция обычная для него: отрицание- битье мебели- молчание-игнорирование моих вопросов и попыток поговорить. Таких ситуаций было еще несколько, но заканчивалось всегда одинаково. Я никак не могу ему объяснить что меня обижает ни сколько сокрытый факт, сколько само вранье, ведь хочется чтобы отношения были искренними и доверительными. Также у меня уже закрадывается паранойя, если он так старательно скрывает мелочи (он еще любит сочинять легенды и целые истории с подробностями, которых не было, подменяя реальность, чтобы убедительнее звучало), то вдруг он и скрывал что-то более значительное? . Никак не могу понять, зачем ему все это и как его вывести на откровенный разговор, ведь реакция всегда одна: отрицание и молчание. Семьи у нас такие: мои родители развелись, через год мой отец погиб. Мама заботливая, в целом позитивно настроенная, но при этом с большим страхом одиночества, зависима от мужчин и всегда держалась за них до последнего. Были проблемы с алкоголем. Наверное поэтому я веду себя с парнем очень горделиво и про ссорах стараюсь подчеркнуть, что за него не держусь, и я долго не буду терпеть не приемлемые для меня отношения У моего мч родители развелись когда ему было 14, отец ушел к другой женщине, они общаются хорошо и вежливо, но в целом отстраненно, мой мч любитель не брать трубку и избегать встреч с родителями и родственниками, при встречах с ними очень скован и старается по скорее "смыться". Но, никогда не нагрубит и не нахамит. В целом между нами такие отношения: он заботливый, и в моральном и в бытовом плане (я у него учусь заботиться), нежен и со словами осторожен (например я могу остро пошутить в его адрес- он не обижается, а он почти никогда так не делает). Он боится меня потерять, я его тоже. Оба ревнивые, но я наверное даже больше, хотя объективно, я даю ему больше поводов для ревности. Также у него много хобби и есть четкие мечты, я же все еще "ищу себя". Буду благодарна за ответ: как сделать так, чтобы он был более искренним со мной.

Автор вопроса: Мария

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария.

Искренние отношения - это очень просто и ОЧЕНЬ сложно. Искренность, открытость, доверие - рождаются постепенно, и если за 3 года вы этого сами не добились (как-то не сложилось/не получилось/что-то мешает...), то во-первых это значит, что ситуация не простая и не решается советом, а во-вторых, что он тоже не знает как от этого избавиться. Ведь если такая вот печалька, как ложь ради лжи, случается, и вы периодически его "ловите", то он или давно уже научился прятаться так, чтобы вы его не ловили, или избавился бы от "привычки лгать" (в кавычках - потому, что это не привычка). А он старается всё удержать как есть - и о вас заботиться, и со своей "привычкой" бороться.
А это очень затратно, сложно и периодически приводит к ссорам с вами, но пока ему не справиться самому.

Из описанных вами причин, наиболее вероятной (но не обязательной) является уход отца к другой женщине.

Но чтобы ему помочь справиться с привычкой - "выводить на откровенный разговор" - больше вредно, чем полезно. Даже если вы добьётесь того, что он всё поймёт про свои действия и про их причины, то вы не знаете что с этим делать.. и он не знает.
Конечно пробовать "вывести на откровенный разговор" Вам никто не запретит. Это ваша жизнь. Но такие поступки сродни диагнозу с неизлечимой болезнью - диагноз есть, причины есть, а что делать - никто не знает. И уже не так важно - смертельный ли диагноз. Важно отчаяние, бессилие и прочие психологические компоненты.

Поэтому, что с привычками, что с последствиями их понимания, что с преодолением - лучше идти к специалисту. Если он сам не может (что характерно для избивающих мебель), то можете идти вы. А помочь любимому человеку можно, если очень хотеть и стараться - услышать, понять, научиться..

Спасибо еще раз за ответ, я еще раз поразмыслила над этим вопросом и немного перевела фокус проблемы на себя. Если говорить объективно, никаких других претензий я ему предъявить не могу. Если взять ситуацию с вечеринкой у нас дома в мое отсутствие: его время времяпрепровождение никогда не сказывалось в ущерб нашему времени "только для двоих", то есть он никогда не оставит меня одну, чтобы провести время где-то еще, он или останется или возьмет меня с собой. Если же я занята - только тогда он позволит себе отдохнуть без меня, но почему то скрывая это. Или например его редкое проявление внимание к другим девушкам - опять же, в моем присутствии всё внимание мне, я всегда от него получаю кучу комплиментов и он никогда мне не позволял усомниться в своей привлекательности.
Видимо я не могу себе признаться, но мне необходима полная власть, я просто не могу допустить, что он может получать порцию эндорфинов от общения не со мной, а с другими девушками, что у него есть свои тайны и секреты. Когда я пытаюсь жить своей жизнью чтобы так не циклиться на его, общаюсь  с лицами противоположного пола, то меня начинает грызть совесть, ведь я знаю что он до слез может ревновать, если заподозрит даже обычный флирт. Вот такое противоречие. Меня всё это жутко мучает. Чего бы я хотела в идеале? Чтобы я искренне без ревности и страданий, могла позволить ему иметь что-то своё и только для себя. Чтобы я сама могла в полной мере получать удовольствие от части жизни "только для себя", а не из мести, не из желание отделиться от него и без угрызений совести.

Я из Питера, а почему консультации бесплатны, они только очные под запись, как я понимаю?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Мария.

Начну с конца - "а почему консультации бесплатны, они только очные под запись, как я понимаю?"
- Консультации не под запись (в смысле никто ничего не записывает - это не соц опрос и т.п. А так бывает- где-то тесты проверяют, где-то соц данные. Но чем шире интернет - тем реже очно.
- Да, консультации по записи и очно. Работа с психологом - это как заказ портрета у художника. Все мои работы вы посмотреть не можете и из-за конфиденциальности консультативной деятельности, и от того что как вы узнаете "какие изменения произошли в их жизни? как было раньше? и от чего это?".  Каждый художник рисует своей техникой, своими красками и видит мир по-своему. Портрет в стиле кубизма может понравиться, а может и оттолкнуть.
- Поэтому проще получить свой опыт. Поэтому консультация бесплатная, и в зависимости от того как мы поговорим и о чём - проходит дальше. Бывают очень тяжелые клиенты, и очень сложные ситуации, бывают по-легче, так что от того какие у человека условия и достижения (а бывают прям очень быстрые клиенты) - такая цена за работу.
-Если у вас очень экстренная ситуация (а решать это только вам) - то мы можем договориться по-раньше. Если терпит, то после 7-го-8-го января можно записаться.
- Кроме этого, очные консультации намного результативнее. Из практики - работа по скайпу и удобнее, и проще, и даже структура чётче...но эффект меньше, так как психология - это всё-таки тонкое взаимодействие одного человека с другим. Со всеми их человеческими свойствами). Жаль нельзя клиентов знакомить - у каждого свой опыт попыток облегчить и упростить процесс, а выводы у всех одни - лучше прийти и крепко подумать.

Хорошее желание - жить счастливо - "Чтобы я сама могла в полной мере получать удовольствие от части жизни"! Нужно сузить, чтобы можно было достигать (так как просто жизнь в удовольствие - ну очень тяжело диагностировать, особенно если "-14" и каблук сломался). Но в целом, понятно и направление и желание на редкость адекватное. Если конкретней формулировать ваш запрос то это что-то вроде избавиться от мучений между - страхом привязанности и страхом, что бросит. Принять свои чувства и себя, и наладить понимание с мужчиной.

Когда вы боитесь что-то потерять, то стараетесь держать это в руках и крепче сжимать...а так можно и задушить. Да и стыдно это... и попытки найти других "таких же", чтобы не бояться потерять "этого" - логичны, если не углубляться в размышления, а просто по-детски сжимать зайку в руках.
Но опять же стыдно... Ведь он обидится на поиск заменителей...
Одни сплошные терзания. и так по кругу.

Но раз вы точно знаете, что отношения стоят обдумываний, работы...времени..сил - то стоит хотя бы пробовать.

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.