Почему он ушёл? Депрессия, перегорание или не любовь? Как быть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 27 лет. Моя проблема заключается в отношениях со своим любимым человеком, мы встречались практически 3 года, наши отношения были очень хорошими, у нас было множество планов, мы почти всегда соглашались друг с другом, у нас одинаковые интересы, цели и взгляды на жизнь. Мы хотели пожениться и придумали имена детям. Но вдруг он сказал что чувства охладели, потом сильно заплакал и сказал что это не так. Через какое-то время он сказал, что ему ничего не хочется, что он как-то утром проснулся и понял что ему ничего не нужно, сказал что потерял смысл жизни и чувствует перенасыщенность ничего не имея. Он очень добрый, позитивный и умный человек, но в какой-то момент его будто подменили и он перегорел, стал негативно мыслить во всем видеть только плохое. В последнее время он испытывал постоянный стресс из-за учебы и сильной болезни своей мамы, у него был плохой аппетит и плохой сон, был всё время в тревоге и испытывал частые головные боли. В одной из последних бесед сказал что понимает почему бизнесмены у которых всё есть кончают жизнь самоубийством типа от перенасыщения всем. Мне стало очень страшно. Я предложила ему больше общаться, сходить вместе к врачам, к психологу, он думал, на следующий день сказал что не хочет ничего менять. Я разозлилась, попросила прийти и в глаза сказать что он меня не любит и разорвать отношения, он так и сделал, хоть не хотел говорить этого в глаза. Затем через пару недель я всё-же написала, "Здравствуй, я всё равно буду тебя ждать, не могу по-другому. Просто знай это и всё" он прочитал но ничего не ответил. У нас были искренние и тёплые отношения и почти не было плохих моментов. Что мне делать? И что с ним происходит? Могу ли я надеяться, что его состояние улучшится? Я очень виню себя из-за того что заставила его разорвать наши отношения и настояла на этих словах, в тот момент когда он в этом состоянии.

Автор вопроса: Алина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.

Здравствуйте, Алина!

В вашем письме много вопросов:

- почему он ушёл?

- депрессия, перегорание или не любовь?

- что с ним происходит?

- могу ли я надеяться, что его состояние улучшится?

- как быть?

- что мне делать?

Из 6 вопросов 4 – не о вас, а о другом человеке (почему он…, что с ним..., улучшится ли его…). Алина, я буду с вами честна – я не знаю ответов на эти вопросы. Да и сам человек, про которого вы спрашиваете, может не осознавать ответов.

Поэтому, отвечая на вопросы О НЁМ, я могу лишь что-то предполагать (с разной долей вероятности), опираясь на ваше описание.

1. Почему он ушёл?

Потому что «ему ничего не хочется, ему ничего не нужно, он потерял смысл жизни и чувствует перенасыщенность ничего не имея».

2. Депрессия, перегорание или не любовь?

Я думаю, что это НЕ нелюбовь. Потому что «он сказал что чувства охладели, потом сильно заплакал и сказал что это не так». По тем признакам, что вы описываете в письме, это вполне может быть эмоциональное выгорание или депрессия.

3. Что с ним происходит?

Ему плохо. «В последнее время он испытывал постоянный стресс из-за учебы и сильной болезни своей мамы».

4. Могу ли я надеяться, что его состояние улучшится?

Динамику состояния нельзя спрогнозировать.

5 и 6. Как быть? Что мне делать?

Алина, как быть КОМУ и С ЧЕМ?

Что вам делать С ЧЕМ именно?

Отчасти ответ на ваши вопросы здесь: «Сказал что не хочет ничего менять». И ни вы, ни кто либо другой не может заставить его что-то менять, сходить к врачу, к психологу и пр. Вы можете пытаться воздействовать, но решение принимает сам человек. И его решение на данный момент «ничего не менять». Мне жаль. Но это его право.

Вы пишете: «Я очень виню себя из-за того что заставила его разорвать наши отношения и настояла на этих словах, в тот момент когда он в этом состоянии». Алина, помните, что я написала чуть выше о том, что решение принимает сам человек? Вы НЕ заставили его разорвать отношения. Вы лишь подтолкнули к принятию решения. И я думаю, что этот мужчина сделал субъективно оптимальный в данный момент для себя выбор: «уйти в пещеру» (отдалиться, не тратить необходимую ему сейчас энергию на поддержание отношений, не мучить вас своим состоянием, переосмысливать свою жизнь). Алина, вы не виноваты!

Но вы можете оказывать своему любимому человеку поддержку (если вы этого искренне хотите и готовы), а не просто поставить его в известность, что вы не можете по-другому и поэтому будете ждать. Например, напишите про ваши переживания по поводу вашего поведения. Что вам больно, что он ушёл, но вы уважаете его выбор. Что вы принимаете его чувства. Спросите, что вы могли бы сделать для него сейчас.

С уважением, Дарья

(скайп rodionova_di)

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Родионова Дарья Игоревна

Автор ответа психолог:

Родионова Дарья Игоревна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 115

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-06-14