Люблю и не смогла забыть спустя 14 лет разлуки.

Вопрос психологу:

Сперва предыстория. Мне 31 год.

Познакомились в техникуме, дружили год без романтического подтекст, по крайней мере с моей стороны, хотя все вокруг говорили, что он меня любит. Потом первый поцелуй и роман, который продлился всего пол года. Закончилась учёба, он поступил в военное, далеко. Звал с собой, но в силу семейных и материальных трудностей, а так же юного возраста поехать не смогла. Начала работать и познакомилась со своим мужем на данный момент. Живём гражданским браком, не хочу расписываться, хоть и звал не раз. Детей нет. Тогда я по телефону все рассказала ему и порвала отношения. С мужем была в начале страсть, влюблённость, чувство вины, так как он был женат и развёлся из-за меня. Он старше на 15 лет. И вот спустя 14 лет разлуки, тот молодой человек снова появился в моей жизни. Нашёл в ВК, написал, попросил о встрече. Я не забывала его все эти годы и хотела ещё хоть раз увидеть,поэтому сразу согласилась. И первое, что мы сделали когда увиделись, это обняли друг друга. Будто и не расставались, будто не было этих 14 лет разлуки. Потом гуляли и разговаривали, хотелось знать кто как жил, чем дышал. Мы всегда понимали друг друга с полуслова и это оказалось никуда не делось спустя годы. Оказалось, что был женат 2 раза, есть сын, и уже в разводе больше 2 х лет. Сказал, что много раз находил меня в соцсетях, но не решался написать. После встречи продолжаю переписку. Он военный, поэтому постоянные контракты, кидают по всей стране. Сейчас снова уехал, контракт на год в Киргизии. Я чувствую, что люблю этого человека, что нет никого роднее. Но одновременно с этим готова отпустить, если он встретит, полюбит кого то и будет счастлив. Для меня это важно. Но в общении были часто намёки, что хочет быть со мной. Признался в любви даже. Знает, что есть муж и говорит, что давить не станет. А с мужем уже давно просто по привычке. Чувств особых нет. Нередко скандалы с его стороны, недовольство, упрёки, оскорбления, которые научилась терпеть и не замечать. Но сейчас особенно остро почувствовала, что так жить больше не могу. Раньше сил прекратить не было, а сейчас Он дал мне их своим общением и присутствием, пусть и духовном. Боюсь сделать ошибку. Сейчас на распутье. Хочу бросить мужа, не ради любимого мужчины, ведь там нет определённости и я не хочу строить ложных надежд, но ради себя. Подскажите, как быть?

Автор вопроса: Евгения Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Евгения!

Думаю, Вы слышали выражение «Когда закрываются одни двери, другие открываются». Для Вашего случая мне хотелось бы ее немного перефразировать – для того, чтобы появились новые возможности или отношения, необходимо завершить или разобраться о старыми.

Можно много оправданий искать тому, чтобы происходило в прошлом, но истина бывает проста – развитие прошлых отношений зависит от наших чувств в них и страхов с ними связанных.

И если чувства – величина переменная, то страхи могут быть очень даже «постоянной» величиной, которая влияет не только на прошлые отношения, но может появляться и в новых.

Человеку свойственно следовать принципу удовольствия в своей жизни. Это обще известный психологический факт! Поэтому стремление к этому самому удовольствию и диктует нам условия и заставляет делать определенные шаги в своей жизни. Но есть не менее известный психологический факт, что человек стремится избегать неудовольствий в своей жизни. А это совсем не одно и тоже.

Например, стремясь к счастью в жизни можно искать партнера, с которым его можно создавать каждый момент своей жизни, живя здесь и сейчас, ориентируясь на предлагаемые условия, принимая их и корректируя свое поведение в связи с этим. А можно жить перспективой, стремится к собственному идеалу представления счастья и использовать для этого наиболее подходящие готовые варианты и партеров, что называется, проверенных временем, гарантировано обеспечивающих приближение этого «счастья» и сохранение его на все времена.

И тот и другой способ лишь отражение тех стремлений, которые есть у человека. Но если первый допускает возможность временных затруднений(читать – неудовольствий), и готовность их преодолевать, то второй по максимуму представляет стремление избегания таких неудовольствий и трудностей, а иногда просто страх и неготовность к встрече с ними. Ну, и так чтобы совсем уж по простому, первый более созидательный и активный путь, а второй потребительский и пассивный. И на первом пути удовольствия зависят от самого человека, а на втором от окружения человека.

Ориентированность на получение удовольствия извне всегда связано со страхом и неуверенностью в себе. Она формирует зависимость человека от другого, провоцирует его на все большие требования как к самим удовольствиям, так и к тем, кто и что может их приносить. Так что не удивительно, что со временем в таких отношениях со временем появляется недовольство партнером, появляются все большие требования к нему, обесцениваются его и свои чувства, появляется активное желание сравнить их с другими, которые могут или могли бы быть, если бы была такая возможность. Иногда появляются чувства сожаления об упущенных возможностях, хочется «вернуть» упущенное или попробовать заново то, что когда-то было прервано, отброшено, заморожено.

Но как в одну реку не войти дважды, так и отношения никогда не будут на том уровне, на котором они были когда-то на заре своей.

Это не исключает возможности, что они будут даже лучше ожиданий с ними связанных. Но это означает, что они опять будут зависеть от этих самых ожиданий! По другому, это опять те же отношения, ориентированные на потребительское пользование, а не творческое созидание.

Именно поэтому, для принятия решения, на мой взгляд, Вам стоит разобраться, чего именно Вы ждете от отношений и что можете дать в них. И не важно, будут ли они с нынешним партнером, появиться ли в них уже знакомый Вам ранее или это будет совершенно новый партнер. И понять какие же они эти требования - лучший способ узнать собственное понимание счастья и способ его достижения. А уже исходя из такого анализа попробовать рассмотреть свои отношения в партнерстве на предмет этого самого соответствия «брать-давать» и готовности меняться самой для обретения гармонии в них.

Попутно хорошо бы разобраться и со страхами, которые есть в любых отношениях и которые иногда и являются единственной причиной их разрыва или нахождения в них.

Все это Вы можете делать и самостоятельно. Но лучше делать это в контакте со специалистом, тем более что сейчас для этого масса возможностей.

И, поверьте, ответ на Ваш вопрос «Как быть?» найдется сам и будет точно удовлетворять именно Ваш случай и Ваши стремления к счастью, как Вы его понимаете.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 6
Психолог Гладкова Елена Николаевна
Автор статей

Автор: Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Квалификация: практический психолог

Ответов психолога на сайте: 592

Комментарии  
  +1
Спасибо, Елена Николаевна, за ваш развёрнутый ответ. Всё правильно, страхи есть, но не одиночества, как многие могут решить, а того, что муж после разрыва может опять уйти в запой и это станет его концом, ведь помочь будет некому. Это наверное, самый главный страх, который меня часто останавливает и толкает к примирению после очередной ссоры с ним. Он не плохой в целом человек, но я устала оправдывать и прощать поступки с его стороны, которые не стоит вообще допускать. Да, этот вопрос лучше более тщательно обсудить с психологом, и желательно лично. И да, начинать новые отношения не завершив старых не в моих правилах. Дать какой-либо шанс молодому человеку я могу только окончательно расставшись с мужем. И об этом я прямо говорила ему при малейшем намеке на возможные отношения. Он это принял и судя по его сообщениям, давить не станет и готов ждать. Ладно, здесь можно много говорить и пытаться разобрать ситуацию детально. Не буду снова об одном и том же. Благодарю Вас, Елена Николаевна! Отчасти вы разрешили мои внутренние конфликты. Теперь дело только за мной. Потому что я уже приняла решение, но сейчас необходимо выдать время. Не хочу рубить с плеча.
  0
Цитирую Евгения:
Всё правильно, страхи есть, но не одиночества, как многие могут решить, а того, что муж после разрыва может опять уйти в запой и это станет его концом, ведь помочь будет некому. Это наверное, самый главный страх, который меня часто останавливает и толкает к примирению после очередной ссоры с ним.

Знаете чем отличаются "зависимые" отношения от "созависимых"? Из первых трудно выйти без посторонней помощи даже осознавая их. Вторые же не осознаются и не считаются проблемой. Но гибель в них и там и там неизбежна без осознания. Но созависимые отношения опасны именно нежеланием понимать вред, который они причинят каждому из участников отношений.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-06-28