Поиск по сайту

Что он хочет от меня? Ему без меня плохо, но ничего менять он не будет.

Вопрос психологу:

Добрый день! Я встречалась с мужчиной (младше меня на 2 года), он знал, что у меня сын, и говорил что его это не пугает. В начале отношений даже гуляли все вместе. Спустя месяца 3-4 начался кризис, он говорил что не готов к серьезности, боится жить по взрослому, жениться, или просто жить вместе, даже родителям не рассказывал обо мне. Это длилось месяца 3 (это подвешенное состояние), родителям в итоге рассказал, но опять пошёл на попятную, сказал не уверен, не готов. Когда я уходила, приходил, но снова разговоры ни о чем. В итоге решили все вернуть и попытаться заново, но снова он струсил.

Сказал, что любит, а через неделю сказал, что остыл, то есть дал надежду, а потом её отобрал. Я и сама видела, что отношение его ко мне уже не то, частые ссоры, не понимание, отсутствие внимания. Расстались. Ушёл в никуда. Просил прощения, что предал мои надежды. Сейчас иногда пишет, отвечает на истории в соц сетях. Спросил есть ли у меня кто, что ему это важно чтобы все решить для себя. Я ответила что нет, но это ничего не изменит же. Думала, может он одумается и будет действовать, в итоге попросил везде его заблокировать.

То есть я понимаю, что ему без меня плохо, но ничего менять он не будет, а только следить и страдать. Нужно ли мне на что-то надеяться? Или это такой трусливый тип мужчин?

Он не готов к серьезности, но при этом ему "нужна", он и сам так говорил.

Что можно посоветовать мне в такой ситуации? Забыть и жить заново?

Я в нем разочаровалась и вряд ли бы приняла обратно, но где-то теплится какая-то глупая надежда. Хотя, понимая, что он трус, все так и затихнет на данном этапе. Как отпустить ситуацию? Головой понимаю, сердцем пока не могу.

Автор вопроса: Мария Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Балчугова Светлана Анатольевна.

Добрый день, Мария!

Вы спрашиваете, нужно ли Вам на что-то надеяться, хотя сами прекрасно понимаете «головой», что перспективы быть вместе нет, вы сделали уже 3 попытки, с каждым разом период отношений неуклонно сокращается: 3 месяца, неделя, в последний раз все ограничились перепиской.

При этом Ваши «голова» и «сердце» находятся в разладе, то есть логический анализ ситуации показывает, что партнеру не нужны серьезные отношения, он сам достаточно ясно говорит об этом, но эмоционально Вы привязаны к нему, не перестаете о нем думать и еще теплится надежда.

Умом Вы все прекрасно осознали, но это не помогает, Вам больно, Вы не можете его отпустить.

Скорее всего, Ваши прошлые отношения были похожи на эти.

Такая ситуация характерна для зависимых отношений.

Вы фантазируете о том, что происходит с ним «То есть я понимаю, что ему без меня плохо, но ничего менять он не будет, а только следить и страдать».

Еще Вы спрашиваете, «или это такой трусливый тип мужчин», а через несколько предложений прямо говорите, что он трус?

Как Вы выбираете такого мужчину?

Скорее всего, Вы выбираете партнера с заниженной самооценкой, который не может разобраться со своей жизнью, о чем говорит его просьба заблокировать его во везде, то есть он передает Вам ответственность за разрыв отношений.

Зачем Вам нужны подобные отношения?

Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, поддержку и доверие друг к другу, такие отношения могут построить люди с адекватной самооценкой.

Зависимые отношения строятся на заниженной самооценке, потребности передать ответственность за свою жизнь другому и заполнить свою пустоту другим человеком.

Как у Вас обстоят дела с самооценкой?

Человеку с адекватной самооценкой нет необходимости оставаться в ситуации, когда плохого больше чем хорошего, когда его потребности не учитываются, он в состоянии закончить такие отношения.

Эмоциональная зависимость — это нездоровая привязанность к другому человеку. В таких отношениях рано или поздно наступает момент, когда зависимый партнер «головой» понимает, что продолжать не имеет смысла, но закончить болезненные отношения он не может, так как «сердце» держится за надежду на тепло и близость.

Иногда человек решается на резкий разрыв, чтобы выйти из этой ситуации, но такой поступок может привести к депрессивному состоянию.

Причины эмоциональной зависимости находятся в детстве. Часто это люди, которые испытали отвержение, игнорирование или просто им не хватало внимания и тепла, ребенок старался заслужить любовь родителей хорошими поступками, подавляя свои желания и интересы.

Пережив негативный опыт в детстве, такие люди во взрослом возрасте стремятся к близости в отношениях любой ценой, теряя свою личность и угождая партнеру.

Освободиться от зависимости самостоятельно очень трудно. Здесь недостаточно уйти от партнера, модель отношений в таком случае не изменится и в следующей раз повторится тот же сценарий только с новым человеком.

Работа с психологом поможет проработать детские травмы, почувствовать себя самостоятельной личностью, достойной любви, уважения, стабильных близких отношений.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Балчугова Светлана Анатольевна

Автор ответа психолог:

Балчугова Светлана Анатольевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 2

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных