Разрыв с парнем. Он правда разлюбил?..

Добрый день! Мне 23 года, сейчас переживаю разрыв с парнем, с которым встречалась 2 года, 1 год жили вместе. Ему 25. У нас все было очень хорошо, взаимопонимание, любовь, нежность, внимание ... Но иногда проскакивали ссоры через различные мелочи, которые парень считал серьезной проблемой.

Типа я не заметила, что уже несколько дней оставил курить, что смотрю на других ребят, задержалась на работе на 20 мин и не предупредила его (не было возможности), а он ждал меня, что я типа не подумала о нем что он ждет ... И почти при каждой ссоре у нас были скандалы и он хотел расходиться .... Но через некоторое время мирились по моей инициативе и снова все было классно. Очень много приятных воспоминаний, много отдыхали, знакомство с родителями, думали покупать квартиру, делать свадьбу, на съемной квартире купили мебель, технику, думали все пригодится потом. Каждую минуту вместе. И в один момент все оборвалось ... Очень часто начались ссориться, меня всегда делал винную, я шла на все условия и компромиссы, но не помогло. В последний ссоре назвал меня эгоисткой, что я не замечаю его, что лишь думаю о своих проблемах. Он сказал, что пора нам разойтись окончательно. Сейчас я собираю вещи, буду переезжать, очень трудно ... Если бы не мои близкие, я не знаю как бы я справилась. Скажите пожалуйста, он правда меня разлюбил, погасли все чувства? В чем моя ошибка? Есть нас шанс еще помириться? Спасибо за ответ.

Автор вопроса: Марьяна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Марьяна!

"Скажите пожалуйста, он правда меня разлюбил, погасли все чувства?" - Здесь я бы поставил вопрос иначе: А он Вас любил?
Но ответить на тот и на другой вопрос может только Ваш парень. Не видя его и Вас я могу делать только предположения по тем фактам, которые Вы предоставляете мне в письме.
Факты эти лично мне говорят о том, что претензии парня имеют отношение больше не к Вам, а к собственным родителям, от которых он в свое время не получил то, чего требовал от Вас (безусловное принятие, слияние, безусловную любовь) - похвал всем его действиям (как малыш несет свои каляки маме и требует, чтобы она восхищалась, но для него это - нормально и естественно, в его возрасте), необоснованная ревность, которая вряд ли имеет отношение к Вам, если Вы не давали повода, домыслы о том, на кого и для чего Вы смотрите и т.п. Все эти и подобные "хвосты" человек приносит из собственной родительской семьи, обычно не осознавая этого. Пока была влюбленность, вы оба многих вещей не замечали, глядя друг на друга сквозь пресловутые "розовые очки". А когда влюбленность закончилась, и пришла пора строить отношения, чтобы по-настоящему полюбить друг друга - пошли конфликты. Это естественно, и происходит так в каждой современной семье. Идет так называемая "притирка".
Есть такая метафора: Семья - это мешок. Супруги - два камня с острыми углами. Совместная жизнь - постоянное трясение камней в мешке. Либо камни отобьют друг об друга острые углы и станут гладкими, перестанут друг друга бить и будут гладко перекатываться (супруги будут любить друг друга и взаимодействовать не раня), либо они  прорвут мешок и вывалятся наружу (развод).
Причем, если женщины, более по природе склонные к взаимодействию, чаще согласны терпеть и пытаться помириться, то мужчины, у которых и так от природы с эмоциями не очень хорошо, да еще и при воспитании в нашей стране, когда родители подавляют проявление эмоций у мальчиков (Не реви, будь мужчиной! Мальчики не плачут! Хорошие мальчики не кричат!), то мужчины стараются выйти из конфликта наружу, выйдя из ситуации. То есть уйти физически, потому что не умеют справляться с эмоциями иначе. Этому надо еще научиться.
"В чем моя ошибка?" - В письме я не вижу никаких Ваших ошибок. А для более детального анализа необходимо намного больше информации.
"Есть нас шанс еще помириться?" - Шанс есть, если ВЫ ОБА хотите помириться и будете для этого предпринимать попытки.
И если вы помиритесь, вам обоим надо будет серьезно задуматься над тем, как отсортировать каждому - в своей голове полезное родительское "наследство" от того, которое вам не подходит. И выбросить последнее из головы. А это серьезная работа. Возможно, что для этого придется обратится к специалисту, вместе, либо по одиночке. Вашей собственной семье, родительские правила, установления и способы взаимодействия не подойдут, потому что родительская семья состоит из одних людей, ваша - из других. И разница между ними большая. Вы - не ваши родители. Тут придется устанавливать и находить все свое, а родительское пристально рассматривать на предмет совместимости.

Психолог Терентьев Александр Владимирович