Постоянно изменяю в отношениях.

Здравствуйте, Виви.

Вы молодец, что решились разобраться у возможных причинах непостоянства в отношениях и написать о столь важном вопросе, что интересует многих, только не все имеют смелость признать. Для начала давайте разберемся какие стадии взаимодействия вы используете в построение взаимоотношений. Стадии взаимодействия – это способы контакта с собой, с партнером, с другими, с миром.

Итак, у взаимоотношениях мужчины и женщины присутствуют три стадии взаимодействия, что влияют на способы поведения.

1. Привязанность - умения быть у сексуальном контакте – получать и доставлять ласки друг другу, получать наслаждение, заботится о друг друге не только в сексуальном плане. Основа ее – поиск партнера, желание быть вмести, найти в нем симпатичные черты, хотеть быть с ним откровенным, стремиться к интимности. Если личность застревает на этой стадии, то находиться в постоянном поиске партнера, новых ощущений.

2. Вторая – дифференциация – умение получать наслаждение не только в эмоциональном плане, а развивать с партнером способность любить, что порождают такие первичные способности как любовь, терпение, способность контактировать, доверять себе и верить у способности партнера, надеяться и сомневаться, обретать уверенность и достигать единства.

3. Третья – отделение – стремление противопоставить слишком большой привязанности свою самостоятельность, иметь свои особые интересы и следовать им отдельно от партнера, думать больше о реализации своих возможностей, проводить границу между Я и Ты. Если личность застревает на этой стадии, то отношения становятся холодными или становятся как обязательство. Однако, эта стадия нужна для построения более зрелых отношений, где партнеры могут дать много свободы друг другу, идти своим путем развития.

- Какую стадии взаимодействия чаще всего Вы используете в отношениях?

- Как вы относитесь к самой себе, принимаете или отвергаете (отношение к “Я”). Как родители относились к вам?

- Как вы относитесь к партнеру и его способности любить и быть любимым? Как относились родители друг к другу? (отношение к “Ты”)

- Как вы относитесь к другим людям, к обществу и как они относятся к вам? Какое отношения было у родителей к окружающему миру? (отношение к “Миру”)

- Какие ваше мировоззрение, влияющее на характер взаимоотношений? Как относились родители к религии, духовности? Какие у них были ценности? (отношение к смыслам и ценностям).

Отвечая на все эти вопросы, вы сможете увидеть связь между вашим способом построения контакта и родительским, их стадиями взаимодействия и вашими.

Все эти стадии взаимодействия важны у поиске одной единственной формы партнерства – близости. Близость в отношениях не появляются сразу, близость это не только про секс, про интимность. Близость – это способность вступать в партнерство и сохранять его, сохранять стойкую эмоциональную связь, способность любить и вести себя так, чтобы быть любимым, развиваться на протяжении жизни отдельного человека как следствия своеобразия его способностей и приобретенного им опыта межличностных отношений, это контакт на уровни тела, души и духовности. Если вы надаете значения одному качеству партнера, и придаете ему большого значения - это значит не воспринимать партнера как личность. Например, если партнера любят лишь за привлекательную внешность, то это становится временным увлечением. Сексуальная связь – это не единственный критерий, определяющей ценность партнерства. Когда влюбленность и стадия привязанности постепенно уменьшается, начинается стадия истинного ТЫ, и вы видите партнера другими глазами. На этой стадии важно развивать ценность отношений, когда появляется амбивалентное отношения – вы замечаете и плохие и хорошие качества. Тут важно умение не знеценивать, а развивать умение видеть шанс в улучшении ваших отношений, умение оставаться в отношениях вопреки конфликтным убеждениям.

Причин непостоянства в отношениях могут быть много:

1. “Бегство в сексуальность” – способ снятия напряжения, зависимое поведение, форма переработки конфликта или тревожная привязанность.

2. Партнер игнорирует ваши потребности, надает значения только отдельным качествам или вы не озвучиваете свои ожидания и потребности.

3. Модель поведения или образец для подражания из родительской семьи. Вы очень мало написали о своих взаимоотношениях с родителями, ибо это способ контакта из внешним миром, с другими. Способы построения контакта с противоположным полом вытекают из модели взаимодействия родителей или наоборот как противозависимость родительскому поведению – у меня будет все иначе!

- Какие семейные концепции, правила жизни у вашей семье были в построении взаимоотношений?

- Как ваши родители воспринимали партнерство: как долг, оковы, деловой интерес, вынуждение решение, пакт о верности...или как-то иначе (ваш вариант)?

- Как их взаимоотношения повлияло на построения ваших отношений с партнером? Что из родительских правил вы бы взяли в жизнь, а что ограничили, оставили, изменили?

У построении отношений важна способность – доверие. Доверие – это двери к глубокому контакту с близким человеком, налаживания здоровой привязанности. У своем письме вы упомянули, что не дружите с женщинами. Это про качество контакта с родительской фигурой и про доверие, что формируют безопасную привязанность. Причина нестабильности в отношениях кроется в нарушении или расстройстве безопасной привязанности, которая вытекает из способности Любить, усвоенной с детства.

- Какая ваша способность любить? Как вы оцениваете любовь к себе, любовь к партнеру, любовь к миру, любовь к близким, родственникам (от нуля до 10)? Насколько Вы удовлетворены способностью любить? Что бы вы хотели изменить? Запишите цели на будущее.

- Как вы наполняете свой “внутренний резервуар любви”? Как вы выражаете свою способность любить?

- Какими правилами жизни вы пользуетесь относительно способности любить? Какую выгоду вам дает ваше “непостоянство в отношениях”? Напишите те концепции (правила жизни, что регулируют ваше поведение), что останавливают поток любви?

Безопасная привязанность - это устойчивая эмоциональная связь, что формируется в раннем детстве, где ребенок учится понимать свои чувства и чувства других, очень нужна в построении близости с другими. Это первые схемы сценариев человеческих отношений, которые берут начало в родительских моделях для подражания и является основой дальнейшего психологического развития. Безопасная привязанность к близким лицам остается мощным проективным фактором на всех возрастных и экзистенциальных вершинах (Я-дочь, Я-женщина, Я-мать, Я-бабушка) и формирует модели взаимодействия в партнерских отношениях. Если нет опыта безопасной привязанности, то развивается:

1. Тревожная привязанность: «На родителей полагаться не надо, нужно контролировать свой страх брошенности». Здесь возникают зависимости - нет необходимости автономии в отношениях, постоянная тревога в отношения, отсутствие безопасности из-за страха брошенности или измены. Коупинг-стратегия: избегать глубины в отношениях и попадать в зависимые отношения: алкоголь, азартные игры, сексуальные зависимости. Развивается частица личности, которая не позволяет строить полноценные и глубокие, доверительные отношение. Контакт с партнером строится на уровне тела, с концепцией – “Маю красивое тело – будет счастье”! (взаимодействие на стадии слияния)

2. Уклончивая привязанность - фобия эмоциональных потребностей. Убеждение, которое доминирует: «Не строю отношение, потому что мне будет больно, потому что то, что дают другие не имеет глубины, близости и любви». Коупинг-стратегия: постоянная дистанция (взаимодействие на стадии отделения).

3. Дезорганизованная привязанность - родители являются источником ущемления и источником любви одновременно. Ребенок нуждается родителей и ненавидит. Нет устойчивого способа построения отношения, что вынуждают оставаться со страхом опасности в отношениях амбивалентность (взаимодействие происходит то на стадии привязанности – «залипание в отношениях,” то бегство в одиночество, отделение).

Второй социальной способностью что регламентирует отношения в партнерстве есть Верность. Под верностью ми понимаем способность сохранять длительное время прочные отношения и вести себя так, чтобы вызывать к себе доверие. Верность в более узком смысле в партнерстве относится, прежде всего, к сексуальности. Вы хорошо в письме подметили, что после замужества развлечения на стороне недопустимы. Да, благополучный брак основан на верности. Верность может проявляться и по отношению к учреждениям, образцам для подражания, идеалам принципам и по отношению к самому себе. Верность связана в целом с честностью и откровенностью. Еще раз напоминаю, что отношения человека к верности зависит от того, какой опыт он приобрел в своем социальном окружении, чему научился в общении с родителями. Давайте выясним ваше отношения к верности:

- Что вы понимаете под верностью?

- Как бы вы реагировали, если ваш партнер вам изменил (в подобной ситуации)?

- Не находите ли Вы, что измены бывают очень привлекательными?

- Были ли ваши родители верни друг другу?

- Выбирали ли Вы партнера для себя так, чтобы вы могли быть ему верны?

- Что бы вы стали делать, если бы у вас не было (больше) проблем относительно неверности?

- Прежде чем выбрать нового партнера, можете ли вы жить, например, в течение года без партнера и уделять внимание четырем сферам жизни: телу (здоровье), профессии (достижения), контактам (межличностные отношения) и фантазии (представления о целях, мировоззрение и духовности)?

Ваша ситуация у меня вызывает ощущения (но это мое субьективно восприятие), что ваше поведение – это способность наслаждаться до тех пор, пока Вам это доступно. Подумайте, возможно, у вас есть какие-то концепции, что с выходом замуж радости жизни прекратятся. Давайте выясним цель брака для вас, это – продолжения рода, долг по отношению к детям, угроза свободе или что-то другое? Напишите на одной стороне листа: то, что я теряю после вступления в брак, а на другой – то что я приобретаю в отношениях с любимым мужчиной. Посмотрите на возможности, что вы можете приобрести в будущем.

- Знаете ли вы как изменит брак вашу жизнь?

- Какой опыт вы извлекли с прошлых отношений?

- Какая у вас у данное время форма партнерства? (в реальности)

- Как вы представляете себе одну единственной форму партнерства? (как может быть в идеале)?

Глубина в отношениях определяется уровнем доверия. Доверия и верности себе! Доверие – это не слепая вера в то, что меня не обидят. Это, во первых, вера в свою способность справится с последствиями своей открытости. Во вторых, смелость быть открытым, в третьих, приглашения партнера на этот уровень взаимодействия. Никто не может создать условий, в которых ми можем быть открыты и в безопасности. Ми сами отвечаем за то, как справляемся с опасностью и никто нам не может гарантировать, что ми не будем ранены. Но если избегать ранений – то обрекать себя сидеть в ракушке. Риск быть открытым награждается свободой и живостью, энергией и движением.

И в завершение, не знаю дала ли вам ответ на ваш вопрос, так как ваша ситуация требует детального анализа индивидуальному консультированию, совсем мало информации.

С уважением, Ксения.

Оцените ответ психолога: