Что надо делать, чтобы встретить "своего" мужчину?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Постараюсь коротко описать суть проблемы. Мне, как и всем, всегда хотелось обеспеченного мужчину. Но все мужчины, которые были со мной, не могли называться таковыми. Самые длительные отношения у меня были с мужчиной, у которого водились деньги, но он был очень скуп. Не тратился на меня вообще да еще и выносил мне мозг по поводу моего заработка. Но я его любила и поэтому терпела. Через 5 лет я ушла. Затем мне стали попадаться почти одни неудачники. Я понимаю, что внутри меня сидит какой-то страх богатых мужчин. Сама я нормально зарабатываю и хорошо выгляжу. Но замечаю, что меня преследуют «не те» мужчины! И почему-то те, кому нравлюсь я, не нравятся мне и наоборот. Причем мне не хочется миллионера из Forbes, а хочется достойного мужчину, способного зарабатывать, делать мне подарки, заботиться и т.д. Хочется спутника под стать себе что-ли… , т.к. подруги и родственники, видя меня с очередным кавалером, частенько говорят, что он простоват для меня, что он мне не пара, да и я сразу это чувствую, но почему-то иногда соглашаюсь на бесперспективные отношения, которые все равно закончатся очень скоро. Я прочитала много статей на подобные темы и пришла к выводу, что у меня «заниженная самооценка» и «стальные яйца». Мне 34 года. С возрастом мне все больше кажется, что меня не полюбит достойный мужчина((( Кстати, характер у меня хороший. Я даже на сайтах знакомств находила мужчин и все они были чем-то похожи, все не те! Хотя я же видела только их фото, но не чувствовала их. Помогите, пожалуйста, разобраться что мне делать! Как притягивать нормальных мужчин? Я понимаю причины, но как найти выход не знаю. Здесь я не для того, чтобы мне объяснили почему так. В принципе, мне все понятно, все идет из детства и т.д. Как преодолеть все это? Благодарю всех, кто откликнется.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Шалеева Анна Владимировна.

Здравствуйте, Евгения! Благодарю за интересное письмо. Думаю, вопрос: «Как встретить своего/настоящего/идеального для себя мужчину?» - интересует миллионы женщин.

Читая письмо, чувствуется горечь вашего разочарования. Вы пишете, что к вашим 34 годам личная жизнь, отношения по каким-то причинам не складываются: «иногда соглашаюсь на бесперспективные отношения, которые все равно закончатся очень скоро». И вы живете в замкнутом кругу: «почему-то те, кому нравлюсь я, не нравятся мне и наоборот», «меня преследуют «не те» мужчины». При этом все отношения, которые были в вашей жизни – Вы считаете неудовлетворительными. А дальше – еще более безнадежно: «с возрастом мне все больше кажется, что меня не полюбит достойный мужчина»… Похоже, сейчас Вам страшно, что найти свое счастье - не удастся… В поисках «выхода» из этого замкнутого круга - Вы читаете много статей, анализируете свой характер, самооценку, прислушиваетесь к советам подруг и родственников, просите помощи разобраться…

В голову приходит анекдот: «Настоящий мужчина… приносит домой всю зарплату, внимателен и романтичен, никогда не кричит, не пьет, не курит, не изменяет и не существует».

Похоже, у Вас есть совершенно четкие требования к мужчине и ожидания от него: «обеспеченный», «достойный», «под стать себе», и т.д. Так под поиском «своего» мужчины замаскирован поиск «идеального» мужчины - то есть мужчины, идеально соответствующего вашим критериям и оценкам. Поэтому реальные мужчины, желающие с вами отношений, создания семьи - отвергаются вами.

Я не спорю – важно знать, чего Вы хотите от мужчины и отношений, понимать свои потребности. Вообще, у каждого человека есть представления об идеальной жизни, идеальной работе, идеальном партнере.

Эти представления - наши внутренние мечты и идеалы.

Стремление же к ним в повседневной жизни, требование от людей, от самой жизни соответствовать нашим внутренним идеалам – просто тупик, в реальности это невозможно. Поэтому такая погоня - отнимает нашу возможность на счастье и близость. Оставляя нас одинокими и несчастным. Обреченными жить в замкнутом круге разочарования и потерь, от того, что другие не соответствуют нашим ожиданиям. А мы не отвечаем их – ведь не ценим их реальную поддержку, заботу, отношение к нам, просто не видим (за своими представлениями) реального человека, находящегося рядом.

Похоже, главный ваш критерий для партнера – это уровень его дохода. Я думаю, что у вас есть представление, что с идеально подходящим под ваши критерии мужчиной… у вас будут «идеальные» отношения. Хотя Вы сами описываете историю отношений, в которых мужчина был идеальным в этом смысле, НО все равно отношения не сложились: ведь свой доход он не желал тратить на Вас.

Стоит ли тогда поиск идеально соответствующего для отношений партнера того, чтобы жертвовать самими отношениями?

Ваше письмо психологу («в принципе, мне все понятно, все из детства», «Я понимаю причины, но как найти выход не знаю», «Здесь я не для того, чтобы мне объяснили почему так») – задало мне задачку: как ничего не зная о Вас, о вашей трудности откликнуться на ваши просьбы «разобраться» и «найти выход»…

Как будто от психолога Вы заранее тоже многого ждете – четкого ответа, почти волшебного решения. Но я ведь не волшебник, а психолог: чтобы понять, почему не складываются отношения, мне нужно больше узнать о Вас, о вашей жизни, вашем детстве и о многом другом. Понимаю, что, скорее всего, разочарую Вас своим ответом: я не знаю чудесных способов найти идеально подходящего мужчину. Но как психологу мне кажется, что именно этот цикл: заранее возложенные ожидания, требовательность к их выполнению и последующее разочарование (от невозможности в реальности выполнить требования) – повторяется во многих ваших отношениях, особенно с мужчинами.

И, наверное, в завершении хочу сказать, что в вашем письме, наполненном горечью, разочарованием, обращает на себя обилие каких-то жестких категорий и оценок, с которыми Вы обращаетесь к мужчинам, и похоже – сами к себе. Вы пишете про «страх богатых мужчин», т.е. «достойных» по вашим оценкам. Похоже, этот страх о том, что «достойный» мужчина Вас не полюбит… потому что Вы недостойная. И, получается, что идеальный (достойный) партнер нужен, чтобы за счет него («за счет» - во всех смыслах этого слова) решить собственную проблему – а именно Ваше отношение к себе – как к недостойному человеку.

Под запросом об идеальном мужчине – часто скрывается жесткое непринятие себя. Я думаю, в этом и есть ваш внутренний замкнутый круг, который просто «воплощается» снаружи во взаимоотношениях с мужчинами. А поэтому здесь же выход.

Вы не захотели писать о своем детстве, и мне о нем, соответственно, ничего не известно, поэтому просто отмечу, что в идеальных мужчинах женщины ищут… маму - улучшенную ее версию, которая их долюбит и дозаботится, и не будет предъявлять кучу жестких оценок и требований… а у таких мам вырастают дочери с адекватной самооценкой.

Глубокая работа по изменению отношения к самой себе, которая возможна в курсе психотерапии поможет разорвать ваш внутренний замкнутый круг самоуничижения, жесткого отношения. Что также сделает возможным построение длительных близких удовлетворяющих партнерских отношений.

Если Вам необходимо дополнительное общение - пишите!

Искренне Ваш, психолог

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.90; Отзывов: 15
Психолог Шалеева Анна Владимировна

Автор: Шалеева Анна Владимировна

Город: Москва

Квалификация: Психолог-консультант

Ответов психолога на сайте: 11

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-07-10