Эмоциональное выгорание, устала от отношений.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 22 года, моему молодому человеку тоже, вместе 3 года. С каждым днём всё больше понимаю как я устала от отношений, от этого человека, от его семьи, накопилось много всего, а решить проблемы никак не получается... Наверное будет проще по пунктам написать:

1) Мы живём с его родителями. Он меня умолял переехать, я очень не хотела Почему? Я свободолюбивый человек, а он ( далее Влад) находится под жесточайшим контролем своей мамы. Она звонит ему по 5 раз в час, выносит мозг, если он задерживается. Он всё терпит. Съехать нет возможности - нет достаточного количества средств, да и это тоже проблема. Как только он грозится съехать - его маме сразу же становится плохо, идёт пить таблетки от сердца.

Кроме того, она лезет в нашу личную жизнь - может прийти в разгар ссоры и начать выяснять, что случилось, спрашивает обо всех подробностях нашей жизни. Узнает куда я пойду сегодня, где я в данный момент.

В итоге, меня контролирует не только Влад, которому частично передался характер его мамы, но и сама его мама, хотя не так жестко. И это нереально меня бесит.

2) Очень большие ссоры у нас по поводу моего времяпрепровождения... Он постоянно обижается и закатывает истерики: "Подруги у тебя плохие, вечно тебя во что-то втягивают" ( и это при том, что мы не пьём, не курим, по клубам не ходим - максимум в кино, погулять, в кафе и то дай бог раз в полгода (!!!). Ходила бы чаще, но мои нервы дороже...). И каждый раз, когда меня куда-то зовут, я уже морально готовлюсь к очередному скандалу, обидам и долгому уговариванию. Сначала Влад говорил, что ему не нравится, что я не спрашиваю разрешения. Я стала спрашивать. Потом, что поздно хожу. Стала ходить днём. Потом, что о нем не думаю и не беру с собой. И тут я уже выть начинаю, потому что не могу я просто взять его с собой в женскую компанию или на прогулку с подругой... Он не воспринимает личных границ. У него самого нет близких друзей, возможно поэтому. Но он говорит, что у него у всех так принято: ходить парами, и это у меня ненормальные компании.

Кроме того, он точно так же обижается, когда я уезжаю домой (я живу в другом городе). Говорит, что месяц - это долго и я о нем совсем не думаю, что ему тут одиноко. А то, что родители меня видят месяц за год - это ничего.

3) У него нет никакой силы воли, самостоятельности, амбициозности, инициативности. Как я ни старалась: и хватила его за поступки, и подталкивала, и намекала, и поощряла - бестолку. Он ничего не делает сам - если только сказать, попросить. Он не имеет целей в жизни, плывет по течению, что мне не очень нравится. Влад говорит, что уверен в себе, но я на самом деле вижу, что нет, что родители убили его самооценку и самостоятельность, да его мама-курочка его даже за руль не пускает, хотя он получил права. Они постоянно от него что-то требуют, никогда не благодарят и часто унижают.

Он не держит слово. Не выполняет обещаний. При этом очень вспыльчивый.

Это все частично передается мне. И если раньше я была доброй, спокойной, целеустремленной девушкой, то сейчас я сама завожусь с пол оборота, запустила свою внешность и не могу взять себя в руки. Если я ставлю себе цель зарабатывать 100 тысяч в месяц, он только говорит о том, что это невозможно, что такие зарплаты не зарабатывают. Если я говорю о крутых курсах, интересной работе, он говорит о том как хочет детей и что уже пора бы (да и его родители тоже начинают ныть) (даже понимая, что у нас нет ни квартиры, ни нормальных работ - ничего).

4) Недавно был конфликт с его мамой - оказалось я уезжаю домой во время отпуска его родителей и Влад, о ужас, остаётся дома один! Он умрет с голоду. Истерики было на неделю, вплоть до отмены её отпуска. Честно говоря, он никогда не оставался дома один, да его и не оставляют. Никогда ничего не готовил и не готовит принципиально. Его мама высказала мне через своего сына много всего: какая я плохая девушка, а вот она никогда своего мужа одного не оставляла. Так не делается. Так нельзя. Пары всегда должны быть вместе. А я не знаю, как ещё им объяснить, что их точка зрения на отношения - не единственная верная. Им плевать.

Плачу от безысходности. Не знаю как быть. Думала съезжу домой на месяц, отдохну от них всех, а Влад заявляет, что поедет со мной. Я уже не знаю куда деться... Разговоры не помогают: он либо считает, что прав, либо признает неправоту, обещает исправиться и на этом все. Просьбы отдохнуть друг от друга расценивает как предательство, думает, что он мне надоел. Может я прекратила бы отношения, но Влад постоянно повторяет, что я для него всё, что без меня он не сможет жить.

Посоветуйте, как мне лучше быть и что можно предпринять в таких отношениях?

Автор вопроса: Анна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Нечаусова Мария Игоревна.

Здравствуйте, Анна!

Если без предисловий: а чего вы хотите от психолога, если вы сами признаётесь, что вам плохо в этих отношениях, потому что ваш молодой человек такой сякой и эдакий, и вы не хотите от него уходить?! Хотя, ответ довольно очевиден.

Даже при всем желании и уважении я не смогу сделать за вас то, что следует сделать вам.

А если серьёзно: вам следует задать вопрос не "что делать в этой ситуации?", А "почему я выбрала эти отношения, которые меня не устраивают?".

Непременно, начать нужно с себя.

Судя по всему, у вас очень много терпения...а также страха перед ответственностью за свою жизнь....а ещё у вас накопилась эмоциональная усталость. Психолог не имеет права предположительно "ставить диагноз", но я более чем уверена, что вы сейчас пребываете в созависимых отношениях. Значит, вы подсознательно живёте по жизненному сценарию жертвы.

Итак, что я вам могу предложить: в идеале обратиться к психологу, чтобы проработать жизненный сценарий (на это потребуется несколько консультаций, точно), или хотя бы обратиться за разовой консультацией по повышению внутренней ресурсности.

Если эти варианты вам не подходят, то тогда вы можете попробовать самостоятельно решить вопрос с помощью моих рекомендаций: для начала вам просто необходимо взять "день политической тишины". Пора вспомнить, что вы девушка и достойны соответствующих плюшек типа дня красоты, пенной ванны, масочек и т.д. Выбирайте то, что самой нравится. Отдых - это обязательное условие дальнейшего вашего решения.

И возьмите тайм-аут на подумать: а вообще для чего вам эти отношения? Чего вы хотите? Какая вы в этих отношениях? Все плюсы и минусы? Рассмотрите на бумаге все стороны вашей ситуации, наглядно распишите и обрисуйте. Тогда вам будет проще оценить ситуацию и сделать подходящий шаг к решению вопроса.

Удачи и вдохновения!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Нечаусова Мария Игоревна

Автор ответа психолог:

Нечаусова Мария Игоревна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 76

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-07-02