Как долго будет длиться тоска? Ушла от мужа к любимому.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Ситуация такая. Я начала встречаться с будущим мужем в 18 лет. Росла в религиозной семье, и поэтому свои отношения скрывала от родителей. Говорила, что остаюсь у подруги или еще где. Тем временем наши отношения с будущим мужем складывались хорошо. С моей стороны не было горячей любви и страсти, но мне было с ним всегда интересно. У нас было много общего. Правда первые 3 года, я постоянно скатывалась в депрессии. Мне казалось, что я его не люблю и не могу с ним больше прожить и минуты, но потом все проходило и я жила дальше. Через 3 года, мои депрессии почти прошли, только где-то пару раз в год накатывало. А жизнь шла своим чередом. Мне к тому времени надоело постоянно прятаться от родителей, и я стала постоянно говорить о браке. Он не хотел, но в итоге сдался - мы поженились. И почти три года прожили вместе. Я была в принципе довольна жизнью, я не испытывала никакого сильного восторга, но тот комфорт и уют, который меня окружил, был дорог мне. Я была хорошей женой, и давала все что могу. Правда интима в этом браке было очень мало. Желания обычно само по себе не возникало. Меня приходилось расшевеливать для этого. Но нас держали общие интересы и общие взгляды на жизнь. Мы были лучшими друзьями, я была уверена что этого достаточно.

В какой-то момент нашей совместной жизни, мы познакомились с парой. Мы подружились с ними, часто общались. Эта пара прожила вместе уже 12 лет. В течение двух лет мы общались. Но всегда в компании. Это всегда была просто болтовня - ничего больше. Но мне практически сразу стал симпатичен наш друг. Ничего более, просто симпатия где-то в голове.

На третий год брака, я начала искать новую работу. Наш друг предложил мне место в его конторе. Я согласилась, и начала работать прям рядом с ним. Мы начали общаться. Очень много общаться. Говорили и говорили просто бесконечно обо всем. В какой-то момент это переросло в нечто большее. Что для него, что для меня. Мы не изменяли нашим вторым половинам, мы просто поняли что влюбились в друг друга без ума. Попытались это как-то остановить, но не смогли. Хотели прекратить общение окончательно - не смогли. И он и я - не были абсолютно счастливыми в наших старых отношениях. А то что я переживала в тот момент - я никогда такого не переживала. Очень сильная любовь. В один момент я поняла, что скоро разорвусь и вечером решила поговорить с мужем. Сказала что возможно не люблю его, сказала что не знаю что делать с этим. Он расстроился конечно, начал говорить что дает мне все что может, и на большее не способен. Мы поругались немного, не помню уже из-за чего, и я сказала что мне нужно подумать и ушла ночью из дома. Встретилась с другом, сказала что решилась остаться с мужем. Что нужно все прекратить. Это было тяжело нам обоим. По возвращении домой, сказала мужу что останусь, постараюсь это пережить. Он сказал, что хорошо - и сел играть в комп. Я в это время лежала на диване и плакала. Скорее всего, это был просто его способ успокоится. Но в тот момент мне было очень плохо от этого... На следующий день я от него ушла, и мой друг ушел от своей девушки. Мы просто покидали какие-то вещи в рюкзаки и ушли. Было очень тяжело. Первую неделю ломало. Но постепенно повседневная жизнь начала выстраиваться.

Но все дело в том, что вернулись мои депрессии. Они стали очень частые. Это просто бесконечное накручивание себя. Это происходит так: мы живем какое-то время спокойно и абсолютно счастливо, но постепенно меня начинает накрывать. Я думаю о том что зря ушла, о том что хочу в свой старый дом и уют, о том что я не могу быть уверена в своем будущем, о том что мой новый мч меня скоро разлюбит из-за этих депрессий, о том что я сама все рушу. О том что невозможно построить новое на чужих костях. Очень сильно скучаю по дому и мужу. И это все передается и моему молодому человеку. Он начинает тоже метаться и скучать по дому. Скучать по бывшей.

И вот так и живем. Неделю абсолютно счастливы, потом на 2-3 дня накрывает тоска. Потом постепенно отпускает, и мы понимаем что все, о чем мы думали в грусти - абсолютно не важно. Но я начинаю очень уставать от этого. Я понимаю что дело только во мне, в моей голове. И что это скорее всего нормально - скучать по прошлому. Ведь мы с бывшим мужем пережили очень много всего. И мой новый человек тоже очень много пережил со своей бывшей. И плохого там было мало. Но я хочу понять, насколько долго будет меня накрывать этими депрессиями? Смогу ли я пережить это, и сможет ли мой человек это пережить? Есть ли у нас шанс что-то построить, или же на чужих костях что-то построить невозможно?

Автор вопроса: Виктория Возраст: 25