МЧ первый раз за все время напился и выгнал из дома.

Дорогая Юлия.

Сожалею, что вам пришлось столкнуться с такой резкостью в поведении молодого человека.

Рада, что вы не идёте на поводу у эмоций, осознаёте реальный расклад и размышляете, как вам лучше поступить.

Психолог не даёт советов – и я не могу дать вам совет, но я могу высказать экспертную позицию, которая, надеюсь, будет вам полезной.

Юлия, в ситуациях, когда один живой человек говорит другому "уходи", ответное действие, продиктованное самоуважением, это – уйти. Здесь вы разумно поступили.

И, да, если это "уходи" звучит "на нервах", в момент эмоционального дисбаланса, то позднее, как правило, звучит "вернись".

Вы предполагаете, что так будет. Возможно, уже прозвучало.

И тут мы подходим к ключевому.

Ваши дальнейшие действия в этой ситуации будут определять характер ваших с МЧ взаимоотношений и ваше самоощущение.

Будете ли вы чувствовать себя спокойно, уверенно, с осознанием ценности своей жизни, своей личности, своих времени и сил – зависит от вас. Если вам удастся выйти в такое самоощущение, то, вероятнее всего, в МЧ начнёт просыпаться к вам уважение, бережность, признательность.

Как выйти в такое самоощущение?

1. Принять, что теперь мяч на вашей стороне. А то есть, теперь решение – за вами. Он может сказать "вернись, я был не прав, прости", но прощать ли и возвращаться ли – выбор, который делаете вы.

Не он!

2. Если вам есть, ради чего возвращаться, то ваша задача – обговарить условия вашего возвращения. Ну то есть, на каких условиях вы готовы быть с ним дальше. Это очень важно! Здесь и сейчас, подумайте хорошо, что именно вас устроит в качестве условий вашего совместного проживания.

3. Отдельно стоит оговорить, а что вы будете делать, если он эти условия нарушит.

4. И если санкцией за нарушение этих условий вы оговорите ваш уход, то – уходить.

Юлия, вы – ценность.

Ваша жизнь, ваши чувства имеют значение.

МЧ причинил вам боль, ввёл в смятение, растерянность, панику. И это не то, что делает отношения привлекательными.

Причём дискомфорт в отношениях вы испытали раньше, чем он указал вам на дверь: когда он молчал, когда говорил "ага", когда дистанцировался от вас.

С дискомфортом в отношениях, конечно, нужно разбираться, не дожидаясь взрыва – в вашем случае "взрыв" это расставание.

До расставания вам уже было не комфортно – и вы пытались снять дискомфорт, спрашивая его: "Почему ты молчишь?"

К сожалению, вопросы такого рода очень плохо работают. По честному, не работают вообще – если иметь в виду как результат душевную близость в паре.

Зато работает обратная связь, в которой тот, кому плохо, честно говорит: "Я не понимаю, что происходит. Меня тревожит твоё молчание. Я хочу понять, что происходит".

Формулировки очень важны.

Я-сообщения, обратите внимание.

Не вопросы. Не оценки. Но чувства, мысли, желания.

Когда другой слышит вопросы и оценки, они могут его не затронуть. Но чувства и желания, будучи названными, трогают. Трогают, вызывают отклик.

Этим и ценны я-сообщения.

И вот что ещё важно:

Другой может и имеет право больше не хотеть общаться и быть вместе.

Вы можете и имеете право сообщить о том, что происходит с вами, что вы чувствуете, что вы хотите.

Я не знаю, можно ли исправить эти отношения – но точно знаю, что вам не раз пригодится умение называть свои чувства и состояния, доносить их партнёру.

Желаю вам нежности и терпения ☀️

Оцените ответ психолога: