Не чувствую себя счастливой в отношениях.

Вопрос психологу:

Добрый день. Без двух месяцев год назад я познакомилась с парнем через интернет. Вернее сказать, молодым человеком, ему сейчас 32, а мне 22. Особого опыта в отношениях у меня не было, как и самих реальных отношений. Когда мы начали встречаться (мы были в разных городах, но летали друг к другу несколько раз), у меня было чувство, что я очень его люблю, что я чувствую себя счастливой с ним и часто думала о том, как же мне так повезло, как это возможно в моей жизни. Позже мы начали ссориться, так же находясь на расстоянии, но, спустя почти 7 месяцев от начала отношений, он уволился и переехал в мой город. Мы планировали сразу начать жить вместе (но я не считаю это гражданским браком, для меня это - мы просто пробуем). Я очень нервничала, потому что должна была покинуть родной дом, к которому я очень сильно привязана, и утром, через несколько часов после его прилёта, меня забрали на скорой, сделали операцию по женской части, т.к. уже начался перитонит, и 11 дней я лежала в больнице. В первые дни я тоже чувствовала, что очень его люблю, но спустя несколько дней мне становилось труднее, я снова думала о том, что у меня теперь нет моего дома с родными. А иметь ощущение дома, уюта и комфорта - для меня очень важно. Я решила терпеть это, зная, что очень болезненно переношу перемены. И вот, с момента моей выписки и совместной жизни прошло полтора месяца. Мы много ссорились, да и сейчас такое бывает, что порой я думаю о расставании. Но все это время я преимущественно в плохом настроении, мне хочется быть дома, и я понимаю, что со всем этим я не чувствую себя счастливой. Пытаюсь понять: то ли это на фоне бесконечного (в последнее время: и по поводу дома, и по работе, и по учебе, и по многим другим вещам) стресса, то ли вдруг это дело в моем к нему отношении... В плане интимной жизни я не очень этого хочу,мягко говоря. У меня с детства было странное отношение к понятию секса, неприемлемое. Но здесь я не получала ни разу оргазм, часто у меня возникает боль от неправильного "положения", поэтому с моей стороны интереса к этому нет. И это мой первый единственный половой партнёр. В итоге, складывается вот такая картина... Живем мы во втором доме моих родителей, временно, пока он не найдёт стабильную работу. А здесь мне жить никогда не хотелось, поэтому я постоянно чувствую себя плохо. Да, теперь у меня нет этого выраженного ЛЮБЛЮ СЧАСТЛИВА, бывает нередко и раздражение на бытовой почве.. Но в целом у меня тёплое к нему отношение, и терять его не хочется.. В общем, я не понимаю себя, я очень сложный человек по жизни, и это все затрудняет. О браке и детях я не мечтаю, для меня рано. Ипотеку брать совместно не готова, так как сейчас испытываю все это и не уверена в том, какие будут наши отношения в дальнейшем. Помогите, пожалуйста, разобраться.. Я очень устала от себя.

Автор вопроса: Александра Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Конторович Виктория Алексеевна.

Здравствуйте, Александра!  Меня зовут Виктория.   Вас очень беспокоит, что не  счастливы в отношениях с парнем. У вас отношения завязались через социальные сети.  В такого рода отношениях,  есть  своя специфика, поскольку доверие и интимность формируются искаженно. Нужно время для того, чтобы узнать друг друга. Нужно много безопасности. Интимность и уважение постепенно формируются, чтобы случилась настоящая близость. Так зарождающиеся отношения могут дать только временное удовлетворение, но не дают счастья. Настоящее счастье может прийти маленькими шагами, превращая количество в качество.Давайте проанализируем, через какие этапы проходят люди, строя отношения и свое счастье. Важно знать каждую ступеньку к счастью. 1-й этап - поиск. Поиск зачастую происходит в категоричной форме и часто люди приходят к молниеносным выводам. Наиболее частые решения выглядят как: "это мой тип" или "он (она) мне не подходит. 2-й этап- Влюбленность, притяжение. Переживается эмоциональный подъем, не замечаются недостатки  друг друга.3-этап пресыщение, охлаждение.  Образ любимого становится более приземленным, начинаются первые ссоры из-за разницы во взглядах. Не стоит расстраиваться из-за наступившего пресыщения. Психологи считают это защитной реакцией организма после периода сильной влюбленности. В это время уровень гормонов снижается, организм приходит в норму, успокаивается нервная система. И то, что вы пишете об отсутствии интереса к сексу отчасти, возможно, определяется и этим.Когда молодой человек, девушка,  вылетает из родительского гнезда – то это зачастую процесс болезненный. Страхи, тревоги, необходимость брать ответственность за свою жизнь, нежелание взрослеть. Внутренний ребенок судорожно цепляется за родителей.   Иногда и родители препятствуют такой сепарации, отделению. Как это у вас? Незавершенная сепарация будет мешать устроить партнерские отношения. 

4-й этап –отвержение. Потер «розовых очков». Все недостатки любимого становятся видны невооруженным взглядом. Часто на этой стадии пара расстается — кто-то уходит, не выдержав разочарования. Следует рассуждать трезво, это поможет понять, с каким человеком предстоит дальше строить отношения. Важно пройти этот этап, осознать, что все люди несовершенны.Хочу обратить ваше внимание, что партнер, постоянно рвущий связь на этой стадии, рискует навсегда пребывать в краткосрочных отношениях, не вынося из своих ошибок уроков. Зачастую это совпадает с началом совместной жизни. В быту романтика уходит на второй план, партнер начинает раздражать. Прежняя тяга друг к другу сменяется желанием побыть в одиночестве. Вы как раз об том и пишете. Нет у вас сексуального влечения к тому мужчине, с которым сейчас живете и  у вас странное отношение к сексу было с детства. Что вы вкладываете в понятие "странное"?  Это очень серьезный вопрос. Сексуальная адаптация не наступает мгновенно. А это важный аспект счастья в партнерских отношениях.

5-й этап  - терпимость, сближение. Если пара пережила стадию отвержения, отношения начинают развиваться в ином русле. Теперь пара понимает, что нужно учиться смирению и терпимости Наступает понимание, что придется идти на уступки. В это время приходит осознание, что партнера не стоит переделывать, его нужно принять как цельную  Именно терпимость — предпосылка для зарождения настоящей любви. Когда люди начинают вместе - то неизбежно начинается этап взаимной адаптации. Встретились два человека с разными ценностями, привычками, укладом жизни. И вся эта разница, как выпирающие шипы, начинают цепляться и ранить. Но потом шипы притираются. Вы пишете много о своих чувствах, но нет никакой информации о парне, с которым вы стали жить. Быть может, вы настолько погружены в свое «я не хочу» , что у вас нет места для «НАС».  Как бы вы ответили на вопрос: «Чего я на самом деле хочу?»..  «Что я делаю для того, чтобы создать «МЫ»?

6 – этап сотрудничество. После принятия партнера наступает важное время в жизни пары. Устанавливается равновесие. Меняются привычки, возлюбленные изучают вкусы друг друга. Даже если кто-то любит больше и проявляет большую страсть, второй человек заряжается этой энергией. Так устроена психика — получая положительные эмоции и внимание, возникает желание давать что-то взамен.И тогда пара начинает понимать, что счастливы вместе.Все хотят быть счастливыми в отношениях.  И это всегда некий баланс между «брать» и «давать». Что хорошего и искренне щедро, без сожалений,  вы делаете ежедневно для своего парня?7 этап- синергия. Не все пары доходят до этого этапа. Приходят к пониманию ценности второй половины. Мужа или жену уважают за внутренние качества, а не за поступки или мысли. Личность оценивается целиком, а не за отдельные действия. Растет доверие к партнеру. Ни один вопрос не решается без семейного совета. Пара становится дружеской командой, в которой ощущается тыл и надежное плечо. Супруги с полуслова понимают друг друга.А еще ощущение счастья и довольства сильно зависит от тех мыслей, которые нас посещают.  Иногда стоит поработать с теми концептами, которыми вы руководствуетесь в своей жизни.Я желаю вам счастья!Вы всегда можете рассчитывать на меня, получить консультацию. Вы проживаете сложный этап и многое зависит от вас и той работы внутренней, которую сейчас проделываете. Важно выйти без потерь.  Мой вацап, телеграмм, вайбер +79085028782 С уважением, Виктория 

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)
психолог Конторович Виктория Алексеевна

Автор ответа психолог:

Конторович Виктория Алексеевна

Город: Ростов-на-Дону

Ответов психолога на сайте: 16

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-09-14