Не люблю его, но уйти не решаюсь.

Вопрос психологу:

Мне 21 год, я начну с самого начала, просто не знаю что нужно рассказать чтобы можно было бы меня понять. Мне было лет 14, я начала отношения с молодых человеком со своим ровесником, мне казалось у нас любовь. У нас совершился половой акт, и я помню что в тот период времени я представляла себя со стороны, что как ребенок я ведь ощущала себя ребенком может спать с кем то это ведь постыдно и постоянно я чувствовала стыд за себя, я стеснялась всегда врала кто меня спрашивал девственница я или нет. Я помню когда мой бывший молодой человек рассказал своим друзьям об этом и я так долго плакала. А еще помню как рассказала маме и она тоже расплакалась что я совершила ошибку в таком раннем возрасте. В общем не знаю послужило ли это как то в моем будущем, просто сейчас вспомнила и решила написать. В общем у меня с ним получилось так что я вроде бы ощущала к нему влечение какое то, а потом оно ушло и я не хотела с ним целоваться, я плакала когда приходилось с ним вступать в сексуальные отношения. Я начала ощущать чувства отвращения. Он меня любил и я это чувствовала, он старался мне угодить, а я ему изменила думала что может если попробовать на стороне то проблема не во мне, а в парне моей. Раз есть у меня влечение к другому, значит просто у меня остыли чувства к молодому человеку своему. В общем итог такой что мы все же разошлись, он ушел встретил девушку а точнее могу подругу и ушел к нему. Я плакала и страдала и думала что вот я его люблю он от меня ушел, а потом вспоминала что в отношениях я часто думала что не люблю его и просто привыкла, мне нравилась его забота обо мне. Я даже не знаю счастлива я за него или нет но я часто сожалею о том что мы не вместе не потому что я его люблю просто жалко что со мной нет такого человека кто заботиться обо мне, ведь он делал все. И я думаю это эгоистическая сторона просто пыталась его вернуть потому что мне было комфортно но я забываю что ему было плохо ему нужна была любовь и он тоже хотел быть любим, но этого я ему дать не могла, а сейчас он себя чувствует и любимым и мужчиной, каким не чувствовал себя со мной. Обидно конечно но это правда да и я через себя не смогла бы этого дать, как можно дать того чего нет. Так вот я хотела привести к чему. Когда я разошлась с прошлым молодым человеком я встретила другого. И мне сейчас кажется что я просто перепрыгнула с одних отношений в другие, может он показался мне жилеткой для утешения. не знаю. В общем он мне не нравился по началу, ни внешностью,ни чем, потом он начал тоже обо мне заботиться, встречал меня был таким заботливым. И я влюбилась, я так думала. На самом деле мне по началу было хорошо с ним до момента когда в 1 раз он поднял на меня руку. Я виновата я понимаю. Я в этих отношениях в начале, внесла вранье и предательство что врала на счет прошлых отношений интересовалась прошлым, общалась с парнями без всего конечно, просто я наверное себя так самоутверждала, что я красивая и все такое но это не к месту. В общем в отношениях в которых я сейчас нахожусь. Мужчина поднимал на меня руку он старше меня на 5 лет. много раз он меня избивал бил меня ногами, таскал за волосы, унижал, столько всего было и я всегда думала моя вина я отвечаю за поступки которые совершала, что обманывала, я не даю ему любовь заботу. Как то сидела в машине с другом просто общалась, деньги занимала. и он избил меня за это. Он кода пьяный был избил меня за то что я ему сказала что детей я не хочу. В общем я общалась с бывшим за его спиной но я общалась потому что мне не кому было делиться кроме него, и мне было печально что мы разошлись я чувствовала вину свою за наши отношения. В общем я запуталась я часто вспоминаю бывшего, но если встретить его я не хочу с ним отношений он мне даже внешне не нравится просто сожалею что упустила такое хорошее к себе отношение. Данный молодой человек он меня любит, я это чувствую. но я чувствую что я его не люблю я в нем разочаровалась у нас ссоры, контроль, я постоянно с ним 24 часа. мы живем с его родителями я себя там чувствую дискомфортно и я всегда радостно мне кажется провожу время на работе. а он постоянно звонит ему нужно мое внимание а ведь я не хочу его давать, мне наоборот хочется гулять мне кажется, я от него уходила но он меня возвращал, даже часто просто пугал и я со слезами шла, он постоянно подстерегает меня умоляет что все исправиться, он меня сейчас не бьет даже мне иногда кажется старается исправить наши отношения. Но в сексе он мне противен когда я с ним нахожусь а он заставляет с ним спать, я чувствую себя униженной, тот человек меня избивал а я подстилаюсь под него, это отвратительно. Но я не могу с ним разойтись, когда я ему сказал что не люблю его не в глаза а написала он плакал и мне стало больно за то что я ему делаю больно, ведь он не виноват что я его не люблю виновата я, еще его мама ко мне хорошо относится и я не знаю как уйти я чувствую что я ему должна постоянно, что он мне купил ноутбук, что купил мне одежду, что я у него живу. Бывают моменты что я смотрю и думаю а ведь он хороший, он хорошо относиться к моей сестре младшей а она для меня все. Я готова все отдать лишь бы она была счастлива. и я понимаю вот любовь когда ты все готова отдать, а у меня к нему такого нет значит я его не люблю, но почему тогда я с ним ? почему тогда я могу улыбаться с ним и мне приятно его обнимать спать с ним в обнимку почему тогда это приятно, а вот целоваться или когда он меня целует мне это не приятно ну кроме как в щеку только, прелюдия мне все с ним не нравиться. Я не могу решиться и уйти от него мне кажется как так он меня любит так сильно он хочет как говорит прожить со мной всю жизнь, хочет детей от меня. но когда разговор о свадьбе он говорит что хочет раз и навсегда быть уверенным что я его люблю, но если честно я не хочу свадьбу и детей не хочу от него и меня все устраивает и раньше я хотела а сейчас нет. Но в момент когда я писала все это первая мысль у меня была что бы мне помогли разобрать я люблю его или нет а сейчас в конце письма понимаю, что не люблю, просто не понимаю какие чувства держат меня и что мне делать как мне быть, я не могу уйти я даже не могу пойти ему наперекор потому что грозит это вес избиением. у меня ни подруг никого не осталось, мне мама даже советует уехать куда то на месяц к ней например что бы я смогла подумать а мне так страшно он ведь много что сделал для меня и я просто не могу так поступить но понимаю, что надо мама говорит иначе я испорчу жизнь себе и ему если дальше продолжу все отношения, ведь он тоже человек и он не сможет он все равно поймет что любви у меня нет и близости я избегаю и ссоры постоянные и оскорбления, мы очень сильно друг друга оскорбляем я даже в платьях не хочу потому что страшно. Я не знаю что делать я даже думала на себя руки наложить потому что уйти не могу вот до чего доходило я думала об этом а потом начинала понимать что за глупость из за того что я не готова терпеть к себе такое отношения решила найти легкий способ, проще уйти, но решиться на это мне сложно. Помогите пожалуйста я правда потеряла и смысл жизни и вообще просто устала вот от такой жизни и переживаю если это не любовь может я никогда не полюблю уже раз я не любила или я просто не понимаю что это такое!

Автор вопроса: Ника Возраст: 21