Не развивающиеся отношения становятся тяжелым бременем.
Автор вопроса: Наташа
Ответ психолога:
Здравствуйте, Наташа!
Из Вашего письма я поняла, что Вас не устраивает характер существующих отношений, а именно Вам хотелось бы видеться с Вашим молодым человеком чаще. Однако условия таковы, что сделать это сложно. Что ж это действительно может быть проблемой, но безвыходных ситуаций не бывает, и Вам необходимо подумать о том, какие меры Вы можете принять, чтобы достичь изменений. Все-таки у меня сложилось впечатление, что в глубине души Вы хотите этих изменений, но эмоционально находитесь в состоянии близком к отчаянию. Отчаяние – состояние безресурсное, поэтому надо из него выбираться.
Определились ли Вы с приоритетами? Что для Вас сейчас важнее: учеба или полноценная личная жизнь? Знаете, мы не всегда можем иметь и то, и другое, и в том объеме, в каком нам хотелось бы. Это ограничения, с которыми сталкивается абсолютно каждый человек в жизни. Однако мы можем находить компромиссы или искать какие- то временные варианты, которые позволят нам пережить трудные времена. Важно также, как мы относимся к тем ограничениям, с которыми сталкиваемся: проявляем терпение, прикладывая при этом усилия для изменений к лучшему; либо впадаем в отчаяние и чувствуем себя жертвой, которая бессильна что-либо предпринять? Решать Вам.
Мне кажется, что когда два человека хотят больше времени проводить друг с другом и общаться, они ищут для этого способы и варианты. Ответ на вопрос, стоит ли терпеть существующие трудности и ограничения ради того, что будет в будущем – кроме Вас на него, к сожалению, ответить никто не сможет. Я могу только подсказать, в каком направлении думать, чтобы принять решение.
Вы назвали отношения не развивающимися. Тогда у меня вопрос: что для Вас развивающиеся отношения? Может ли быть так, что в настоящий момент Вы ограничили себя только одним (из всех возможных) вариантом развития отношений – это замужество и совместное проживание? А раз он невозможен, то Вы и впали в такое безнадежное состояние? Тогда к решению данной проблемы можно подойти с позиции расширения и изменения своих представлений о развивающихся отношениях. Подумайте, что еще, кроме брака, является для Вас показателем того, что отношения развиваются? Может, это совместное посещение новых мест, совместный отдых на выходных, выезды куда- нибудь, прогулки, совместный поиск новых способов общения и т.п.? Потому что дело может оказаться вовсе не в том, что Вам так важно обрести именно сейчас новый статус отношений (брак-семья), а в том, что отношения потеряли прежнюю глубину или динамику, а Вы не знаете, как ее восстановить. Вообще, любые ситуации, в которых человек сталкивается с внешними ограничениями, требуют от него креативности и гибкости мышления и поведения.
Предполагаю, что Ваше состояние ощущается Вами как крайне тягостное и мучительное именно потому, что Вы не видите других способов развития отношений. Попробуйте подойти к поиску решения творчески. Ставить ультиматум перед партнером? Не кажется ли Вам, что он тоже находится в такой ситуации ограничений и тоже может не знать, как из нее выйти? Поэтому, на мой взгляд, правильнее было бы не ставить ультиматум, а предложить ему вместе поискать пути решения проблемы – то, о чем я писала выше. Ну, а если он откажется, тогда будете делать вывод: он вообще заинтересован в развитии отношений или нет?
Что ж, надеюсь, я немного сориентировала Вас в Вашей проблеме, ну а если будут еще вопросы, то обязательно пишите. Всего хорошего!
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.