Непоследовательность в отношениях с парнями.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 21 год, и я начала осознавать, что, возможно, спутника жизни так никогда себе и не найду.

Дело вот в чём: к 21 году у меня ни разу не было полноценных отношений. Попытки были (в общем и целом около 2-3х), но все они завершались, не успев начаться. Я чувствовала в себе желание общения, встреч, простого нахождения рядом, получала это, но в какой-то момент во мне всё обрывалось, и я понимала, что больше встречаться с человеком не хочу. Едва мы только переставали общаться, я снова начинала смотреть на него краем глаза и кусать локти от того, насколько сильно мне хотелось с ним встречаться. Это была вторая попытка построить отношения, и моему объекту симпатии пришлось нелегко – мы начинали встречаться, на следующий день я всё обрывала, мы не общались какое-то время, мне снова хотелось отношений с ним, мы опять начинали общаться, доходило дело до встреч, я в очередной раз давала задний ход. Каждый раз я действовала на поводу чувств, поддавалась им.

В других почти-отношениях с другим парнем всё было прекрасно, но с его стороны появился один небольшой намёк на то, что он захотел встретиться с моей подругой, позвать её погулять вдвоём (он написал ей сообщение, где настойчиво звал в кафе). Позже, по его словам, выяснилось, что он просил не для себя, а для друга, но мои чувства к парню как отрезало (возможной причиной было то, что нам вдвоём встретиться никак не удавалось, он жил в другом городе, мог приезжать лишь иногда и ненадолго, а тут взял и нашёл время на другую девушку, пусть даже и в помощь другу).

Потом я попыталась в третий раз. Тут отношения только-только начали развиваться, мы едва познакомились, походили-побродили по городу около трёх недель, и он, закономерно, стал выяснять, сложится ли у нас что-нибудь. А я поняла, что меня к нему не тянет. Иногда, моментами – да, но так, чтобы сильно, чтобы захотелось прикоснуться из-за того, что это Он, дотронуться именно до Него, а не потому, что вроде как нужно это сделать, мы же тут отношения строить пытаемся – нет.

Всё это дело в целом меня не особо беспокоило, но сегодня я решила вдруг перечитать переписку с парнем из первых отношений, и поняла, что была просто ужасно непоследовательной – то хотела встречаться, то не хотела, то общалась, то нет. Меня напугал масштаб собственной неуверенности, и поэтому я решила обратиться к Вам за помощью. Я не понимаю, что нужно делать дальше – стараться изменять себя или просто верить в то, что подходящий человек ещё не встретился, и вот с ним-то будет легче, и бежать от него не захочется.

Ещё немного информации обо мне: я довольно стеснительна в общем и в общении с парнями в частности. Практически каждого парня ещё года два назад я рассматривала как своего потенциального парня. Сейчас стало легче, но периодически возникает ощущение, что на меня кто-то смотрит из парней, что кто-то мной интересуется. Каждый жест/взгляд в свою сторону с его стороны я оцениваю с этой позиции, будто бы я ему уже нравлюсь, и от этого в моих действиях проскальзывает неловкость, я невольно думаю о том, как выгляжу и всё такое прочее.

Прошу, помогите советом или хотя бы объяснением причин такого моего поведения. Буду безмерно благодарна!

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Конторович Виктория Алексеевна.

Здравствуйте, Екатерина! Меня зовут Виктория. Давайте разбираться с причинами такой непоследовательности в общении с парнями. Вы считаете себя стеснительной, неуверенной. Такой человек склонен защищать себя от ситуаций, связанных с риском неудачи. Лучше самой разорвать отношения, чем ждать когда тебя бросят. А здесь ситуация такой значимости! Очень хочется нравиться, хочется отношений. Как только появляется мысль, что вами заинтересовались - и вы испытываете неловкость, поскольку начинаете себя контролировать. И это естественно - в любой ситуации повышенного самоконтроля изменяется рисунок поведения. Помните притчу про сороконожку? Есть для вас хорошая новость: все психически здоровые люди в каких либо субъективно значимых ситуациях чувствуют себя неуверенно и испытывают застенчивость. Если посмотреть вокруг- мы видим явные свидетельства того, что это преодолимые трудности. Т.е. сама по себе заниженная самооценка, неуверенность не является препятствием для получения желаемого, успеха. А вот создавать настоящие и трудно преодолимые препятствия могут ваши убеждения. И глубинные ваши убеждения относительно себя, возможно, актуализируются в таких ситуациях. Я в начале вашего письма прочла “возможно, спутника жизни так никогда себе и не найду”. Убеждения “всегда”, “никогда” - относятся к разряду ограничивающих. Они - как самогипноз действуют на человека. и не позволяют видеть возможностей. Вы как бы даете сигнал своему подсознанию, что это “опять не то”. Задача подсознания - подтвердить, что вы правы. и ему все равно что подтверждать. Если вы ему дадите команду на неудачу- вы ее и получите. Задача подсознания, чтобы исполнить ваши убеждения и упования. Встречали когда либо определение“самореализующиеся пророчества”? Убежденность в чем -либо так влияет на поведение, на ситуацию, что в итоге становится реальностью. Придумайте себе будущее таким, как хотите его видеть!

И очень важно разобраться в том как формировались ваши убеждения относительно отношений с парнями. Есть ли у вас внутреннее разрешение их строить и есть ли у вас внутреннее право быть счастливой. Что вам говорила мама или другие значимые взрослые по поводу любовных отношений? Росли вы в полной семье? Была ли ваша мама счастлива в партнерских отношениях? Должны ли быть отношения идеальными и обязательно вас должно озарение посетить “Вот он!” Все это могло повлиять на формирование ваших глубинных убеждений. Их важно осознать, достать на свет белый и подвергнуть ревизии. Пришла пора разбираться с ограничивающими убеждениями и проектировать будущее)))

Мой скайп vi-al-ko. С уважением и искренней симпатией к вам Конторович Виктория.

Оцените ответ психолога: