Пауза в отношениях. Есть ли шанс восстановить отношения или это изначальный провал?
Вопрос психологу:
Добрый день. Прошу вас помочь мне в моей сложившийся ситуации. Я начала общение с мужчиной (до этого знала его довольно долгое время). Мужчина написал мне первыми начал диалог, сообщил мне что теперь он свободен т.к. его жена ушла к другому. Мы начали дружеское общение, которое перешло в флирт, он был на заработках за границей и так мы прообщались 3 месяца, все это время наше общение было увлекательным, романтичным и я очень ждала его приезда домой, по приезду наше общение переросло в что-то большее, естественно был интим, но приехав домой в то окружение и ту квартиру где он жил с семьей (жена ушла оставив на него 2 детей, финансовые проблемы и ее маму (МЧ вернулся в свой быт только без бывшей супруги). С этого момента пошли непонимания в отношениях, он стал более нервным, начал говорить о сомнениях по поводу наших дальнейших отношений, повторял что ему очень хорошо со мной, что он хотел бы быть рядом но пока в виду сложившихся обстоятельств не понимает как это сделать т.к. не может бросить детей и бывшую тещу и уйти с жилплощади оставив их с долгами, а дети привязывают его еще больше тем, что говорят если ты уйдешь ты нас бросишь. Тем не менее он познакомил меня со своими близкими друзьями, со своей дочкой. Мы вместе с его дочкой (подростком) и моими детьми (у меня двое детей , 16 и 8 лет) ездили на отдых в пределах Украины на 7 дней и жили там одной дружной семьей, у меня сложились прекрасные и доверительные отношения с его ребенком. Так мы с ним встречались и он опять был вынужден уехать на заработки т.к. иначе отсутствовала возможность закрыть финансовые вопросы. Когда он уезжал я приехала его провести, поначалу он стеснялся меня обнять и поцеловать при маме бывшей жены (она так же приехала провести его), но потом он обнял меня и поцеловал при ней. После его отъезда первые пару недель все было хорошо, но он и оттуда периодически писал что сомневается как будет дальше, рассказывал откровенно что проблем всплывает все больше и больше, что он привык к стабильности а ее нет, что он не знает как быть и может лучше побыть самому и разобраться в себе, что он еще не успокоился от разрыва с бывшей женой и все так быстро закрутилось, а у него остались какие-то чувства, но при всем при этом говорит, что чувства ко мне тоже есть. Я поддерживала его как могла, относилась с пониманием к его трудной ситуации, потом я как то не выдержала и начала задавать вопросы почему он не может определиться чего хочет, почему так сложно поговорить с семьей и сказать о своих намерениях твердо. И после вот таких моих вопросов отношения стали с холодком. Он стал реже писать, иногда могли не общаться и 1 день, хотя в этот же период у него навалилось очень много трудоемкой работы и он работал по 15-20 часов в сутки. Но все же наше общение продолжалось, хотя и перестало меня полностью устраивать (мне его стало мало). В последний раз когда я написала ему что не приятно ощущать холод и игрнор в мою сторону - он ответил, "Не надо морочить мне голову Все хватит" (хотя по факту он сам ее мне морочил то хочет то не может, то знает, то не знает). Я писала, но не отвечал двое суток. Сегодня я поняла, что это конец отношений и написала "Я все поняла, извини за навязчивость. Это не я сдаюсь, просто тебе это не нужно.
Прости, если чем обидела.", он ответил и был диалог в котором он извинялся что не оправдал моих надежд, потом начал оправдываться, потом написал что есть чувства, но ему лучше побыть одному пока не отошёл. Я очень полюбила этого человека и мне очень тяжело расставаться с ним, я готова ждать его с поездки и очень хочу чтобы наши отношения сложились, боюсь его потерять. Я написала следующее "Давай просто сделаем паузу и оба подумаем. Ты отойдешь а я буду заниматься своими обычными делами. Как будет желание общаться пиши. Хорошо?" он ответил "Ок". Теперь сами вопросы: правильно ли я поступила что взяла паузу? Я не указала сроки этой паузы и теперь это меня волнует - или в такой ситуации сроки не уместны? Есть ли шанс восстановить отношения или это изначальный провал? Как построить стратегию своего общения с ним чтобы развить наши отношения в нужном русле?
Автор вопроса: Марина Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Абилева Ирина Жаскайратовна.
Добрый день, Марина!
Судя по тому, что вы описываете, у вас был роман, который еще не успел перерасти в отношения. Увлекательное общение и романтика – все, что сопутствует роману. Ваш роман начался на расстоянии, на фоне того, что мужчина остался одинок. По приезду домой, он встретился с реальностью.
В реальности у вашего мужчины есть дети, которых он с ваших слов «не хочет бросать», да и с чего бы! Это же его дети, которые как вы пишите – еще и «привязывают его к себе». Дети не привязывают, они не шнурки. Они растут с двумя родителями или одним, как уж сложится. Слава богу, что у них есть отец, который от них не спешит отказываться.
Вы здесь не уточняете, чего в данном аспекте хотите вы? Чтобы он их бросил? Или объединить семьи? Скорее всего, бросать детей для него – не приемлемо, к счастью, а объединение требует вдумчивого решения, а не скоротечного.
Ваш мужчина еще не пережил разлуку со своей бывшей женой. Думаю, у него много разных чувств, которые неизбежно возникают при расставании людей, которые прожили в браке, чувств, которые он ещё не прожил.
Все это имеет место быть сейчас в жизни вашего мужчины. Он вам так и говорит, что «не оправился от расставания с женой и у вас все быстро закрутилось». И скорее всего он пока не готов вступать в новые долгосрочные отношения. Он об этом он вам тоже говорит.
Что заставляет вас торопить события?
Вам это все не нравится, не нравится решение, которое он принимает, но вы терпите, а в один момент не выдерживаете, и взрываетесь, все ему об этом говорите, после чего ваши отношения еще ухудшаются.
Вы требуете от него определиться. Хотя он вроде бы определился и сказал это вам – ему нужно подождать. И из письма не очень понятно, что для вас было бы «определиться»? Что бы он к вам переехал, объединили ваши семьи уже сейчас, сразу?
Скорее всего, определиться нужно было вам, вот в таком ключе. Готовы ли вы дальше поддерживать отношения, в которых мужчина с вами общается, но семью с вами не создает, и неизвестно, создаст или нет. Устраивает ли это вас, ведь он явно пока не готов углублять эти отношения, и сроки он тоже вам гарантировать не может. Если вы честно ответите себе на этот вопрос, то может быть, пропадут ваши сомнения, добиваться ли его дальше или искать другие отношения.
Дальше вы продолжаете усиливать требования и упреки в его сторону. Вы пишите ему про «холод и игнор». Под вашим натиском, он начинает вам отвечать довольно грубо.
Вот что происходит.
Не очень еще понятно, в чем он морочит вам голову? Он честно говорит, что вы ему нравитесь, но он не готов сейчас к длительным отношениям, и неизвестно будет ли готов и когда. Да, ему с вами хорошо, он об этом говорит. И с вами он честен – к отношениям не готов.
Правильно ли вы сделали, что взяли паузу? Смотря для кого. Для него - да. Сложно представить, что вы бы не взяли паузу, а продолжали бы его атаковать требованиями. Для вас - не знаю. Если вы будете сидеть и ждать что он определится в вашу пользу, то не правильно. Если пауза поможет вам осмыслить, что же происходит в ваших Реальных отношениях, и поможет вам принять, что исход романа может быть разный, не только созданием семьи, тогда пауза пойдет на пользу. И тогда вы поблагодарите мысленно за хорошо проведенное время и пойдете дальше.
Не указали сроки этой паузы? Что бы это поменяло? Я не очень верю, что для него нужны сроки. Скорее они нужны для вас. Определите эти сроки просто сами для себя. И сильно их не растягивайте, не питайте себя иллюзиями, смотрите на отношения реально.
Есть ли шанс восстановить отношения или это изначальный провал? – Это зависит и от вашего и от его решения. Решение продолжать отношения должно быть с двух сторон.
Как построить стратегию своего общения с ним, чтобы развить наши отношения в нужном русле?
Воспримите на данном этапе, как роман, который доставил удовольствие вам и вашему мужчине. Не превращайте очарование романа в трагедию неудавшихся отношений.
Марина, желаю вам счастливой жизни, есть ли он рядом с вами или нет!
Оцените ответ психолога:
Автор: Абилева Ирина Жаскайратовна
Город: Краснодар
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 155
- Назад
- Следующий: Он хочет дружбы или смотрит как на девушку? Помогите понять отношение мужчины ко мне.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.