Отношения здесь или учёба за границей. Выбор с тяжестью на сердце.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
В этом году я выиграла стипендию от одной международной компании для обучения в Германии. Подавала я на эту стипендию в третий раз в своей жизни: после школы, после бакалавриата и вот, после первого года магистратуры у меня, наконец, получилось - мою заявку одобрили. Параллельно с этим у меня развивались отношения с парнем. Мы "притирались", прошли через очень неприятные ситуации и, несмотря на все, мы вместе. То есть, это те отношения, за которые мы оба неоднократно боролись. И ценность этих отношений очень высока - как для меня, так и для него. Но на днях мне пришло приглашение с ВУЗа Германии, что меня готовы взять на обучение в магистратуру. Да, я все понимаю, это цель, которую я пыталась достичь снова и снова - и вот мечта так близко. Это "подарок судьбы", как говорят мои друзья - обучение в Европе со стипендией. Родители уже в сердцах отправили меня туда - то есть, оказывают некое давление, мол, "поезжай, а то пожалеешь". Может, они и правы. Но вопрос в том, как я могу прервать все это, взять и уехать? Я буду очень себя корить, буду страдать, знаю себя. В отношения на расстоянии я не верю. Для меня это очень тяжелый выбор. Он знает о потенциальной возможности, но о моем намерении - пока нет. Когда мы еще в феврале обсуждали эту тему, сошлись на том, что времени-то много еще, смеялись, что может, мы расстанемся к тому времени вообще (мы ссорились часто поначалу, притирались, как я уже сказала). Мне дорог этот человек, и я не хочу терять его, он для меня ценен именно как партнер по жизни, именно так я на него смотрю. Уехать в Европу сам он пока не может - у него нет таких благоприятных обстоятельств, которые у меня сложились, взять хотя бы знание языка. Уважаемый психолог, как принять это? И как сказать партнеру, что я решила ехать? Тот факт, что в этой жизни нужно чем-то жертвовать, я осознала какое-то время назад, но жертвование в этой ситуации для меня очень болезненно.
Автор вопроса: Лилит Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.
Здравствуйте, Лилит!
Да, на первый взгляд, перед вами стоит сложный выбор и принимать его предстоит вам, поэтому я могу лишь помочь вам лучше понять себя, разобраться в том, чего вы действительно хотите. И принять решение с легким сердцем.
Во-первых, подумайте, что когда-то сподвигло вас подавать на стипендию для обучения в Германии. Чем вы руководствовались тогда? Какие планы строили? Это было именно ваше желание - уехать учиться в Германию или все же ваших родителей? Возможно, на вас оказывали влияние общественные стереотипы?..
Что изменилось с тех пор? Если отбросить отношения с парнем, что изменилось в вас, в вашей системе ценностей с тех пор, как вы хотели обучаться за рубежом? Что осталось прежним?
Теперь что касается ваших отношений с молодым человеком. Представьте, что вы расстанетесь с ним завтра/ в следующем месяце/году? А такое возможно - в каждой шутке о расставании есть доля правды. Не пожалеете ли вы об упущенной возможности? Вы описываете развитие ваших отношений как сложный квест, который вам пришлось проходить. Да, сложности с притиркой действительно возникают на первых порах, но позднее двое выходят на более ровное плато, где между ними существует доверие, открытость, уважение к ценностям друг друга. Есть ли это между вами сейчас? Или до сих пор все достаточно туманно и неопределенно? Говорили ли вы с ним о совместных планах на жизнь? Воспринимает ли он вас так же, как и вы его – как партнера по жизни? Для него так же высока ценность ваших отношений или это ваши проекции – т.е. вы просто думаете, что ваш парень так же относится к вашим отношениям как и вы? Что он со своей стороны готов сделать раз эти отношения очень ценны для него?
Дорогая Лилит на данный момент, как мне видится вам нужно поговорить о случившемся в вашим парнем, но не для того, чтобы ставить его перед фактом, и не для того, чтобы перекладывать на него ответственность за принятие решения, а чтобы в открытом разговоре с ним, решить как вам лучше поступить. Обсудить все с ним, как это бывает между двумя близкими людьми. Посмотреть готов ли он с уважением отнестись к вашим интересам или будет "перетягивать одеяло только на себя"?
Потому что как он поведет себя сейчас, так он, скорее всего, будет и вести себя в течение дальнейших ваших отношений.
Кроме того, я предлагаю вам воспользоваться квадратом Декарта и подумать над различным вариантом развития событий:
1 Что будет, если я поеду на обучение в Германию?
2 Чего не будет, я поеду на обучение в Германию?
3 Что будет, если я не поеду на обучение в Германию?
4 Чего не будет, если я не поеду на обучение в Германию?
Кроме того, я предлагаю вам рассмотреть промежуточные варианты, которые вы не замечаете, например - вернуться через какое-то время, если обучение в другой стране вам не понравится.
Приезд вашего молодого человека в страну вашего обучения через какое то время.
Отношения на расстоянии хотя бы какое-то время, а потом - по обстоятельствам.
Дорогая Лилит, никто лучше вас не знает, что является для вас подарком судьбы, поэтому в первую и последнюю очередь прислушайтесь к себе. Посмотрите на нынешние обстоятельства в жизни в перспективе. Подумайте, чему они могут вас научить?.. Дайте себе время немного успокоиться, эмоциям осесть и вы увидите единственно правильное решение.
Ну и напоследок хочу вас успокоить – все, что действительно ваше - никуда от вас не уйдет.
Желаю вам принять верное решение с легким сердцем!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Благодарю вас!