Как справиться с эмоциями? Тяжелые отношения на расстоянии.

Добрый день, меня зовут Анастасия, мне 20 лет. В моей жизни был не один роман и каждый раз я думала что он до конца жизни, но увы так случалось, что со временем понимала, что это не мой человек или бывали разные причины. Пол года назад я встретила человека, который идеально подходит мне, он мне заменяет отца и маму.

Которые к сожалению уже как год далеко от меня, я живу в другой стране и не могу их увидеть. Заменяет друга, подругу, поддерживает меня во всем и является надежной опорой и не даст меня в обиду. У нас большая разница в возрасте, ему 40 лет, он разведен уже как 5 лет и у него трое детей от первого брака. И еще он живет в другом городе, в 7 часах езды на машине от меня, но это не мешает нам видеться, иногда я к нему приезжаю и живу с ним около пары недель и он ко мне, мы вместе уже пол года. Мы разговаривали о наших отношениях, я вижу что у него серьезные намерения по поводу меня, но так же он понимает что я очень молода и юна и говорит что если случится так что я найду себе парня "помоложе"; то он не будет меня держать и поймет. Но мне другой не нужен. Я хочу быть с ним. Вопрос мой состоит в том, как можно научиться управлять эмоциями, ведь для меня эти отношения очень тяжелые из-за расстояния. Мы каждый день созваниваемся и переписываемся, иногда я плачу в трубку, от того что я хочу не только слышать его голос, мне хочется быть с ним рядом. Я сейчас учусь и до окончания мне еще 4 года. И он не может переехать из своего города, так как он очень любит своих детей и хочет дождаться когда им исполнится минимум 18 лет. Я не справляюсь со своими эмоциями и переживаниями. Мне его очень не хватает, но я стараюсь ему это не показывать, я стараюсь при разговоре с ним чаще говорить о хорошем, чем плакаться и говорить как я соскучилась, я понимаю что он взрослый мужчина и эти детские сопли ни к чему. В последнем сообщении он мне написал, что все что нам нужно - это время, и он надеется что мы преодолеем все трудности и сможем быть вместе. Как мне научится как можно меньше думать о том что тяжело, а научиться видеть во всем лишь хорошее?

Автор вопроса: Анастасия

Ответ психолога.

Здравствуйте, Анастасия!

Соглашусь, разница в возрасте ровно в 20 лет это не мало. Но можно по-разному на это смотреть. В Европе, например, это считается совершенно нормальным, главное, чтобы между людьми было взаимопонимание, уважение и любовь. На что я обратила внимание в вашем письме, так это на то, что ваш партнер является для вас целой вселенной – и мамой и папой, и другом и подругой. И фактически является для Вас всем. И вот это не очень хорошо – потому что вся жизнь сконцентрирована и зависит от одного человека. Этот путь ведет к зависимому поведению во взаимоотношениях. Т.е. когда личность как бы «не мыслит себя без партнера». Все потребности связаны лишь с ним. Это по началу здорово, но потом, когда развиваются отношения, каждому хочется личного пространства. А именно – это могут быть индивидуальные интересы, друзья, просто время для себя. Т.е. когда человеку в какой-то момент может стать просто тяжело от того, что жизнь его партнера полностью зависит от него (это ощущается как отягощение).

Ваша задача не перегрузить его собой, как вы говорите «детскими соплями». В любом случае как бы хорошо не было с партнером, каждый должен иметь еще свой круг общения, интересы. Важно научиться получать поддержку еще от кого-то, кроме него. Находить ее в себе. Искать хобби, занятия, которые Вас увлекают – уметь переключаться.

У вас есть родители – поддерживайте отношения с ними, чаще созванивайтесь. Вот как раз ваши «детские» потребности - это все, по сути, к ним должно быть направлено. Все-таки ваш мужчина вам не может быть родителем. Это важно разделять.

Какие у Вас взаимоотношения с родителями – можете ли Вы делиться с ними наболевшим? Можете ли Вы назвать их близкими отношениями?

Есть ли друзья, знакомые?

Мне видится, что вам одиноко вдали от дома, от близких. И это, возможно, влияет на состояние неустойчивости.

В общем, на мой взгляд, самая важная задача для Вас, позаботиться о поддержки для себя. Искать общения с кем-то еще, кроме друга. Хобби, может духовная практика, например, йога.

Также ощущение поддержки может сформироваться в общении с психологом. После чего это переходит в навык помогать себе самостоятельно, стоять на «своих ногах».

Психолог Хлопцева Екатерина Александровна.