Как отстоять свои взгляды на рождение детей и не потерять жениха?
Вопрос психологу:
Добрый день! Мы с моим молодым человеком собираемся пожениться, но проблема в том, что я категорически не хочу детей. Я понимаю, что пока что мне всего 20, но с этим я определилась давно и детей, как это ни иронично, не переношу с самого своего детства. У меня нет никаких психологических травм, связанных с этим. Я просто абсолютно не люблю их. И для счастья мне достаточно жить с ним. А он детей очень любит и хочет в будущем. Года два уже думаю, не лучше ли нам вовсе расстаться, чтобы не портить ему жизнь, но не могу, я действительно его люблю. Про своё отношение в этом вопросе ему говорила, но он говорит, что мои взгляды изменятся или должны измениться. Сегодня практически прямо сказал мне, что если я не захочу в будущем детей, мы расстанемся. Я не знаю, что делать. Во мне всё кричит просто. Ну не хочу, хоть убей! И его терять не хочу. Эгоистично это, наверное. Я объясняла ему всё, но он стоит на своём. Просто представить сложно, насколько всё это давит на меня. Я очень боюсь его потерять, но рожать только потому, что он этого хочет, не собираюсь. Я не знаю, что сказать, чтобы он понял меня. Да и примет ли он меня такой?.. Проскакивают иногда намёки на то, что я останусь одинокой и никому ненужной всю свою жизнь. И чем больше таких разговоров, что я ДОЛЖНА захотеть, тем большее отвращение у меня возникает к детям и всем вытекающим. Я не делаю назло, просто меня пытаются заставить хотеть ребёнка. Помогите советом, пожалуйста. Ну просто душа разрывается. Как мне поговорить с ним и стоит ли вообще это делать?
Автор вопроса: Анна Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Желудок Александра Андреевна.
Здравствуйте, Анна! В вашем возрасте и ранее не хотеть детей вполне естественно (редко люди сегодня в 20 лет достаточно взрослые и ответственные для принятия такого решения, хотя физиология говорит о другом), часто это желание приходит намного-намного позже (или не приходит вовсе). И категоричность взглядов в этом и любом другом вопросах - тоже возрастная особенность юношества. В этом вы со своим женихом очень похожи. Он не желает уступать вам, а вы - ему. Учитывая тот факт, что вопрос рождения детей является одним из базовых для пары, вопрос состоит в том, зачем вы до сих пор встречаетесь? Что держит вас вместе? Тем более, если вам эта проблема приносит столько негатива и неудобств... Подумайте над этим.
В целом, оба мнения имеют место быть. И каждый из вас имеет на него право. Но, когда дело касается построения семейных отношений, необходимо для себя установить, что для вас важнее - позиция в каком-либо вопросе (например, жена хочет работать, а муж хочет, чтобы она сидела дома и вела хозяйство) или любимый человек. Если позиция: остается только надеяться, что второй вдруг решит уступить (но, насколько я поняла, ваш жених делать этого не хочет), а иначе придется разойтись и в следующий раз прояснять этот вопрос заранее. Если человек: можно хотя бы попробовать договориться (скажем, вы попробуете принять идею с детьми, но на ваших условиях). Здесь уже ваша личная ответственность и решение.
Опять же, отвечая на ваш вопрос о разговоре - вспомните ваши беседы, где он вам пытается навязать свою точку зрения (о том, что ваши взгляды изменятся или должны изменится). Изменили ли вы её? Нет. Вы ждете принятия со стороны другого. Но также важно спросить у себя - приняли ли ВЫ желание жениха иметь детей? Для гармоничного развития отношений необходимо обоюдное принятие, никак иначе.
И да, заставить вас родить никто не сможет даже при всем желании, пока вы не позволите. И это не ваша прямая обязанность, прописанная в законодательных актах. Поэтому этот груз ответственности вас как отдельную девушку не касается.
Всё, что в по силам лично ВАМ, Анна, это попытка сесть за стол переговоров и обоим в чем-то уступить. При том условии, что этот молодой человек вам реально дорог и нужен. Пробуйте говорить и договориться, другого пути для сохранения здоровых отношений не будет. Ваша общая задача - придти к общему решению, приемлемому для обоих. Вариант "я приму твою идею, но на моих условиях", на мой взгляд, возможен для воплощения в жизнь.
Для подготовки можете набросать варианты дальнейшего развития ваших отношений и то, как вы с ними будете справляться. Возможно,, там "родится" что-то, что подойдет для вас двоих.
Оцените ответ психолога:
Автор: Желудок Александра Андреевна
Город: Гродно
Квалификация: магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 62
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.