Расставание. В чём я виновата? Как справиться с внутренними переживаниями?

Вопрос психологу:

Добрый день. Такая ситуация. Встречались с мч 7 лет, последние два года жили в его квартире. Все ссоры за это время были связаны исключительно с его родителями. Дело в том, что его мама всю жизнь не работала, поэтому всегда очень опекала своего сына. Поэтому с самого начала отношений я слышала какие фразы она говорит обо мне - что я нахлебница и не достойна его сына. Собственно, расставание произошло из-за того, что она проходила в квартиру мч пока нас не было дома и меняла что ей заблагорассудится. Вешала на стену часы, ставила в холодильник продукты и прочее. Я неоднократно разговаривала с мч на эту тему, он обещал поговорить, обещал, что такого больше не будет. Но однажды я вернулась от родителей и на кухне висели другие шторы, а мои были сняты. Естественно, я устроила скандал. Он со мной согласился, очень долго извинялся, но! Потом он сходил к своим родителям и встал на их сторону. Что я вот должна с благодарностью принять и т.д. и т.п. Конфликт длился три недели, он каждый день общался со своими родителями и потом просто ушел. Попросил в течение месяца освободить квартиру. Сказал, что я виновата и он устал быть между двух огней. Вопрос. В чём я виновата?? Разве я неверно сужу о самостоятельности отношений? И самое неприятное, что чувства к нему не прошли до сих пор. Хотя он причинил мне ужасную боль. Сейчас он пытается продолжать общаться, но считает также, что он во всем прав......

Как быть? Как мне справится с внутренними переживаниями? Ведь я понимаю, что никогда не смогу его изменить. А сам он не видит очевидного.

Заранее благодарю за ответ и совет.

Автор вопроса: Марика Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Марика!

Противостояние двух женщин, если они важны для него, в жизни мужчины, по сути своей, возможно только в том случае, когда мужчина сам этого желает. Если он нуждается в опеке и внимании первой женщины – матери в возрасте, когда в его жизни уже может быть другая – подруга, любовница, жена, мать его детей, не позволит ему допустить здоровые отношения с этой самой другой.

Здесь смешается все – и его неумение или нежелание устанавливать границы с близкими, и его неспособность брать ответственность за свою жизнь и тех кто в нее входит, и его психологическая незрелость, а иногда и эмоциональная неспособность существовать отдельно, независимо от других.

Поэтому, попадая в такие отношения, партнеру, в данном случае партнерше, стоит задуматься над тем, на что она готова соглашаться для продолжения отношений с таким партнером, способна ли постоянно сталкиваться с подобным соперничеством и мириться с невозможностью самостоятельно принимать решения по любому поводу, иногда даже смехотворному, но не менее обидному в конечном итоге, когда оно будет отброшено безапелляционной властью соперницы, пусть даже она и любима мать ее партнера.

То, что Ваш партнер как раз из разряда «маменькиных сынков» в худшем его проявлении почти не вызывает сомнения. Хотя за такой покорностью и может скрываться просто неспособность сказать обидные для Вас слова о нежелании им продолжать с Вами отношения. В этом случае его действия могут быть провоцирующими для того, чтобы вынудить Вас саму принять это нелегкое решение разорвать их, освободив его от ответственности и чувства вины перед Вами. Но и этот вариант не в его пользу! Ведь быть правдивым и искренним гораздо сложнее, чем «свалить» ответственность за расставание на другого. Это опять «свидетельство» в пользу его инфантильности и зависимости, а также страха перед серьезными отношениями и ответственностью.

Но тогда так ли нужен Вам взрослый мальчик, который даже не может решиться на серьезный поступок? А ведь таких серьезных поступков в жизни еще будет и будет! И готовы ли Вы со временем взять на себя роль взрослой мамочки, которая будет лучше знать, что или как есть/делать/поступать или кого любить ее «мальчику», кто достоин или не достоин его внимания и чего он должен давать или требовать от другого?

Равноправное партнерство начинается со способности признать свои границы, пускать или не пускать в них кого-то или что-то и уважать мнение другого, не позволять ему влиять на свои действия или решения, а лишь принимать во внимание, соотнося с собственными желаниями или желаниями тех, кто важен и находится рядом.

Вы задаете такой простой и не простой вопрос «Как быть?» Что вроде бы проще, прислушаться к себе и своим желаниям и потребностям и действовать в соответствии с ними! Но всегда живет где-то призрачная надежда на то, что можно изменить другого по своему желанию или хотению, что можно кому-то что-то разрешить или запретить. И в этом Вы можете быть похожи на «любящую» мать Вашего избранника, которая преследует лишь одну цель – оставаться главной и самой важной женщиной в жизни этого мужчины из-за которого и началось это противоборство. Нужно ли Вам это навязанное сражение за того, кто чувствует свою власть и важность для каждой из вас? Кто упивается своей значимостью, наслаждаясь этим пока бескровным сражением сильных и наверняка более уверенных в себе женщин, которые просто потерялись, растворились в отношениях с другим.

Возможно, это произошло по ряду очень серьезных и важных для них причин. Но в результате это еще больше делает их зависимыми от победы в этом бессмысленном сражении за того, кто по сути своей ничего из себя не представляет особенного. Но увидеть это сложно. Особенно находясь в плену у своих иллюзий по поводу значимости в глазах другого и важности именно для него в подобных отношениях.

В таких отношениях очень сложно оставаться принадлежащим себе, отделить себя от отношения к тебе других, осознать свою важность и ценность, не опираясь на мнение другого. Поэтому лучший способ, на мой взгляд, это попытаться вернуть себя себе, разобраться, почему именно эти нездоровые отношения отказа от себя стали так важны и необходимы. Тогда и внутренние переживания станут более понятны, причины их ясны и наверняка совсем даже не будут зависеть от этого неудачного партнерства. И тогда и на саму сложившуюся ситуацию Вы сможете взглянуть по другому, без надрыва, без сожаления, без эпатажа, со способностью анализировать происходящее и давать оценку действий каждого из участников.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: