Зависимые отношения. Как отвыкнуть и перестать переживать за него?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мой вопрос касается такого явления, как зависимость от отношений, где человек больше не испытывает удовольствия, а только давление, печаль и чувство вины. Я встречаюсь со своим молодым человеком уже почти 2 года. Он на 2 с половиной года младше меня, т.е., когда мы сошлись, он был совсем юн. Последнее время я убеждаюсь, что выбрала для себя совсем не того мужчину хотя бы потому, что он не ведет себя подобным образом! Уже полгода мы живем у моих родителей и все эти полгода он не работает (все работодатели для него тупые дебилы, так как не относятся к нему с должным пиететом), а сам не имеет образования нормального. Папа заплатил за корочку в техникуме, по профессии он ни в зуб ногой. Еще и требует к себе особенного отношения. Почти все звонки игнорирует, в продажи не хочет, в колл-центр не хочет, видите ли там тяжело и не интересно (хотя мне там работать с высшим образованием можно и ничего, нормально). Постоянно жалуется на здоровье, но должные меры не предпринимает (не пьет лекарства по назначению врача, придумывая тупые отговорки типа аллергии и проч.) Недавно я перешла с ним на повышенные тона (когда сказала, что можно позвонить работодателю самому, если он не звонит), так он закрыл уши! Я психанула и сказала "иди дальше играй в свои игры, извини, что помешала". После через пять минут он пришел и сказал, что у него видите ли уши болят, когда на него кричат! Ну такой бред надо придумать! Большая проблема в том, что я всегда ведусь на его жалобные глаза и не решаюсь с ним расстаться. Он не хочет работать, чтобы мне было легче и я чувствовала крепкое плечо, не собирается жениться. Уже где-то год идут разговоры, что он очень хотел бы расписаться, но это очень далеко! Необозримое будущее. Недавно я сказала ему, как он обеспечит меня, если я через месяц или два забеременею и захочу детей (кстати, я их хочу), на что он отвечает, что я несу какую-то чепуху и не смогу их содержать, ведь у меня даже нет гражданства РФ (я вот-вот получу его, и добивалась я получения только сама, он никак меня не поддержал ни морально, ни материально, хотя это очень энергозатратный процесс). Спрашивается, а зачем он такой, если обеспечивать наших детей я якобы должна сама? Также я должна давать ему деньги на все его мелочи без вопросов, потому что он же за меня платил раньше везде! А я спрашиваю "А что, я теперь должна отдавать за это деньги?", на что опять же злость и никаких адекватных ответов. Я по его мнению, токсичная, часто бываю злая (это только потому, что мне надоело сюсюкаться с этим нахлебником).

И самое важное, что это все перемежается с прекрасными днями, когда все хорошо, когда я чувствую глубокую привязанность к нему, когда мы проводим время весело, идя куда-то (чаще всего за мой счет). Но если он один раз может купить мне мороженное в макдональдсе, которое мне понравилось и я сто раз его поблагодарила за него, он будет вспоминать мне это много раз! А потом, когда у него случайно заведутся деньги, взять себе дорогущие духи и новые часы, а я в итоге получаю футболку за 200 рублей. Часто думаю, что и я виновата в таком отношении ко мне. Обещать мне золотые горы, а самому лежать на диване целый день - это про него. Из-за хороших моментов не могу себя заставить сесть и высказать все, что наболело и завершить эти отношения,которые меня уже знатно потрепали. Ведь он знает, когда нужно быть ласковым и постоянно твердит как меня любит. Поэтому с бухты барахты прийти и сказать "мы расстаемся" я не могу, а в результате ссоры делать это на эмоциях глупо, хотя я уже не знаю как! Он как паразит, который высасывает из меня все соки настолько, что я уже и оторвать его от себя не имею сил. Как-то недавно мы поссорились и он уехал к своим родителям за город на неделю. Мне было так хорошо, так легко! И я уверенна, что я как-то пережила бы отсутствие его в своей жизни, хотя сначала бы долго плакала и нервничала. Но сам момент расставания, его слезы, то как он психует и собирает вещи - мне кажется, я этого не вынесу, я просто сойду с ума или у меня удар случится, или сразу начну умолять его вернуться! С одной стороны, легче, так как я на своей территории, а с другой, кажется, что лучше бы собрала вещи и ушла сама. Помогите, если сможете. Может, получилось слишком скомкано, но единственное, что я сейчас понимаю, что такие зависимые отношения не дают мне радости, что мной неосознанно (а может и осознанно) пользуются. Я чувствую себя глубоко несчастным человеком, ведь не хочу тянуть это заведомо ни к чему не приводящее ярмо. И при всем при этом я чувствую вину, что я не имею больше чувств к человеку, а он постоянно говорит, что любит, хотя понятие любви у него какое-то неправильное, ведь поступками он это не подкрепляет, при том постоянно делает больно своим отношением ко мне, будто я для него спонсор и мама или служанка за "спасибо".Как мне постепенно отвыкнуть и перестать переживать за него? Как осмелиться навсегда положить конец отношениям? Заранее благодарю за ответ.

Автор вопроса: Алиса Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Алиса, здравствуйте!

Любые отношения – это всегда ответственность двух людей. И если что-то пошло не так – всегда виноваты оба человека. Не бывает такого, что один плохой, а второй кристально чистый. Поэтому – если вам не нравится отношение вашего парня к вам – значит, вы позволили обращаться с собой именно так.

Если вас не уважают, не считаются с вашими чувствами, ничего не хотят для вас делать – значит, именно так вы сами к себе относитесь. Вы сами, к сожалению, не уважаете себя, не любите и не цените себя. И еще вам нужно заняться повышением уверенности в себе.

«И при всем при этом я чувствую вину, что я не имею больше чувств к человеку» - Алиса, разве можно заставить кого-то полюбить или разлюбить? Заставить – нет! Любовь – это чувство, которое возникает в ответ на какие-то действия, поступки, слова. Так ведь? Так в чем ваша вина, что вы разлюбили вашего молодого человека?

Другое дело, что вы изначально не обратили внимания на то, каким есть ваш парень. Он ведь был таким изначально. Просто вам хотелось верить, что он изменится для вас. У вас были ожидания, которые, к сожалению, не исполнились. Или как вариант - парень был «нормальным» - но вы сами сделали все, чтобы он стал именно таким по отношению к вам. В этом тоже не мешало бы разобраться, чтобы в следующих отношениях не допускать тех же ошибок.

Алиса, если отношения не приносят радость – из них нужно уходить. А если в них «только давление, печаль и чувство вины» и вы чувствуете радость, когда парень уехал от вас после ссоры – из таких отношений нужно бежать.

Ответьте сами себе честно и искренне на вопросы. Что вас держит в этих отношениях? Что заставляет жить с этим парнем? На что вы надеетесь? Сколько еще вы готовы терпеть это все? Какими будут эти отношения через год (пофантазируйте на эту тему)? Вас это будет радовать? Что вы чувствовали, когда представляли себя через год с этим парнем?

Как думаете, вы достойны быть счастливой женщиной? Вас есть за что любить? Вы хотите быть счастливой или удобной женщиной? Сейчас для вашего парня вы именно удобная женщина. И он элементарно манипулирует вами. Разве любящий человек может сказать на свою любимую женщину, что она «токсичная»? О каких чувствах с его стороны может идти речь?

«Еще и требует к себе особенного отношения» - вот это ему нужно и важно в ваших отношениях. Он нашел себе девушку, которая потакает всем его прихотям, исполняет его желания, ему не нужно напрягаться и зарабатывать деньги самому. Правильно? Скажите, Алиса, он добровольно сможет это все бросить сам? Что проще сделать – щенячьи глазки или устроиться на работу? Подумайте над этим очень хорошо.

Вы готовы потратить свою жизнь (именно потратить, а не прожить в радости) на угождение вашему парню? Разве отношения без любви (с вашей стороны) – это нормально? Ради чего вы заставляете (именно заставляете) себя страдать? Почему не можете позволить себе принимать решения и делать именно так, как вам хочется (расстаться с парнем)?

Понимаете, Алиса, каждый человек достоин быть счастливым. Вы тоже. Ваши отношения, как зубная боль. Можно сходить к зубному доктору, немного потерпеть, пока доктор сделает чуть больно и потом все будет хорошо. Или терпеть и дальше и жить в постоянных страданиях. Так и ваша сложившаяся ситуация.

Вам нужно решить, какой вы видите свою дальнейшую жизнь. Сделать выбор, принять решение. Озвучить свое решение парню. Это не будет с бухты барахты. Это будет ваше осознанное решение. И не обязательно ждать какой-то ссоры, чтобы на эмоциях выпалить ему свое решение.

Можно сесть и спокойно все обсудить с парнем. Сказать, что дальше вы так не можете. Что его поступки убили в вас чувства. Что вы его, к сожалению, больше не любите и вам нужно расстаться. И это будет честно как по отношению к вам, так и по отношению к нему. И если вы приняли окончательное решение – не ведитесь больше на его манипуляции. Будьте тверды в своем решении.

Алиса, если бы к вам пришла подруга и рассказала историю своих отношений с ее парнем (точно такую же историю, как ваша) – что вы бы ей посоветовали? Что ей нужно было бы сделать? Как именно? Подумайте об этом очень хорошо.

На самом деле – не все так сложно, если точно знать, чего хочется. Если хотите быть счастливой – подумайте о том, как это можно сделать. Прислушайтесь к своим чувствам, желаниям и потребностям. И избавляйтесь от того, что делает вас несчастливой и заставляет страдать.

Мудрости вам в принятии решения!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Лелюк Алина Владимировна
Автор статей

Автор: Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 499

Комментарии  
  0
Вам надо научиться самоуважению. Т.к. вы не уважаете себя, свои чувства, потребности, то и другие не будут вас уважать и считаться с вашими чувствами.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-09-12