Его жена вечно портит наши планы. Что делать с любовником?
Вопрос психологу:
Добрый день! Я встречаюсь несколько месяцев с женатым мужчиной. Он хороший человек. Влюбленна в него. Не сильно, но у нас прекрасный интим, он заботиться обо мне. Вижу, что он меня любит сильно. В ссорах идёт первый на примирение, говорит о своих чувствах не боясь, все своё время посовещается мне. Меня все устраивало. Я самодостаточная девушка, хорошо зарабатываю. Замуж не хочу. За плечами два брака. Есть дети. Но их знакомить с ним не хочу тоже, зачем закладывать в них иллюзии. Не хочу, чтоб они привязывались к нему. Мы с ним работаем вместе и его жена тоже. Она начала догадываться и начались трудности. Встречи переносятся, я расстраиваюсь. Хотя все возможное свободное время он отдаёт мне. Летит на другой край города поздно вечером, даже если устал. И у меня стала закрадываться ревность к его жене. Она хорошая женщина, не скандальная. Его все устраивает в ней. Но она вечно портит наши планы) Я вроде и хочу с ним быть, но такая ситуация меня напрягает. Я чувствую неприятные эмоции, а это то, что я обычно хочу избежать. Расстаться с ним тяжело, он потом землю роет, чтоб меня вернуть и я сдаюсь. Как быть в такой ситуации? Я вообще подумала, что был бы отличный вариант если б она знала официально обо мне и не мешала нашим встречам. Ну договорился бы он с ней полюбовно и проблем бы не было) Стоит ли мне моему мужчине об этом сказать? Может это эгоистично, ну а какой выход? Все равно он ее мучает, а здесь хоть все все будут знать и примут эту ситуацию. Так же легче в итоге. Семью я разрушать не собираюсь. Это положение устроило бы всех, имхо.
Автор вопроса: Алена Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Мохнатая Елена Николаевна.
Здравствуйте Алена!
Негативный опыт прошлых отношений оставляет сильный след полный страхов и разочарования. Очень страшно пережить все эти неприятные эмоции еще раз и, тогда как будто бы невозможно себе позволить сильных чувств: «Влюблена в него, но не сильно», как будто Вы не хотите «закладывать в себе иллюзии или сильно привязываться». Вы строите как Вам кажется безопасные отношения, «отношения на расстоянии», но это не может удовлетворить потребность в близости с человеком.
Возможно, что после того как супруга начала догадываться о Ваших взаимоотношениях для Вас появилась угроза того, что мужчина может оказаться перед выбором и этот выбор в итоге будет не в Вашу пользу, так «его все устраивает в ней». И Вам кажется, что разрешение этой напряженной ситуации, этой неопределенности, возможно при возвращении к прежнему формату отношений, но в более открытой форме, то есть как Вам кажется более безопасной. Но такой формат не принесет удовлетворения никому и Вам в первую очередь.
Для того чтобы разрешить эту неопределённость, Вам следует поговорить с Вашим мужчиной какой в будущем формат Ваших отношений видит он, то есть отношения с Вами и отдельно отношения с супругой. В этом случае картина для Вас станет яснее. Но Вам придется столкнуться Вашим собственным выбором и его последствиями, ведь на самом деле только Вы можете сделать уверенный шаг вперед и взять на себя ответственность за свое счастье!
Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Автор: Мохнатая Елена Николаевна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 13
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я ничью жизнь не рушу и не собираюсь. Он гулящий по жизни мужчина. Не я,так другая будет. А грохнуть это какой-то детский сад какой-то. Интересно,какой способ она выберет))
Любовь. Однако как часто люди используют это слово. Мне кажется любовь встречается намного реже чем про неё говорят. Вот мое мнение когда ты прожил с человеком лет 20 вместе научился принимать все его недостатки, вместе дом строили, вместе детей почтили а потом просыпаешься однажды утром через 20 лет преодоления совместных трудностей и радуешься увидев этого человека и радуешься что твои дети на него похожи.. тогда и можно сказать что вот любишь этого человека. А все остальное лишь влюбленность, всего лишь начало непростого пути
Что-то определенное я не собиралась говорить, просто выразила свои мысли о том как используется в обществе слово люблю. А относительно ситуации думаю многое зависит от женщмн. Изменяет муж или просто реализует свою потребность в дополнительных эмоциях, сами женщины выбирают как к этому относиться. Ведь когда она его выбирала наверное знала о его склонности к увлечению женщинами. Так вот если она его любит то разделит с ним и горести и радости и достоинства и недостатки. А значит примет таким как есть, увлекающимся, и поддержит. Если бы отец моего ребенка пришел и сообщил что вот увлекся женщиной, то я предпочла бы познакомиться с ней сказать что мне известно и предложила бы подружиться раз уж мы вместе выбрали одного мужчину. Если другой женщине важен мой муж, чтоб ладно но и я бы ожидала от нее понимания что для меня он необходим и чтоб она не пыталась "перетащить одеяло". К сожалению мне пока не встречались женщины в России согласные делить одного мужчину на двоих. Однако я бы приняла как есть и постаралась бы поддерживать добрые отношения с любовницей мужа. К тому же это иногда может быть полезно, например если я не очень хорошо себя чувствую всегда есть женщина которая может накормить его обедом. ну и конечно если мы выбрали одного мужчину то видимо у нас есть что-то общее и возможно мы могли бы действитено подружиться и вместе ходить с детьми в парке гулять. А главное в этом случае намного проще избежать ситуации когда жена думает что муж у любовницы а любовница думает что он с женой, а муж в это время очередную девушку уговаривает. Нет раз мой мужчина увлекающийся то я вместе с ним разделю его заботы и напомню про ответственность. А вот про то что ноги вытирает, ну как позволите к себе относиться. Я пойму его если он увлечется женщиной и не прощу если будет обязываться на меня или оставит меня без внимания, не будет помогать