Ревнивый парень душит своим контролем.

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи.

Мне 25 лет моему молодому человеку 26 лет в отношениях 1 год. Планируем брак, семью детей.

В самом начале у нас были сложные отношения, мы месяц общались затем разошлись на 2 месяца, в течении этих месяцев я искала себе новые отношения и общение, но так ничего и не нашла... затем мы снова сошлись увидев мои переписки с другими парнями которые я и не удалила и началась эта самая ревность недоверие. Я объясняла что это было во время нашего расставания и что сейчас это не имеет никакого смысла, но он считает это почти изменой и не доверяет мне. Я пытаюсь добиться его доверия но все это приводит к ухудшению отношений. Я ему ни разу не изменяла и изменять не хочу и то чувство что из-за необоснованной ревности рушатся наши планы и наше будущие не оставляет меня равнодушной.

Его недоверие вызывает во мне не приятные чувства, будто я изменщица и девушка легкомысленная, но все не так я не люблю измены и уж тем более изменять не хочу. Из-за этого у нас много ссор, криков, обид доходит до нервного срыва. Терпеть невозможно. Его звонки через каждые 10 минут и смс сообщения на которые я обязательно должна ответить, а если не отвечаю то сразу куча вопросов почему? где была? что делала? и его коронная фраза "Что-то мне не верится" меня выводит из себя. Он мне не дает личного пространства. Уже психологически плохо от того что у нас такие отношения. Как быть?

Подскажите, что мне делать, как себя вести, чтобы он перестал ревновать и контролировать?

Спасибо большое.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Виктория.

Проблемы в отношениях - это вклад двоих, а не одного. Конечно, с Вашей позиции все выглядит именно так, как Вы описали, но уверена, что если заглянуть вглубь, то увидите, что где-то Вы себе (а значит и ему) врете.

Возможно, он потому и ревнует "беспричинно", что не понимает, в чем ложь.

Врать себе - это значит думать одно, чувствовать другое, а делать -третье.

Что Вы ищите в отношениях? Может, у Вас есть какие-то конкретные ожидания (т.е. Вы уже придумали себе, как все должно быть, что/ когда/ как парень должен делать), а если он поступит не так, как Вам бы хотелось, то Вы испытаете раздражение и злость, но менять будете не себя (отказываясь от ожиданий, осуждения), а его, обвиняя в том, что он все "неправильно" сделал.

Как следствие будет конфликт: у Вас -своя правда, у него - своя.

Предположим, что дела обстоят именно так, как Вы описали: Вы - почти идеальная, а ему все мало и придирается к Вам. В этот момент Вы чувствуете раздражение, агрессию, даже ненависть, но что из этого Вы проявляете внешне? Какие действия предпринимаете? Ведь любое чувство к чему-то побуждает. Если просто говорить, что меня очень злит твоя реакция, и ничего не делать, то слова обесцениваются.

А накапливаясь, эти эмоции разрушают и отношения, и тело.

Чувство побуждает к действию. Если Вы хотите кушать, то чувство голода побудит Вас приготовить еду, так и с раздражением и другими эмоциями. Спросите себя, для чего я испытываю раздражение? Как минимум, чтобы что-то изменить, а что Вы меняете? Повторюсь, менять можно либо свое отношение к человеку, ситуации, либо саму ситуацию. Если Вы испытываете высший предел негатива - нужно принимать более радикальные решения - отдалиться на время, расстаться, и будучи вне раздражения понаблюдать за собой, своими чувствами. Часто бывает, что отдалившись люди понимают, что все ссоры были неважны, важен сам человек и возвращаются в отношения, но в другом состоянии, прочувствовав и получив реальный опыт, а не теоретически рассуждая, что будет.

Поэтому примите, пожалуйста, решение, что Вы будете делать, чтобы больше не слушать обвинения в свой адресс.

Ведь суть отношений не в том, чтобы доказать другому, что я прав(а), а в том, чтобы поняв его мотивы, перестроить свое отношение (как минимум, убрать осуждение) и поведение.

Что важнее, быть правой или сохранить и развить чувства?

Отношнения - это не столько "брать", сколько "отдавать, вкладывать", если человек хочет только получать, то проблемы неизбежны.

Спрашивайте себя почаще, что я могу сделать, чтобы его порадовать?

И ответы придут и отношение переменится, просто нужно быть чуточку более внимательной к потребностям близкого человека, отслеживать и проживать свои чувства.

Попробуйте и у Вас все получится!

Верю в Вас и Ваши силы.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.50; Отзывов: 5
Психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор: Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 319

Комментарии  
  +1
Приветствую! Заранее предупреждаю, что сейчас будет сарказм. Конечно, подстраивайтесь под него, под его тараканов, необоснованные требования и проблемы с манией контроля. Отдавайте и вкладывайтесь-это удел женщины. А если не захотите играть по этим законам, то вас бросят или окончательно задолбают. Вы же хотите, чтобы ваш мужчина был счастлив. Завтра он захочет, чтобы вы надели паранжу, потому что если ревнует-то есть причины. Пошлет матом однажды-если посылает-то значит заслужили. А что потом, сломанная психика или может вообще вам стать более удобным человеком, чтобы не дай бог ему что-то не показалось. Удобным для него, какая разница, что хотите ВЫ.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-05-27