Как принять и понять свою девушку?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи.
Я живу со своей девушкой уже более 8-ми месяцев. У нас с ней есть проблемы. Я вижу со своей стороны проблемы, я их знаю. Но я хотел бы больше раскрыть тему своей девушки. Вчера достаточно откровенно сидели и говорили с ней. Она откровенно рассказала что и как у нее было в детстве.
Проблема в том, что она недостаточно для меня проявляет эмоции, чувства, недостаточно показывает что любит меня(хотя тут немного аукается и мои проблемы). Она считает что уйдя на работу, нечего вообще написать, позвонить и т.п., хотя мне этого порой очень не хватает. Она показывает любовь думая обо мне(при этом про себя), покупая чтото в поездке, к примеру. И она приводит такой аргумент. А мне больше подходит написать мне. я понимаю что человек подумал про меня и таким образом показал это.
Что касается ее детства. Это основное что я хотел бы разобрать.
Она росла в семье где у нее было 2 старших брата. Они были всегда не в ладах. Как она говорила они не заступались за нее, наоборот: она могла стоять с парнем в подъезде, а кто-то из ее братьев мог идти и дать подзатыльника ее "парню". С нею тоже случались драки, но не так что бы часто. Они жили в 2ухкомнатной квартире, она родители и 2 брата. Она с нетерпением ждала когда их заберут в армию. Родители ее развелись где-то в возрасте ее 5-7 может больше лет. отец жил где-то отдельно, иногда приезжал к ним.
Такая вот история. Она была отличницей(я так понимаю отвлекалась на это, уходила таким образом от проблем).
И я считаю именно из-за таких отношений с мужчинами в детстве, она сейчас такая в плане эмоций. холодная. не всегда сопереживает. не всегда открыта.
Спасибо большое.
Автор вопроса: Сергей Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Айрумова Анна Алексеевна.
Сергей, здравствуйте. Хочется выразить Вам уважение за то, что пытаетесь решить проблему, а не убегаете от неё. Вы во многих своих предположениях правы, это действительно отголоски детства, как вашего, так и вашей девушки.
Немного моего виденья ситуации, то что я поняла из письма. Ваша девушка в детстве не чувствовала себя защищенной, что очень важно для девочки, что бы раскрыть свою женственность и нежность. Находясь в одном пространстве с двумя старшими братьями и потеряв защиту отца (если такая вообще имелась), ей пришлось, еще раз подчеркиваю ПРИШЛОСЬ выработать в себе способность к защите и "выживанию": твердость, жесткость, и другие мужские качества, спрятав подальше женственность, чуткость, ранимость, беззащитность - это было "опасно". Она так видела выход, по другому ее не научили, ее маме наверное тоже было не до женственности, детей бы поднять. Это реальность. Теперь, что с этим делать. Жизнь не просто так вас свела вместе. В жизни вообще ничего случайного не бывает. Вы зеркала-перевертыши друг друга, то есть наоборот. То что в Вас не совсем развито, демонстрирует она, а то что развито в Вас нужно развивать ей. Подумайте над этим.
Если вашей девушке пришлось спрятать свои женские качества, то важно помнить, что они точно есть, только заморожены и остались в "недоразвитом" состоянии. А Вы, если захотите, можете помочь ей их разбудить. Я думаю, что она Вам дана для того, что бы Вы научились от нее некоторым мужским качествам. Наверно, как мне показалось, Вам тоже в детстве не хватило маминой ласки с одной стороны и мужского примера с другой и Вы ждете "компенсации" от своей девушки, то чего не дополучили. В том и парадокс, Вам нужно от нее женское "тепло", а ей, для того чтобы начинать развивать женственность, чувство безопасности и уверенности, что быть женщиной классно. И как только она будет уверенна, что с вами ей спокойно, безопасно (во всех отношения), она не чувствует, что на нее давят, требуют, что ее любят такой какая она есть, она начнет расслабляться и показывать себя настоящую. Даже если сейчас, Вы не видите причин для зажатости, холодности, то детские травмы никуда не делись. Они рождают привычку, автоматизм и его нужно заметить, принять, осознать какую функцию выполняло такое поведение и только потом либо менять осознав привычку , что опасности уже нет, либо устранять причину, а потом работать над привычкой. Но на это нужно время, желание изменений и терпение. Здесь, что бы ускорить процесс, вам двоим может помочь психолог, тогда дело пойдет быстрее. А для Вас, Сергей, как рекомендация, если Вы любите, наберитесь терпения, если Вам хочется написать ей, пишите, не требуйте ответа, просто пишите, просто любите, говорите о своей любви, наблюдайте и давайте ей то, чего ей не хватает, обнимайте, показывайте всячески, что она может Вам доверять, что Вы мужчина, а она женщина, ей можно расслабится, Вы позаботитесь о ней.. Не критикуйте и не унижайте, тогда Все изменится. Женщине не хочется быть воином, если в этом нет необходимости.
Я желаю Вам удачи и счастья. Делайте свою жизнь счастливой, все в ваших руках.
Всех благ!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.