Мне с мужчиной очень хорошо, но не могу принять чужого ребенка.
Вопрос психологу:
Добрый день, я молодая женщина 30 лет, никогда не была замужем, да и отношений с мужчинами никогда не было. Год назад познакомилась с мужчиной 42 лет и через 6 мес. общения решилась переехать к нему в другой город. У мужчины есть сын 10 лет от предыдущего брака. Бывшая жена с 3 до 8 лет сына была в роли «воскресной мамы» так как устраивала свою жизнь, сегодня она находится в декрете и 5 дней в недели мальчик проводит с ней, а 2 дня с отцом.
Судя по рассказам мужчины его бывшая жена не самая нежная мама, может и матом ругнуться на мальчика, а когда он заболевает сразу отправляет его к отцу или к бабушкам.
Мне с мужчиной очень хорошо, но когда с нами живет его сын я как будто замыкаюсь в себе и жду когда мальчик уйдет. Мальчик избалованный, грубый, дерзкий. С 3 лет он жил с бабушками (мама и бабушка мужчины) и отцом. Бабушки его все время жалели, что его бросила мама и что навещает его редко. Так же у бабушек есть пунктик — это еда. Им нужно все время знать сколько, когда, что ел их внучек. Из-за этого происходят конфликты, вплоть до того, что мальчик перестает есть. На все грубые выпады с его стороны (он с легкостью 90-летней бабушке может сказать – «Заткнись») они никак не реагирую, не пресекают такое поведение. Отцу постоянно дерзит. Я не хочу сказать, что мальчик плохой или злой, он помогает, когда его о чем-то просишь. Любит животных. Я пыталась разобраться в его поведении (перечитала кучу книг по детской психологии), но разбираясь его поведении я не полюблю его и в этом проблема. Я понимаю что он обижен на взрослых, что родители развелись, что мама завела новую семью и другого сына родила, что бабушки "душат" своей любовью.
У меня с мальчиком нет конфликтов, но мне сложно наблюдать его выпады в отношении отца и бабушек. Я делюсь своими переживаниями с мужчиной, он понимает меня, но это его сын.
Все разговоры о совместном будущем заходят в тупик, т.к. мужчина хочет жить в 3-м (я, он и его сын) с последующим рождением совместных детей. Но я не хочу жить с его сыном.
Подскажите пожалуйста как полюбить чужого ребенка? Разрывать отношения не хочу так как люблю мужчину и ставить мужчину перед выбором не хочу, так как считаю это аморальным и эгоистичным, но мальчика не полюблю, а если появятся свои дети, то боюсь, что вообще возненавижу. Может быть посоветуете какие-нибудь книги о том, как полюбить чужого ребенка.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лидия Викторовна.
Здравствуйте Юлия!
Вопрос о том, как полюбить чужого ребенка очень непростой. По сути он сводится к извечно общечеловеческому вопросу «как возлюбить ближнего своего?». Простых ответов тоже нет. Полюбить чужого ребёнка, если ставится такая задача, можно так, как полюбить своего собственного, который не оправдывает наши ожидания, как мы любим незадачливого мужа, непутёвого брата, или недостойного отца. В любом случае, любить - это всегда чуть-чуть оставить в стороне рациональный подход и взращивать в себе терпение, понимание и по мере возможности прощение. Кто-то решает, что это непосильная ноша и сходит с дистанции, на что тоже имеет право.
Может быть Вам не стоит рассматривать Вашего мужчину отдельно от ребёнка. Как не крути на данный момент этот мальчик - продолжение своего отца и дорог ему. И уже исходя из этого решать, всё так же Вы любите и цените Вашего избранника и по-прежнему ли готовы на совместную жизнь. Из Вашего письма видно, что Вы ответственный человек и подход у Вас зрелой женщины.
Вы почему-то уже заранее уверены, что не полюбите мальчика. Скажу лишь, что время меняет и взрослых, и детей. Особенно детей, они растут взрослеют, поддаются влиянию окружения. В десять лет уже наступает когнитивное созревание и дети учатся мыслить и отвечать за свои поступки. И потом, возможно, если у Вас появятся свои дети, а у мальчика братишки и сёстры, и он будет вовлечён в процес воспитания, это скажется и на его поведении. Возможно Вам ещё с Вашим мужчиной можно будет как-то договориться о распределениии времени, чтобы и Вы, как пара, имели время на себя.
Вы пишите, что сами много читали, наверное и многое перепробовали. Могу дать общие рекомендации. Попытайтесь на время, скажем месяц-два, оставить мысли о том, что полюбить этого ребёнка Вам не под силу, действуйте так, как будто Вы уже его любите, как будто это Ваш собственный ребёнок, вот такой он как есть, другого не получилось. Может стоит чем-то вместе заняться, чаще водить его куда-то, гулять, вместе играть (игра, кстати, очень сближает), а заодно и говорить с ним, искренне им интересоваться, его самого пытаться заинтересовать. Пусть Вас не смущает, что он избалован, что у бабушек своё видение воспитания, а у Вас пускай будет своё и подход свой к нему. Дети всегда чувствуют хорошее отношение к ним, принятие и искренность, и рано или поздно откликаются на неё. Если Вы скажете, нет, это всё я делала, не получается и это не для меня, могу ещё порекомендовать классику по детской психологии, книгу Януша Корчака «Как любить ребенка». Написана много лет назад, но по сей день остаётся актуальной.
Если же Вы и дальше будете чувствовать, что нет сил справляться с ситуацией, то тогда взвесте всё трезво, чтобы и Вашу жизнь не превращать в ад, и жизнь Вашего мужчины и его сына. Но думаю у Вас хватит мудрости найти правильное решение в этой ситуации. Всего Вам доброго! Лидия
Оцените ответ психолога:
Автор: Литвиненко Лидия Викторовна
Город: Гент
Квалификация: Клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 33
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.