Зависимость от человека. Страх его потерять.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос или даже скорее вопросы. В свои 21 год я встречалась с немногими парнями, с каждым из которых отношения были достаточно долгими в силу столь малого для полного осознания и понимания любви возраста. Длительность отношений - примерно по году, я считаю главная скажем так причина этого - сильная привязанность к людям, или, возможно, только к мужчинам. При каждом расставании мне было настолько больно и тяжело, что я садилась на успокоительные таблетки, мне было тяжело хоть как-то отвлечься, мне хотелось только лежать и страдать, ни о чем более не думать, никого не видеть. Обычно, все проходило, когда я находила замену. Никак по-другому. Я думала что причина в том, что я боюсь оставаться одна, без любви, но находясь в отношениях я осознанно понимаю, что мне бы хотелось побыть одной и отдохнуть от всей рутины отношений, но из-за влюблённости в того или иного человека не могу сделать в своей жизни паузу в отношениях, в любви. Находясь в отношениях, я являюсь инициатором проживания вместе, я хочу проводить с этим человеком 24 часа в сутки, не хочу видеть друзей и ходить на работу, конечно приходится, но при каждой такой разлуке я жду быстрее встречи, все мои мысли о нем, о нашей скорой встрече. В данный момент я встречаюсь с молодым человеком, чуть более полугода. И мне кажется, что мои фобии потерять человека возрастают до небес, я ужасно тяжело переношу наши с ним ссоры, всегда извиняюсь первая, плачу прям при нем, хотя на самом деле я человек достаточно гордый, из-за этого возможно мне и так тяжело, что я каждый раз переступаю свою гордость и втаптывают в грязь своё собственное «я». Хотя есть моменты такие как не писать первой и редко звонить первой и прочее, он это видит и сам говорит, что я сильно гордая, но, на наших ссорах, видимо, моя гордость меня покидает, из-за боязни расстаться с ним. Буквально 3 дня назад мы, с моим этим молодым человеком вернулись с отпуска из Башкирии, там деревушка, его отец, его друзья детства, мы были постоянно вместе с ним и его друзьями, весело проводили время, ездили на природу, посещали бары и кальянные заведения, проводили время просто гуляя по деревушки и разглядывая коров и коз, в общем развлекались, при чем каждый день, я чувствовала как я отдыхаю душой и как мне хорошо, самый любимый человек рядом, ему и мне хорошо. На сегодняшний день, находясь уже дома, я чувствую сильный упадок сил, у меня резкие, почти даже панические снижения настроения, и я сама не могу дать этому точную причину, я хочу обратно вернуться, в ту атмосферу. Сейчас я временно не работаю, он работает, я нахожусь дома, и пока одна я даже не сильно то и скучаю по нему, совсем немного, ну я думаю как и любая другая нормальная девушка по своей половинке. Но от чего такой упадок настроения я не могу понять, потому что я хочу вернуться туда, в Башкирию, в ту приятную атмосферу? Я понимаю, что там было весело, а тут рутина, но разве может быть такой сильный упадок сил от этого? Я же прекрасно все понимаю, что веселью конец, отпуск прошёл и в этом нет ничего страшного, будем отдыхать но реже. Я это понимаю, но все равно не могу остановить свой стресс. Когда он приходит домой, он ложиться уставший и мало обращает на меня внимания, я его обнимаю и слезы начинают непроизвольной течь, и я не могу дать точную причину, почему? Такое ощущение как будто я его обнимаю и чувствую частичку тех времён в Башкирии и за неё хватаюсь как могу. Или может это все таки из-за того, что я боюсь его потерять и сейчас не чувствую такой любви и отдачи как раньше, находясь с ним в деревне 24 на 7. Я запуталась сама в себе, мне плохо без точного понимания причины. У людей бывают ужасные причины их стресса, их депрессии, а у меня какой-то бред и такой стресс. Мне стыдно от этого, но я ничего с собой поделать не могу. Хочу разобраться в себе, хочу понять что со мной.

Автор вопроса: Марина Возраст: 21