Не о такой жизни я мечтала...
Автор вопроса: Анна
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анна!
В Ваших рассуждениях по поводу счастливой семейной жизни и Вашем текущем положении дел я увидела некоторые заблуждения. Счастливая семейная жизнь напрямую не зависит от финансовых возможностей семьи. Просто когда у Вас больше денег, Вы можете позволить себе больше каких- то благ или лучшее качество этих благ. Но финансовое благополучие не гарантирует Вам того, что у Вас будет счастливая семья.
Поэтому, когда Вы так рассуждаете, финансовая обеспеченность для Вас становится условием семейного счастья. Но это скорее ограничивающее убеждение, которое и вызывает состояние угнетенности. Ведь если следовать такой логике, пока Вы не достигнете определенного уровня благосостояния, Вы не обретете семейного счастья. Подумайте, Вам в действительности хотелось бы находиться в такой серьезной эмоциональной и ценностной зависимости от денег? Или может Вы могли бы перестроиться и найти некий баланс между Вашими мечтами и Вашими реальными возможностями?
Теперь о мечтах. Мечты – это бесспорно хорошо, они нас вдохновляют и придают жизни определенную направленность. Однако пока Вы не сделаете свою мечту целью, Вам трудно будет ощутить, как она воплощается в реальности. А цель от мечты отличается тем, что Вы начинаете определять сроки ее реализации, думать и искать ресурсы внешние и внутренние для ее воплощения в жизнь, то есть сами проявляете активность по достижению того, о чем мечтаете.
Попробуйте отнестись к Вашим мечтам как к целям, а из целей сделать задачи. Как я поняла, Вы хотите создать семью и достигнуть определенного уровня финансового благополучия. Надо разделить эти две мечты, сделать из них цели и решать их как две отдельные задачи, не делая при этом одну задачу условием достижения другой. То есть задача номер один, например: это подумать про возможности построить семью в рамках того бюджета и тех финансовых возможностей, которыми Вы располагаете сейчас. Естественно везде должен присутствовать здравый смысл и ударяться в крайности не надо, не надо доводить ситуацию до предела своих возможностей; и если Вы пока не видите оптимального варианта, то, наверно, стоит немного подождать, когда возможности станут более благоприятными. Конечно, подождать надо не сидя, сложив руки, а хотя бы подумать о том, что можно сделать, чтобы Ваши возможности реально улучшились.
Сейчас Ваши сожаления об упущенных когда-то возможностях выполняют роль защитной фантазии, в которую Вы погружаетесь, чтобы уйти от не устраивающей Вас реальности. И Вы просто живете вместе с парнем, просто плывете по течению. Надо подумать, что в таком образе жизни Вас не устраивает? Ведь внешние ограничения всегда присутствуют в нашей жизни. Однако занимать позицию, что наше положение улучшится само по себе волшебным образом, при этом ничего реально для этого не делая самой – это еще одна фантазия. Поэтому пересмотрите свою позицию, поставьте цели, подумайте, что лично Вы могли бы сделать для достижения этих целей. Пересмотрите свое отношение к существующим ограничениям. Не забывайте, что они есть в жизни каждого человека и важно как Вы к ним относитесь: опускаете руки, настаиваете на каком-то одном единственно предпочитаемом варианте или ищете компромиссы и проявляете гибкость.
Если у Вас появятся еще какие-нибудь вопросы в связи с подобной внутренней работой над собой – обязательно пишите. Желаю Вам удачи!
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.